#1184 — Двадцать пять солонок
16 февраля 2010, 09:15
Работаю в магазине товаров для дома (ассортимент от ложек до подушек), и фразу «помогите выбрать подарок» слышу очень часто. Очень хочется прояснить несколько моментов, потому как терпения уже просто не хватает. Стандартный диалог:
— Помогите выбрать подарок.
— Кому?
— А вам какое дело?!
Хамить не надо. Меня совершенно не интересуют паспортные данные адресата, я всего лишь пытаюсь сузить круг поиска. Достаточно элементарных определений: «молодому человеку», «пожилой супружеской паре», «бабушке». Идём дальше:
— На какую сумму приблизительно рассчитываете?
Целью этого вопроса не является впаривание вам самого дорогого неликвида в магазине — я опять же сужаю круг поиска, экономя ваше и своё время. Говорить «десять тыщ!» и после полуторачасового кружения по залу выбирать солонку за сто рублей — это, дорогие мои, издевательство. Скажите сразу «сто рублей», и мы отправимся к солонкам. Я не буду при этом думать о вас плохо, я о вас вообще не думаю ничего — есть о чём думать на работе.
— Вот, это подойдет! Дайте мне двадцать пять таких!
Предупреждать, что нужно много одинакового товара, имеет смысл заранее. Мы с вами битых полчаса решали, какая каёмочка будет смотрется симпатичнее, а теперь надо начинать всё сначала. У нас ведь не оптовая база.
— А ей точно это понравится? Смотрите, назад ведь принесу!
Вот уж чего не знаю, того не знаю. Не знакома с вашей приятельницей, и брать на себя ответственность не рискну. А принести что-либо назад вы можете только в соответствии с законом о защите прав потребителей, который желательно всё-таки читать, а не размахивать им, как знаменем. И ваши, и наши нервы целее будут.
#1185 — Чугунная топка
16 февраля 2010, 09:45
Работаю в фирме по продаже каминов и топок. Чаще всего просто вымораживают клиенты, которые ищут то самое волшебное сочетание «халатика с перламутровыми пуговицами», которое так трудно найти продавцам.
Чаще всего приходится перерывать кучу каталогов и прайсов, дабы озвучить клиенту стоимость искомого товара, и услышать удивленное: «А чё так дорого?» Дорогой, ты хотел, чтобы тебе привезли из Европы офигительный камин бесплатно, а продавцы на горбах его доставили на дом?!
— Сколько стоит? — тыкает мужик пальцем в каталог.
— ХХХХ евро, срок поставки — три недели.
— Где? (Озирается.) Покажи-ка!
— Через три недели и привезём.
— Ну вы привезите, а я через три недели заеду, гляну.
— К сожалению, подобный товар мы редко возим на выставку — денег стоит много, а спрос на него единичный.
— Да не, ты не понял, мне глянуть надо.
— Вот стоит топка от этого же производителя, ваша будет размером чуть больше.
— Будем искать.
Видимо, с пространственным мышлением у человека проблемы.
— Есть топка со стеклом на две стороны? Немецкая.
— Да!
Открываю папку с каталогом. Надо признать, что папка у нас понтовая — сразу видно, что работаем на уровне. Долго рассказываю, описываю качество.
— А чё, она стальная?
— Да, внутренняя часть футерована специальным материалом для защиты от температуры.
— Мне надо чугунную.
— Немцы не делают чугунных топок.
— Чё ты мне гонишь? Мне сказали, делают.
— Хм....
Уважаемые покупатели! Если для вас важен вопрос выбора камина, то не стройте из себя специалистов. Ни секретарша Маня, ни личный водитель Сеня не разбираются в этих вопросах лучше продавцов. Всё, что нужно — доверять профессионалами и опыту лет.
* * *
Услышав страшные звуки, коллега устремляется в зал, который видно хуже всего, и застаёт там «неандертальца», изо всех сил мучающего мраморную облицовку, пробуя её на прочность. К слову, мы никогда не склеиваем выставочные образцы, чтобы потом можно было их разобрать. Коллега в несколько прыжков пытается добраться до клиента, но не успевает — мраморная полка с грохотом рушится на пол. Первое, что сказало тело, обернувшись:
— Я ничего не трогал!
Починили на свои кровные.
#1186 — Страховка от старческого маразма
16 февраля 2010, 10:15
Позавчера у меня состоялся незабываемый разговор с клиенткой:
— Здравствуйте, страховая компания.
— А? Чего?
Ну, думаю, не расслышали.
— Медицинская страховая компания, здравствуйте!
— Медицинская? Здрасте... (Пауза.) А чего?
— Вы звоните по какому вопросу?
— Чего вам надо?
— Вы нам звоните — у вас какой-то вопрос?
— Ошиблись вы! Я вам не звонила!
#1187 — Кофеюшечка
16 февраля 2010, 10:45
Недавно кофе сменил пол. Вернее, не сменил, а добавил — теперь это и он, и оно, и ничего, если в магазине вам теперь предложат «одно кофе», а не «один».
Недавно захожу в павильон — захотелось взять пакетик «три-в-одном» на работу.
— Пакетик кофе, пожалуйста.
— Вам одну?
#1188 — Власть кулебякам!
16 февраля 2010, 11:15
Все много раз встречали людей, задающих прохожим вопросы на улице — интервьюеров. Они многих раздражают, поскольку лезут всегда не вовремя и с какими-то глупостями. Хотите узнать, какими глупостями их снабжают отвечающие? Вы многое поймёте!
Работала я на выборах, проводила экзитпол, то есть задавала вопрос «За кого вы проголосовали?» выходящим из избирательного участка людям. На последних выборах мне встретились такие ответы:
— За себя.
— За вас.
— За мэра.
— За Чака Норриса.
— За кулебяку!
Но хуже всего те, кто пытаются умничать и делать из интервьюера экстрасенса.
— Здравствуйте, за кого вы проголосовали?
— А вы догадайтесь!
— Назовите, пожалуйста, фамилию кандидата.
— А по мне не видно, за кого я голосовал?
— Назовите фамилию кандидата.
— Девушка, я при коммунистах получил две квартиры, мои дети получили бесплатное образование и удачно устроились на работу со всеми гарантиями!
— Назовите фамилию кандидата!
