Пытайтесь разделить вместе со мной свою ненависть к системе МВД, а потом ужасно вытаращьте глаза и удивитесь тому, что моё мнение не совпадает с вашим.

Никогда не берите с собой паспорт. Все ваши данные написаны у вас на лбу и заверены печатью ФСБ, так что я в вашей личности могу не сомневаться. Заодно будет повод поскандалить: «Развели бюрократию, как это без паспорта пройти нельзя? Я без паспорта не человек, что ли?»

Освободившись в пять утра из обезьянника, первым делом, дыша перегаром, бегите в прокуратуру с вопросом: «Можно написать заявление на ментов?» Конечно, можно, все ведь работают круглосуточно, да и в обезьянник вы попали совершенно по ошибке — нужно восстановить справедливость.

Если у вас назначена встреча на определённое время, смело опаздывайте минимум на полчаса. У сотрудников, разумеется, масса свободного времени, во время которого они только и занимаются тем, что гоняют чаи. Рассчитывайте время так, чтобы подойти аккурат к началу обеда. Узнав об этом, сообщайте: «Ничего страшного, я подожду прямо здесь, я никуда не тороплюсь». Усаживайтесь напротив моей конторки и внимательно наблюдайте за тем, как я ем. Такое пристальное внимание очень приятно и способствует пищеварению.

Всегда игнорируйте мой вопрос «Вы к кому?». На крейсерской скорости летите мимо, потом обнаружьте, что нужного вам человека нет на месте, вернитесь и начинайте шумно возмущаться, почему вас не предупредили. Помните, охранник, равно как и продавец, телепат. Он всегда заранее знает, что вам нужно и к кому вы идёте. Если вы всё же услышали, что у вас интересуются, к кому вы направились, отвечайте: «Я в прокуратуру!» Спасибо, что напомнили, где я работаю. Я-то думала, что на проходной в зоопарке сижу.

На самом деле сотрудники прокуратуры — роботы. Они не ходят на обед, в туалет и покурить. Да и на судебные процессы они тоже не ходят, а отсылают туда своих клонов, сами же всегда находятся на месте и в любой момент готовы вас принять, даже если вы принесли заявление на кошку, которая нахально нагадила вам в ботинок.

Грозно осведомляйтесь, на каком основании я записываю данные вашего паспорта. Разумеется, после смены я пойду грабить вашу квартиру, а ваши ФИО мне нужны для регистрации на порноресурсе.

Ну и напоследок: всегда добавляйте фразу «Ненавижу вас, ментов!» Тогда вы точно снищете моё расположение.

14:15 30.04.2010, Они задолбали!

Нет, ну просто нет слов. Я всё та же секретарша, написавшая правила поведения в сюжете «Такая молодая, а уже секретарь».

Милейшие руководители, вы совсем охренели. Убирать за собой чашечки — это ниже нашего достоинства. Давайте оставим всё в конференц-зале, примыкающем к приёмной. Или даже лучше — давайте вечером задержим секретаря, потому что штатного официанта на случай вечерних междусобойчиков у нас нет, а потом заставим её убирать. Или не задержим, и тогда пусть с утра всё убирают. Кто убирает? Ммм... Уборщица, наверное. Ах, не убирает? Ну, в конференц-зале-то грязно, давайте секретаря поругаем, что там пахнет вином, что не убран мусор и не вымыты бокалы. В должностных инструкциях не написано, что это работа секретаря? Да формальность эти ваши бумажки, глупые.

Сотрудники, давайте все сгрудимся в приёмной перед совещанием и поговорим о нашем дражайшем шефе. Скажем, что он мудак. Обсудим все его грехи за последние пару лет и спросим мнения у секретаря. Что значит отказывается обсуждать сотрудников и тем более начальство? Глупость какая. Обсудим и секретаря тоже. Под дверью, театральным шёпотом — вроде как не палимся.

Посетители, ну вы же важные персоны. Обсудите со мной бизнес, политику и науку. То, что ваше изучение влияния розовых слоников на психику ребенка и продажа самокатов со спидометрами секретаря не волнует и, что хуже, отвлекает от работы, совсем неважно. Надо доказать своё величие.

Не забудьте, дорогие мои, что у секратаря нужно — нет, жизненно необходимо таскать чай и печеньки! Что значит для посетителей? Я в кабинете, значит, я посетитель, значит, мне можно. Всё ж просто. А, тупая секретарша точно не понимает.

О! Компьютер! Надо сказать, что срочно необходимо распечатать пару бумажек. Очень надо для работы, и не вам, а шефу. Точно-точно! Потом почитать новости, желательно вслух и с выражением. Если есть интервью — по ролям, войдя в образ, пародируя манеру говорить того, чью роль читаете.

Отдать документы на подпись? Нет ничего проще! Вбегаем в кабинет, швыряем на стол бумаги (лучше всего метиться в чашечку с чаем, тогда точно заметит) и, не сказав ни слова, убегаем. Или наоборот: долго топчемся на пороге, тихо-тихо называем имя, долго объясняем, какие бумаги требуют подписи, и смиренно ждём, пока подпишут. Даже если шеф в командировке в Китае и будет через неделю, необходимо повисеть двадцать минут над душой секретаря.

Дорогие мои! Я не просто симпатичное длинноногое приложение к кабинету — я сотрудник. Вспомните «Бойцовский клуб»: «Нас лучше не злить». Как я уже говорила, от нас, жалких безмозглых куриц, каковыми вы всех секретарей полагаете, зависит оперативность подписывания документов у начальства, длительность ожидания и прочее удовлетворение ваших нужд.

14:45 30.04.2010, Они задолбали!

Я поражаюсь российскому менталитету. Практически все считают, что анимация — исключительно для детей.

Работаю в видеомагазине. К прилавку подходит старушка с мальчиком лет шести и протягивает мне диск с «Эльфийской песнью» (18+ из-за жестоких сцен, крови, оторванных конечностей и частичной обнажёнки). Я ей честно говорю (сам-то я анимешник, знаю, о чём говорю), что этот фильм совсем не для детей. Бабушка заявляет, что её жизненный опыт богаче, чем у меня, и она знает, для кого делаются «мультики». Более того, её внучок очень «умненький» и поймёт сюжет. Смирившись с тем, что психике ребёнка неотвратимо настанет каюк, повторно предупреждаю для очистки совести и продаю диск.

На следующий день старушка приходит на разборку:

— Да какой изверг рисует такие мультики?

— Это не мультики, это аниме. Совершенно другой жанр.

— Да что вы говорите!

В интонации чувствовалось, что она считает меня недоразвитым. Её понесло основательно: ребёнок, мол, боится спать один и нервно вздрагивает при виде девушек с красно-розовым цветом волос. В общем, на психику наложило основательный отпечаток всё, что мальчик успел увидеть на экране, пока старушка хлопотала на кухне. Пришлось отправить её к менеджеру, иначе и моей психике был бы конец.

В итоге бабуля согласилась заменить диск. Пробивал покупку уже не я, но знал, что выбор пал на «Хеллсинг». Чувствую, завтра она меня задолбает опять.