#1008 — Давайте лучше в попугаях
29 января 2010, 11:45
Покупает мужик у нас в магазине принтер. USB-кабель для подключения к компу в комплект не входит, и продавец предлагает мужику его купить.
— Вам какой длины?
— А какие есть?
— Есть полтора метра, есть три.
— Три? Три... А что такое — три? В смысле, сколько это?
Продавец, немного подумав, растопырил руки в разные стороны:
— Во сколько!
— О! Это много. Давайте полтора.
#1009 — Возьмёте филейную часть?
29 января 2010, 12:15
Заводская столовая, вторая вечерняя смена. Ассортимент, конечно, не ресторанный, но есть. Особо придирчивый клиент спрашивает полную женщину, стоящую на раздаче:
— А что у вас есть?
— Ну вот, рыба, мясо, пюре, — пытается та перечислить ассортимент.
— (с тоской) А что, больше ничего-ничего нет?
Буфетчица оказалась с юмором:
— Ну ещё я есть, только жирное на ночь вредно!
#1010 — Я иду искать
29 января 2010, 12:45
Отдел банка по работе с кредитами. Забегает клиент — взмыленный, рожа красная, документы, видимо, какие-то хочет:
— Найдите, найдите меня срочно!
— Прячьтесь, я считаю до десяти, — закрывает глаза руками банковский работник.
#1011 — Штаб слушает
30 января 2010, 08:15
И опять техподдержка мобильного оператора.
Звонит мужчина. Не пьян, по крайней мере, не сильно, но очень раздражён. Чувствуется, что не придуривается, говорит искренне. Требует предоставить ему военную связь.
— Что-что вам предоставить?..
— Военную связь!
— Что вы имеете в виду?..
— Свяжите меня со штабом!
— Вы сейчас позвонили в компанию, предоставляющую услуги сотовой связи.
— Да вы что там, совсем охренели? Свяжите меня со штабом!
— Извините, но я не могу связать вас со штабом.
— Ладно, я еще с вами разберусь...
* * *
— Выбираете «Параметры»...
— Где?
— В главном меню телефона.
— А где там?
— «Параметры» — это где у вас ключ шахтёрский нарисован!
* * *
— Я телефон в туалет уронил, что мне делать?
— Чем вам в данном вопросе может помочь справочная служба?
— Дайте мне справку: доставать его или пусть дальше плавает?
* * *
— Девушка, вы вот хорошо, вежливо отвечаете, а я вот звонил, там ещё у вас девушка была такая невежливая. Я ее спрашиваю, спрашиваю, а она мне все свое талдычит...
(Абонент пытался «разговорить» автоинформатор.)
* * *
— Девушка, примите официальный запрос на имя вашего директора!
— Хорошо, какой запрос?
— «Прошу выслать на мой почтовый адрес детализацию вызовов...»
— Прошу прощения, что перебиваю, но мы таких заказов не принимаем — детализацию только в офисе можно получить.
— Не нужны мне ваши объяснения! Пишите, передадите руководству, они знают! Печатайте всё, как я диктую!
— Хорошо, я могу напечатать, если вам от этого легче...
— Да, легче!
Записываю слово в слово.
— Я всё записала, но такую заявку всё равно никуда не передадут, а детализацию не вышлют!
— Да не надо мне ваших объяснений! Прочитайте, что записали!
Послушно читаю, ещё раз говорю, что не пришлют ему распечатку, но это бесполезно:
— Хорошо, девушка, я буду ждать!
#1012 — Молчание горных раков
30 января 2010, 08:45
В декабре с коллегами выиграли денежную премию за лучшую научную публикацию. Получать надо по записи в специальной кассе. Звоню: «Денег нет, будут не раньше середины января, звоните и записывайтесь 14 числа».
Что ж — лишний раз занятых людей не беспокоим. Звоню тринадцатого: «А денег нет. Их давали в декабре. Ждите февраля!»
И вы ещё спрашиваете, почему каждый раз приходят пораньше[1], спрашивают[2] и переспрашивают[3]?
#1013 — Самовынос с территории
30 января 2010, 09:15
— Алло, «Вентиляционные ****»?
— Да.
— Вентиляцию производите?
— Производим, что вас интересует?
— А сами производите?
— Что-то сами производим, что-то продаём.
— А. Производство есть?
— Производство есть, что вас интересует?
— Аккумуляторы бэушные продаёте?
— Что, простите?
— Аккумуляторы. От машины!
— Нет. Хотите вентилятор «Циклон»?
— Нет, аккумулятор хочу бэушный.
— Такого нет, извините.
— Ну, на территории же машины стоят, может, оттуда продашь?
Ага, приезжай, снимай, пока хозяева машин с дубинами не выбегут.
#1014 — У мсье Луи выходной
30 января 2010, 09:45
Пару лет назад по ночам подрабатывал, охраняя круглосуточный киоск. Естественно, находилось время поспать: с двух ночи до пяти утра не было ни одного покупателя, кроме уродов, которые стучались в окошечко, чтобы спросить время.
Особенно удивил пьяный нерусский работяга с ближайшей строки, пытавшийся купить сигареты:
— Мне Витон! Витон!
Попытки с десятой удалось понять, что это «Винстон».
