#1132 — Тариф «Мезим»
11 февраля 2010, 08:15
Работала в свое время в салоне сотовой связи. Приходит как-то тётка, неся в руке маленький кулечёк. Роется в нем долго, достает симку и протягивает мне со словами:
— Девушка, у меня это, ну... Собачка симку съела, а потом в туалет сходила по-большому. Я симку достала. Посмотрите, что с ней — она рабочая?
#1133 — Гравитация рассудит
11 февраля 2010, 08:45
Очень многие считают, что раз квартира приватизирована, то её можно спокойно перепланировать без спроса. Особенно любят разломать на кухне вентиляционную шахту и устроить там бар или полочку под телевизор, а соседей снизу лишить вентиляции. Когда же приходят вентиляционщики, которых те самые соседи снизу позвали, хитрецы их с порога отправляют подальше и поглубже: ничего мы, дескать, не делали, это у вас вентиляция барахлит, а в квартиру не пустим — не имеете права.
Но вентиляционщики тоже не лыком шиты. Если не удается прочистить вентиляцию с крыши куском толстой проволоки, у них имеется спецоборудование для пробоя засоров — чаще всего это гиря с приваренной цепью, которую они с лёгкой душой бросают с крыши в шахту. Если с первого раза до подвала не долетела — вытаскивают и бросают до получения результата.
Уважаемые владельцы квартир! Жаловаться потом абсолютно бесполезно: вы со всех сторон неправы, а работники жилконторы действовали по инструкции. Хорошенько подумайте, так ли вам необходим этот кубометр, иначе в один прекрасный день, послав мужиков в грязных спецовках на х@й, через полчасика вы увидите, как любимый телевизор отправляется в подвал.
С уважением, ваши работники вентиляционного фронта.
#1134 — Виджеты и гаджеты по-русски
11 февраля 2010, 09:15
Продаю автозапчасти. Подходит клиент: «Мне нужна такая х@#вина, на двигатель сбоку прикручивается», — и рисует в воздухе квадрат. Отвечаю, что п%$дюлины и х@#вины на машины не устанавливаются.
Ушёл обиженным: ничего мы, дескать, не понимаем в машинах!
#1135 — Узелок на память
11 февраля 2010, 09:45
Начало рабочего дня, покупателей ещё нет. Приводим витрины в порядок, проверяем ценники. В зал входит женщина и уверенно направляется ко мне.
— Вот. Забирайте свой брак! — демонстрирует она мне прозрачный полиэтиленовый пакет с двумя ситечками внутри, завязанный на двадцать восемь узелков.
— А вы уверены, что покупали это у нас?
— Конечно!
— Видите ли, мы таким не торгуем.
— Что вы мне рассказываете!
Подходит коллега, тоже смотрит через пакетик на злополучные ситечки.
— Может, в соседнем магазине покупали, на втором этаже? — предполагает она. — Там, кажется, что-то такое было...
— Девушка! Я не страдаю потерей памяти!
— Может, давно покупали? — коллега поднимает глаза на меня. — Привозили к нам такие раньше, не помнишь?
— Я вчера покупала! Не морочьте мне голову!
— Ну, давайте посмотрим чек, — вздыхаю я.
Развязывать двадцать восемь узелков мы не рискнули, но чек было прекрасно видно через прозрачный полиэтилен.
— Так это ж не наш чек!
— Как это не ваш?!
— Ну вот... Не наш. Тут вот и адрес, глядите, совсем другой.
— Нда?.. — покупательница задумчиво взглянула на чек. — А где этот магазин находится?
— Не знаю, — улыбается коллега. — Тут названия нет, только фамилия ИП. А улица через весь город тянется.
— А вы? — грозно поворачивается ко мне покупательница.
— И я не знаю. Извините, мне очень жаль.
Переглянувшись, возвращаемся к своим делам. Врущих покупателей у нас на дню по десять штук, уже привыкли и даже не обижаемся. Однако покупательница не уходит:
— И что мне теперь делать?!
— Наверное, нужно обратиться в этот магазин.
— Так вы мне адрес не говорите!
— Мы не знаем адреса.
— Вы обязаны знать! Позвоните туда немедленно!
Это что-то новенькое.
— Узнайте адрес в справочной и позвоните.
— Это ваша работа! Охамели совсем! Зачем вы нужны вообще, если сказать никто толком не может, что в каком магазине продаётся?!
— Вы что-то путаете. У нас магазин, а не справочная по городу.
— Да вы!.. Да я!.. Отвратительное обслуживание, я на вас напишу, вы у меня попляшете!..
И смех и грех, честное слово. Завязывайте с этим детсадом по прокачке выдуманных покупательских прав, а?
#1136 — Воскресные скидки
11 февраля 2010, 10:15
Работал «офлайн-спамером»: рекламки медцентра на набережной раздавал. Через дорогу тем же занимались какие-то сектанты, и прохожие часто нас путали.
— Христос? — со знанием дела уточняет мужик в довольно дорогом костюме, разглядывая листовку с огромной надписью «Массаж, стоматология».
— Да нет, массаж, — отвечаю на автомате, после чего вижу озарение на лице клиента.
#1137 — Шапочки для близнецов
11 февраля 2010, 10:45
Знаете, девушки, по-моему, надо терпимее относиться к бедным продавщицам. Это же для них наверняка единственное развлечение — угадывать размер груди посетительницы.
У меня другая проблема. Я девушка высокая и полноватая, так что когда я прихожу в магазин и прошу размер 85-Е (в простонародье — пятый), дамы за прилавком предпочитают окинуть меня завистливым взглядом и предлагают для начала померить F (шестой) или FF (седьмой). В этот момент главное — не унывать! Варианты последующих ответов:
— О-о-о, шапочки для близнецов! Давайте-ка вместе посмотрим, как я буду смешно в них болтаться.
— А давайте мы поспорим. Если будет большой — вы мне скидку 10%, если впору или маленький — я вам надбавку 10% дам.
В 95% случаев срабатывает, и с улыбкой мне протягивают заявленный размер; с азартных же можно получить скидку. Если же видно, что продавщица старой закалки либо в плохом настроении, юморить лучше не надо:
— Ой, да что вы, вы мне льстите! Я всегда мечтала о таком размере, но уж что есть, то есть... Дайте размер E, пожалуйста!
