Так вот, любезные продавцы-консультанты, мне так хотелось вас «взять и у...» за ваше хамство. Если вы сидите во всём белом и считаете зазорным помочь клиенту, внешний вид которого не соответствует последним модным тенденциям — не обольщайтесь. Может статься, что в социальной иерархии вы сами находитесь на несколько ступеней ниже. А хамство — признак ментальной и психической слабости.
#1748: Пятеро из ларца, одинаковых с лица
16:45 14.04.2010, Они задолбали!
Иногда дебильный вопрос не задать невозможно.
Место действия — недавно открытый самый большой в Европе торговый центр. Выхожу и иду к бесплатным автобусам, которые возят до ближайшего метро. Стоит их в ряд пять штук, все с открытыми дверьми, пустые и со скучающими водителями. Какой из них сейчас поедет, и поедет ли? Подхожу к одному, задаю водителю тупой вопрос:
— А вы сейчас к метро поедете?
— Ну а кто ещё-то?
Да кто угодно — любой из пяти. Я откуда знаю? Могли бы в другом месте встать или хоть указатель повесить: «Поедет этот автобус». И кто я теперь, задолбавший или задолбавшийся?
#1749: В подводном мире
12:15 15.04.2010, Они задолбали!
Уважаемые дядечки среднего возраста! Девушки в бассейн ходят для того, чтобы плавать, а не для вашего развлечения. И если вам так уж охота откровенно поглазеть на девушку в купальнике и «случайно» её пощупать, то не обижайтесь, если однажды в ответ так же «случайно» получите пяткой в чувствительное место. Задолбали!
#1750: Гопник-с-кобник
12:45 15.04.2010, Они задолбали!
Задолбали люди, которые по ночам тусуются в нашем подъезде. И дело не в шуме — меня выстрелом из пушки ночью не разбудишь. Дело в том, что я увлекаюсь музыкой и по пятницам репетирую с группой. Репетиция заканчивается поздно, и где-то в полночь я только добираюсь до дома. В подъезде каждый раз натыкаюсь на этих непонятных кадров.
Вчера прошёл мимо них, а самый «трезвый» молодой человек, видя, что я с гитарой, заявил:
— А слабай нам чё-нить!
Пытался отговориться, что гитара электрическая, её подключать надо, иначе звучать не будет. Парень подвис на пару секунд, потом его осенила догадка:
— А! К кобнику, что ли?
Сам ты кобник, блин! Слово «комбик» произошло от термина «комбоусилитель».
Хотите тусоваться в чужих подъездах — тусуйтесь, никто вам этого не может запретить. Но проявляйте, пожалуйста, хоть чуточку уважения к жильцам!
#1751: Суровые одуванчики против срамных коленок
13:15 15.04.2010, Они задолбали!
Задолбали бабульки в церквях — не те, кто свято верят в Бога, чтут каноны и ходят на все службы, а те, кто, выйдя на пенсию и не имея других занятий и увлечений, считают пребывание в стенах церкви своей основной работой.
Помощь прихожан — это, конечно, здорово. Но зачем же во время службы шикать на людей направо и налево, одёргивать их за рукава, отодвигать с места, сверлить взглядом, если вдруг заметили макияж на лице? Человек, может, первый раз пришёл в церковь, не знает, как себя правильно вести, а тут на него налетают эти суровые одуванчики в платочках. А если ты по своей неразумности захотел прийти в церковь в тот момент, когда не идёт служба, тебя буквально вениками выгоняют. Мол, полы только что подмели, вали отседова!
И не надо орать, указуя дрожащим от гнева перстом, что у этой девки — срам-то какой — из-под юбки коленки торчат! Правила есть правила, соблюдать и уважать их надо, если ты верующий. Но тем, кто не в курсе, объяснять нужно мягче. Не стоит распугивать молодежь, тянущуюся к вере.
#1752: MC Газелькин
13:45 15.04.2010, Они задолбали!
Дорогие соседи по общественному транспорту! Если вы так уж любите громко сопеть, хрюкать, цокать языком, булькать и издавать другие подобные звуки, не надо выбирать для этого утренние часы пик. В битком набитом автобусе люди и так раздражены, а вы им счастья уж точно не прибавите.
Поумерьте свои музыкальные таланты — задолбали!
#1753: Сей же час
14:15 15.04.2010, Они задолбали!
Рост у меня небольшой, а тяжёлое детство заставляет выглядеть соответствующе: косуха, рваные джинсы, «камелоты», стрижка под ёжика и два небольших хвостика по бокам. Ага, именно так. Ко всему тому я замужем, муж мой прекрасно воспринимает меня в таком виде, хотя сам предпочитает деловой стиль. И вот к этому деловому стилю я решила подарить ему часы — ни много ни мало, а TAG Heuer F1 с чёрным циферблатом и чёрным безелем. Вооружившись рюкзаком и бутылкой колы, я отправилась в путь.
В восьми магазинах такой модели не было. В девятом была, задвинутая в самый угол витрины и без ценника. Заметив часы, я моментально подскочила к продавцу с просьбой немедленно извлечь и показать. Тут и началось: продавец-консультант, дама среднего возраста и средней опухлости со следами мучительного подавления интеллекта на лице и розовыми прядками в осветлённых волосах, оценивающе окинула меня взглядом и, оттопырив нижнюю губу, презрительно проинформировала меня о том, что денег у меня на данные часы точно не хватит.
Что делать? Скандалить бесполезно, да и скучно. Развернуться и уйти? Такие часы найдутся дай бог в одном из десятка магазинов. Решение всплыло в мозгу спасательным кругом. Накрутив один из хвостиков на палец, я с самым дебильным видом повторила свою просьбу четыре раза в разных вариациях. На пятый раз в голове продавщицы что-то щёлкнуло, она так же презрительно достала часы и протянула мне. Модель была та самая, часы отлично ходили, и я незамедлительно решила их приобрести. В течение двух минут тётя не могла в это поверить, а потом ещё минут десять несколько раз пересчитывала толстую пачку купюр, крутя их под ультрафиолетовой лампой, щупая и чуть ли не облизывая.
Где же вас таких разводят, милые мои?
