— А вы ко мне приходите через две недели, я вам всё напишу.

— Простите, вы кардиолог?

— Нет, я гинеколог.

— Тогда что вы мне написать можете?

— Ну как что? Всё, что надо, напишу, и рожать вы у нас будете.

— Я выбрала роддом уже.

— А почему у нас не хотите? У нас замечательный персонал.

— Где мне кардиолога-то найти?

— Да что вы заладили — не нужен вам кардиолог!

И еще минут двадцать лекций о патологической прибавке веса, необходимости зарядки и прочей бурде. Еле выбралась. Шла домой и думала, что гинеколог-окулист из анекдота — не такая уж и выдумка.

11 марта 2010, 08:45

Работаю в прокате горных лыж на выдаче. Приходят с самого утра две тётеньки сельской наружности, берут две пары лыж и ботинок и с довольным видом уходят. Рабочий день yже подходит к концу, а мы не досчитываемся как раз этих двyх пар. На склонах уже никого нет, а последний автобyс вот-вот yйдёт. И тyт появляются они, сдают инвентарь и говорят:

— У вас тyт такие красивые леса, всё так чудесно, природа, вот только лыжи по лыжне плохо едyт.

— Что?

— По лыжне, говорю, плохо едут!

Я всё понимаю, но как они весь день прокатались по лесу в горнолыжных ботинках, для меня до сих пор остаётся загадкой.

11 марта 2010, 09:15

Зашёл в аптеку — нужно было купить перекись водорода. Я не стал гулять по залу в поисках товара, а просто подошёл к кассе. Бабулька необъятных размеров разговаривала по телефону, нарезая круги за прилавком. Чтобы привлечь её внимание, я постучал по столу. После этого женщина выдала фразу, которая меня сначала выбесила, а потом рассмешила:

— Ну что ты стучишь? Ещё минуту не постоял, а хочешь, чтобы тебе сразу товар отпустили!

Видимо, я что-то пропустил в жизни.

11 марта 2010, 09:45

У ребенка все симптомы бронхита. Болеет уже второй раз, принимает антибиотики. Антибиотик облегчённый, а не тот, который с первого дня болезни прописывают все наши участковые гиппократики. Доктор с порога:

— Уверена, у вас пневмония.

Почему она так решила? Ещё ведь ребенка не видела, не слышала... Ладно.

— Какой день принимаете антибиотик? Почему этот? Дрищете?

Я могу понять всё: маленькую зарплату, шквал домашних вызовов в снегопад и прочее... Но выражаться подобным образом при четырёхлетнем ребенке — это, простите, ни в какие ворота. Я могла бы еще допустить, что такой сленг подходит для тех, у кого беда с образованием и стилем общения, но у меня два высших образования, и я никогда не давала повода для подобного. Это что, норма?

11 марта 2010, 10:15

Работаю фельдшером скорой помощи. Вызов, в квартире молодая гламурная мадам с волосами цвета молока. С порога начала кричать, что ехали мы к ней уж очень долго. Мучается из-за боли в боку уже около пяти часов. Спрашиваю, почему же раньше не вызвали или сами не обратились в больницу? В ответ вытаращенные глазки: «Думала, само пройдёт».

Заполняю бумаги, прошу дамочку собираться для путешествия в местный приемный покой, вероятно, с дальнейшей госпитализацией. Объясняю, что нужно с собой взять. Это чудо долго задумчиво ходило по квартире в поисках чистого нижнего белья, косметики и прочего. Когда я уже была вся мокрая (в зимнем комбинезоне-то), дева выдала: «А давайте вы пока на другой вызов съездите, я тут постираю, и потом вы заедете за мной?»

11 марта 2010, 10:45

Я работник сервисного центра. Через меня за день проходит пять принтеров/МФУ и пара копиров формата А3, и с заправкой картриджей к ним я знаком не понаслышке. Вы даже представить не можете, как меня задолбали люди, которые, тщетно пытаясь сэкономить от ста до пятисот рублей, по полчаса умоляют меня продать им тонер для самостоятельной заправки. Некоторые бывают очень настойчивы — приходится всё-таки отсыпать им порошка.

Через два-три часа чёрное от тонера чудище врывается и с пеной на губах начинает рассказывать про некачественный тонер, про то, что он весь из-за нас измарался («мои лучшие пиджак, блузка, брюки») и испачкал весь принтер. А ничего, что в день мы заправляем от ста картриджей этим самым тонером — и ни одного возврата? Опыт у нас в этом деле пятилетний, а заправщики перед тем, как начать работу, одеваются в халат и перчатки.

11 марта 2010, 11:15

Уважаемые почтовые работники, сидящие на низкой зарплате! А давайте не только вы будете всех тут поучать? Нам тоже есть, что сказать.

Если у вас написано в извещении «претензий к внешнему виду посылки не имею», и я за это должен расписаться, как в паспорте, так давайте вы мне сперва покажете мою посылку, я её осмотрю, а потом решу, распишусь за отсутствие претензий или нет. И меня не волнует, что у вас за претензии вычитают, что у вас «инструкция» сначала забрать у меня заполненную бумажку, а потом показывать посылку.

Не все же вокруг вас наивные одуванчики, которым все равно, что подписывать. Есть и люди, которым не наплевать, что некоторые из ваших коллег — особенно в небольших подмосковных городках — так и норовят в посылку свой нос сунуть, а предварительную подпись придумали, чтобы зад свой от суда прикрыть.