#1515 — Новобрачные и старопьющие
21 марта 2010, 08:45
Работаю администратором в гостинице, работу свою люблю до судорог — хотя бы за ежедневные приколы:
— Девушка, а вы мне ночной досуг не организуете?
— У нас такие услуги не предоставляются.
— И что вы мне предлагаете сейчас делать?
* * *
Гостя вырвало на ковер, покрывало и занавески. Запах страшный, отстирыванию всё это хозяйство не поддастся.
— К сожалению, я попрошу вас оплатить штраф за испорченное имущество гостиницы.
— Вы, конечно, жулики, но раз уж я оплачиваю, отдайте это мне с собой!
* * *
— Девушка, а почему у меня лебедя из полотенца нет?
* * *
— Девушка, у меня в номере сверху всю ночь занимались сексом, я не могла уснуть!
* * *
— Девушка, мне нужно, чтобы в нашем номере для новобрачных из коридора в спальню вела дорожка из лепестков роз и стояли зажжённые свечки!
Непременно, а ещё горничную с огнетушителем наперевес, чтобы тушить огромный подол невесты.
* * *
— У вас забронировано?
— Нет, мне нужен самый дешёвый номер на сутки.
— Остались только по 6000 рублей.
— Ты чё, обалдела? Я сказал, самый дешёвый!
— Сегодня вторник, загрузка 95%, остались только по 6, 12 и 22 тысячи.
— Совсем ох@#ли! Грабиловка! Зовите старшего!
Да мне не жалко, мы вам и в нашей служебке на полу постелим — бесплатно.
* * *
Всех их объединяет одно — они упорно игнорируют моё имя, написанное крупными буквами у меня на беджике.
#1516 — Косуха и косарь
21 марта 2010, 09:15
Глубокоуважаемые официанты, охранники, менеджеры и прочий обслуживающий персонал ресторанов и кафе! Как же вы меня достали!
Я байкерша. Одеваюсь соответственно: кожаная куртка, кожаные штаны, «казаки». Нравится мне так ходить вне зависимости от того, на мотоцикле я или нет. Так объясните же, почему вы меня не хотите пускать? Самая частая фраза, которую я от вас слышу: «Девушка, вам не по карману». Крайне противно наблюдать, как меняется ваше отношение после демонстрации пачки денег. Активное подобострастие перед моей персоной сразу же после оскорбления вызывает желание уйти, что, собственно говоря, я и делаю.
Неужели вы думаете, что у меня нет денег? Уважаемые, весьма ошибочно судить о человеке только по тому, как он одевается, тем более, если вы в этом не разбираетесь. Одета, как панк (по-моему, для вас любой человек в косухе — панк) — значит, нищая дебоширка. А ничего, что моя курточка стоит полторы штуки баксов? Научитесь распознавать клиентов и забудьте глупые стереотипы.
#1517 — Угадай мелодию
21 марта 2010, 09:45
Да, господа. Это наушники. Большие мониторные наушники. А это — пригородный автобус. В нём ехать приходится долго.
И если вам не нравится та музыка, которую я слушаю — будьте добры, оставьте ваше мнение при себе. Честное пионерское, у меня с каждым днем всё крепнет и крепнет желание хорошенько приложить очередного пятнадцатилетнего кутуза, который сидит полчаса рядом, а когда я встаю, чтобы выйти, и неминуемо снимаю наушники, ехидно бурчит себе под нос, но так, чтобы я услышал: «Вроде реальный пацан, а слушает какую-то @#$&%».
Господа, ещё раз: это не ваше дело, что я слушаю в своих наушниках в общественном месте. Будь это Paramore, Элвис или Hybrid — придержите свой гонор и попытайтесь не ставить на мне клише только из-за того, что наши с вами музыкальные предпочтения не совпали.
#1518 — Фильтрация призывников
21 марта 2010, 10:15
Предлагают услуги по телефону? У меня несколько другая ситуация. Недавно позвонили, рассказали про фильтры для очистки воды и напросились прийти, спросили адрес и точное время, когда я буду дома.
В тот день никто так и не пришел, зато мне принесли повестку в военкомат. Интересно, это такой новый способ отлова призывников?
#1519 — Рваные шаблоны
21 марта 2010, 10:45
Я студент, 20 лет. На лицо не ужасен, добр внутри. Родители привили мне вкус в одежде и некоторый стиль. Одеваюсь неброско, но вещи зачастую недешёвые. Пока ещё не встал сам на ноги, обеспечивают, понятное дело, родители. После разговоров типа «взрослый уже, пора носить взрослую одежду» было решено купить нормальное пальто. От вышестоящей инстанции поступило чёткое указание: не доверять шмотке ценой менее 20 килорублей. То присказка — сказка впереди.
Известный торговый центр в нерезиновой на метро Киевская. Отдел мужской одежды — солидный такой. Захожу я, отвлекаю вежливо консультанта, женщину лет 40–45:
— Пальто хорошее есть на меня?
— Ммм... А что?
— Пальто. На меня. Подобрать не поможете?
— А, да, конечно, размер ваш? 46? 48?
— 52.
— Вот, есть такая модель. Но как бы вам сказать...
Со снисходительным видом подающего милостыню и взглядом из разряда «Это салон Мерседес, а судя по вашим туфлям, у вас денег только на Жигули» дама заговорщически отворачивает этикетку и показывает мне ценник — 12 499 рублей.
— Ммм... Да. Цена. Материал?
— Ну, тут шерсть и половина синтетики.
— Да. Понятно. Что-нибудь от 20 тысяч есть?
В глазах разрыв шаблона — без анестезии и вазелина.
— От двадцати?
— От двадцати.
— От?
— От.
— А до двадцати никак?
— Ммм... Не думаю.
— Нет, таких нету. (Знаю же, что есть!)
— Точно нету?
— Нет...
— Ладно, спасибо, до свиданьица.
Выхожу под абсолютно фрустрированный взгляд ребенка, которому только что сказали, что Дед Мороз — это папа, и он теперь не знает, кому верить.
Уважаемые продавцы! Сколь бы неординарно не выглядел ваш потенциальный клиент, не надо на него смотреть заведомо снисходительно из-за отсутствия золотых цепей/часов (к слову, забыл надеть в тот день свои Лонжин) и портмоне, забитого стофранклиновыми купюрами — рискуете порвать шаблон.
