30 марта 2010, 08:15

Четыре года назад, в 14 лет, я попал в автокатастрофу. С тех пор у меня одна нога не выпрямляется в колене, поэтому я до сих пор хожу, несколько прихрамывая. В общественном транспорте стараюсь ездить сидя, потому что перенапрягать ногу не есть хорошо. Особенно в таком случае не везёт с тётками (даже бабушки понимают), которые кричат на весь автобус:

— Уступи место старшей!

— Не могу, проблемы с ногой.

— Ничего, молодой, какие в твоём возрасте могут быть проблемы?!

Но это ещё не самое тяжёлое. Ужасно задалбывают уже после. Вот я встаю с трудом и уступаю ей место; если автобус полный, отхожу подальше. И тут начинается: «Ой, прости, я не видела, что ты такой...» Я вам об этом три раза сказал, но вы были непреклонны. И ведь что характерно, могут извиняться долго, до самого своего выхода, но даже не сделав попытки уступить мне место обратно! Я не тот человек, что готов воевать за такую мелочь, как посидеть двадцать минут, но, право же, обидно. Задолбало слышать лживые утешения, но тётки через одну считают своим долгом высказать всё, добавив: «У лучшей подруги сестры тёщи деверя друга свекрови племянника шурин золовки матери тёщи лучшего друга, так у него тоже с ногой/рукой/головой что-то не так».

Меня почти нереально довести до слёз, но они сами потекли из моих глаз, когда одна такая сорокапятилетняя тварь достала сумку, вытащила и протянула мне конфетку.

30 марта 2010, 08:45

Сразу хочу сказать: я не зажравшаяся богачка, просто опыт уже научил, что дешёвое — очень редко качественное.

Довелось как-то пару лет назад лечиться у отоларинголога. После осмотра тётушка, подобные которой есть в каждой поликлинике, начинает выписывать лекарства. Пишет название мази: «Вот эта стоит семь рублей, купишь в аптеке».

Ровно за двадцать минут до этого мама умоляла меня не соглашаться на лекарства дешевле сотни, ибо ушки и нос — всё-таки не пятка, а часть тела нежная. Да, есть дёшевые действенные средства, но тут ситуация не та. Я говорю доктору, что таким лекарствам не очень-то доверяю. Тётушка старой закалки косит на меня глаза и бурчит под нос: «Богатая, что ли?» — выписывая при этом вторую мазь за двадцать рублей. На просьбу выписать качественное западное лекарство, не обращая внимания на цену, она морщит нос и советует глазные капли за тридцать рублей.

Вздыхая, бумажку я выбросила в ближайшую урну, а милая провизор в аптеке с радостью помогла подобрать лекарство в требуемом ценовом диапазоне, которое мне быстро помогло.

30 марта 2010, 09:15

Задолбали продавцы магазинов женского белья. Почему-то все работающие там девушки пытаются соединить в себе сантиметр, напольные весы и рентгеновскую установку для определения количества денег в кошельке.

Так уж вышло, что размер груди у меня F (он же шестой), а обхват под грудью 75 см. Но дамы в отделах на просьбу показать, что есть моего размера, начинают уверять, что у меня не может быть таких габаритов, и приносят то, что считают нужным. Фасон, который уважаемые дамы считают мне подходящим — «парный гамак» тошнотворных расцветок. При попытке же выбрать что-либо из линий, где есть мой размер, сразу следует фраза: «На вас тут ничего нет, не трогайте. И вообще тут дорогое бельё — поищите на рынке, может, найдёте».

А если случилось чудо и бюстгальтер подошёл, начинается вторая серия — подбор в комплект к нему трусов. Считается, что к пышной груди обязательно прилагается фундаментальный зад. Соответственно, трусы предлагаются размера 52–54 (а надо 48). При просьбе принести поменьше дамы начинают праведно возмущаться: «Девушка, ну вы себе льстите».

Если произошло чудо, и комплект выбран, обязательно следует злорадно сообщить его цену: «Пять тысяч. Без скидок. Брать будете?» Обычно карта «Виза Голд» слегка сбивает спесь, но второй раз в этот магазин я уже не захожу.

30 марта 2010, 09:45

Был сегодня с девятимесячным сыном в больнице — направили на анализ крови. У кабинета очередь, как гидра семихвостая: детская очередь, взрослая очередь, очередь на медосмотр, очередь призывников из военкомата и ещё три непонятных. «Кто последний в детской очереди?» — спрашиваю. Не ответил никто. Я обьявил во всеуслышанье: «Раз никого к детскому врачу нету, я иду первым».

Что началось! В детской очереди нашлось три независимых окончания и даже одно кольцо: люди тупо стояли друг за другом, но не в кабинет. Через десять минут ситуация обострилась: пришли ещё несколько мамаш и папаш, которые когда-то занимали очередь, но ушли. Гениальная фраза одной мадам: «За мной занимали, но ушли — я не должна отвечать всем, что ушли!»

Ну достали, честное слово. Если вы ушли из очереди, вставайте в конец, не трепыхайтесь и не лезьте, нагло расталкивая всех, вперёд. Да, мне тоже хотелось бы не стоять в душном коридоре сорок минут, а посидеть в машине, слушая музыку.

30 марта 2010, 10:15

А я преподаватель. Да-да, один из тех странных людей, которые за копеечную зарплату часами распинаются у доски и — внимание! — получают от этого удовольствие. Иногда. Правила поведения на занятиях крайне просты:

Следует опаздывать, причём минимум на десять минут. Опоздав, надо спросить театральным шёпотом, какая у нас тема (хотя она крупно написана на доске).

Усевшись, следует написать всем своим знакомым, что вы доехали. Звук не выключайте — зачем? Пусть все слышат, какой вы необходимый человек.

Если вдруг вас — о боги! — спрашивают или вызывают к доске, надо начать ломаться и уверять, что вы ничего не знаете. Обидьтесь на преподавателя, если он рисует вам минус.

Ни в коем случае не делайте домашние задания. Обидьтесь ещё разок, узнав в конце семестра, что вы не допущены к зачёту или экзамену.

На зачёте или экзамене выкладывайте шпаргалки прямо на парту — препод же ничего не видит. Обидьтесь уже в третий раз, что вас выгоняют из аудитории. На пересдаче повторите опыт — вдруг повезёт?

До последней пересдачи ходите и канючьте, чтобы вам поставили зачёт или тройку, или, получив тройку, осаждайте преподавателя, чтобы вам за волю к победе нарисовали «хорошо».