#1931: Коронарное шунтирование за десять простых шагов
16:15 06.05.2010, Они задолбали!
Еду в автобусе, разговаривают две девушки. Одна — психолог в детском саду — хочет поставить ребёнку диагноз «аутизм», но не уверена и собирается почитать в инете, что это такое и какие у него признаки, потому что сама ничего об этом не знает.
Представил себе, что судьба моего ребёнка зависит от того, что в Википедии кто-нибудь написал — страшно стало. Видимо, скоро нас будут лечить доктора, читающие перед операцией руководство от анонимных авторов.
#1932: С проблемой заодно
16:45 06.05.2010, Они задолбали!
Как любой фитнес-тренер, я просто обожаю своих клиентов. Я готова возиться даже с полностью парализованными: если они могут моргать, то мы можем накачать хотя бы мышцы глаз. И всё же есть категория совершенно безнадёжных людей, которым я никогда не смогу помочь.
— Хреновый у вас фитнес! Я ещё полгода назад абонемент купила, а проку всё нет!
— Правда? Не видела вас здесь.
— А я сюда и не ходила.
Ну да, ну да, старый фокус. Обманул таксиста: денег дал, а сам не поехал!
* * *
Пять минут от начала тренировки.
— Ой, я больше не хочу, я устал.
— Как же так?! Это ещё разминка. Мы даже, собственно, к тренировке не приступили.
— А что, мне ещё и напрягаться придётся? Знаете что, идите вы на #@$!
* * *
— Вы должны уменьшить в своём рационе долю мучного, сладкого, жирного и консервированного, а также алкоголя. От него лучше бы вообще отказаться.
— Как?! А что же тогда есть? Не, это исключено!
— В таком случае ваши тренировки не будут эффективны. Вы попросту будете «наедать» вес обратно.
— Да просто ты хреновый тренер! (Громкий хлопок дверью.)
Блин, ребята! Если мы с вами вдвоём против вашей проблемы, то мы её пересилим! Но если вы с проблемой вдвоём против меня, то мне вас никак не одолеть.
#1933: Вторая жизнь бутылки лимонада
12:15 07.05.2010, Они задолбали!
Покупаю молоко на рынке. Обычно оно в таких новых пластиковых бутылках с запаянным кольцом на крышке. Продавцы там каждый день разные — какой-то график у них, конечно, есть, но подстраиваться не получается.
Сегодня, например, я попала на бабулю-предпринимательницу. Быстро так бутылку в пакет сунула мне и завязала. Смотрю, а бутылка-то от популярной химической газировки — без этикетки, конечно, но производителя выпуклые буквы выдают. И пыль какая-то в резьбе крышки. Возвращаю вежливо молоко: «Мне, пожалуйста, в новой бутылке». В ответ бабуля удивлённо говорит, мол, это домашние бутылочки у нас, сами пьём и моем. А в новых нетути, милая, ага.
Так противно! От стариков как-то вранья и подвоха не ожидаешь. А ей поверить — так они всей семьей круглосуточно эту газировку пьют, ей стирают и полы моют, потому как бутылок таких у неё целая батарея.
#1934: Вознесение Пегаса
12:45 07.05.2010, Они задолбали!
Три года назад, закончив школу, я подрабатывала курьером в турфирме у маминой подруги. Как-то отправили меня в турфирму «Пегас» за документами каких-то туристов, при этом предупредив: несмотря на старую вывеску, офис находится не на втором этаже, а на третьем, так как полгода назад переехал. Приехала на место, прохожу по второму этажу и наблюдаю листок бумаги, приклеенный скотчем к стеклянной двери:
«Пегас» находится не здесь, они этажом выше.
Стоимость ответа на вопрос «Где „Пегас“?» — 10 гривен.
Ну я-то и так знаю, что мне на третий этаж, двигаюсь дальше. Зашла, забрала документы, возвращаюсь тем же маршрутом назад и вижу, как перед той же дверью яростно спорят мужичок и девушка, работающая, судя по всему, в том офисе, откуда переехал «Пегас».
— Мужчина, я вам уже десятый раз повторяю: фирмы «Пегас» здесь больше нет.
— А когда будет?
— Вообще не будет, они переехали.
— Куда?
— Этажом выше, прямо над нами, поднимитесь по лестнице, сверните налево, четвёртая дверь.
— Но мне же сказали, что они здесь!
— Нет, они не здесь, они этажом выше.
В общем, не знаю, чем эта история закончилась, некогда было наблюдать. Но могу себе представить, как этот мужичок за какие-то три минуты девушку задолбал.
#1935: Пальцем в небо
13:15 07.05.2010, Они задолбали!
Есть у нас в районе салон, занимающийся ремонтом телевизоров. Телефон конторки очень похож на наш домашний. По иронии судьбы район наш кишит алкашами, которые ломают телевизоры в пьяном угаре, а потом попадают своими кривыми пальцами в номер нашего домашнего. Понимаю ещё случаи:
— Алё, это вы телевизоры ремонтируете?
— Нет, вы ошиблись.
— Да ты пи$#@бол! Чё гонишь?
— Мужик, номер не тот, смотри внимательнее!
— Ящик мне почини!
— Пошёл на х@й!
Но от недавней ситуации мы угорали всей семьёй. Московское время 1:25, все спят. Родители отключают телефон на ночь, а вторая трубка лежит в комнате, где спим я и мой старший брат. Звонок.
— Алло...
— (пьяным голосом) Алё-ё... Эт-то ремонт ТВ?
— Нет, вы ошиблись. Слушайте, вряд ли вам будут делать телевизор в полвторого ночи.
Повесил трубку. Уснул, но ненадолго. 1:40, звонок, опять тот же мужик:
— Алё, я тут пытался починить телик сам, но без вас никуда, помогите, пожалуйста!
— Мужик, я же сказал, что это не ремонт ящиков! Это, твою мать, квартира! И время, твою мать, без двадцати два ночи!
— Слушай, да ладно тебе, помоги, не в падлу, все свои.
— Мужик, смотри на номер внимательнее. Это не ремонт, @#$, телевизоров!
2:15, снова звонок.
— Алло!
— ...
— Алло!
— У меня... палец застрял!
Только-только собираюсь задвинуть длинную телегу, как в ярости вскакивает с кровати мой брат и выхватывает у меня трубку:
— Алло! Чего?! Палец у тебя застрял? Молодец, твою мать! Где он у тебя застрял, а? В жопе, что ли? Вот теперь, умник, так и сиди!
Звонки прекратились. Наутро родители сказали, что слышали все наши разговоры и смеялись в подушки.
