12:45 12.05.2010, Они задолбали!

Работаю менеджером регионального модельного агентства. Раз в полгода звонит городская сумасшедшая — местный режиссёр массовых программ:

— Это модельное агентство?

— Да.

— А пусть модели у нас на мероприятии работают.

— Пожалуйста. Каковы финансовые условия?

— Двести рублей за одну модель.

— За такие деньги наши модели работать не станут.

— А я вот брала девочек в агентстве «***», так они ещё и танцевали!

— Туда и позвоните.

— Вам что, клиенты не нужны? Вы не умеете работать!

Когда вижу её имя на кондовых городских афишах — нервно вздрагиваю.

13:15 12.05.2010, Они задолбали!

Не поверите, но меня совершенно выводит из себя мать моего парня. Наверное, у всех свекрух в голове запечатан чип, который им на экран выводит огромную надпись: «Девушка — УГРОЗА! УГРОЗА!» Вот подробная инструкция для таких мамочек.

Приезжать в гости необходимо с огромными сумками — естественно, чем их больше, тем лучше.

Бросайте свои вещи куда хотите. Зачем открывать шкаф и вешать их аккуратно? А для чего же невестка?

По приезде зайдите на кухню и, приподняв крышку кастрюли, около которой крутится невестка, делая вам покушать с дороги, поинтересуйтесь, что там варится. Узнав, что томится под крышкой, небрежно выпалите, что у вас нет аппетита, а то, что готовилось целый вечер именно для вас, съедят невестка и сын — они всегда кушают всякую дрянь.

Сетуя на усталость с дороги, потребуйте застеленную кровать. Если сын с невесткой вежливо предлагают вам свою, претендуя на надувной матрац, откажитесь, не раздумывая. Важно: проснувшись утром, пожалуйтесь на больное тело.

Займите все кастрюльки и тазики — невестке они не понадобятся. Никогда не мойте и не убирайте за собой! Это обязанности невестки — она сама всё сделает.

Испачкайте курицей полотенце (чем птица жирнее, тем лучше), предназначенное для рук.

Заботясь о своем сыночке, обязательно (да что там — просто необходимо) залезьте во все уголки, найдите побольше вещей и, приговаривая про себя (конечно же, чтобы девушка это слышала), что одежда испорчена, демонстративно отправляйтесь стирать вручную.

Жизненно важно сдвинуть все вещи (в первую очередь косметику) ненавистной невестки, освобождая место для своих баночек с кремами, даже если вы приехали всего на три дня.

Разговаривайте со своими подружками громко, чтобы невестка всё слышала. Расскажите своим умницам, что у вас сын стал грубый, что многовато выпивает, что какой-то неряшливый и немытый. Тем хватит по крайней мере часа на два. Займите телефон: если он подключён, то непременно для вашего удобства.

Перед отъездом сообщите, что вы приедете в следующем месяце. Обязательно предупредите о том, что вы собираетесь пробыть всего-то две недели.

13:45 12.05.2010, Они задолбали!

Я дизайнер-фрилансер. На время обучения в аспирантуре беру работу на дом. Недавно получил один из заказов, как обычно, по интернету. Нужно было сделать большой поздравительный календарь к юбилею. Не буду долго распространяться про фоточки в JPEG, снятые чуть ли не сотовым, и про кондовый текст (не вру!) «Дорогой и любимый наш юбиляр!» с монументальной фотографией самого виновника торжества формата «на овал памятника».

Два дня по восемь часов я чистил фотки, рисовал специально для этого случая оформление, подбирал шрифты и вылизывал цвет. Предварительный макет вернули на следующий день: «Как-то бледновато». Со злости я прицепил первый же попавшийся в сети шаблон с бабочками и блестящими векторными разводами, а поверх набил текст аршинным Arial. Восторженные отзывы и неизбежное: «Можешь же, когда хочешь!»

Блин, сколько можно, как папуасам, считать, что чем ярче, тем красивее?

14:15 12.05.2010, Они задолбали!

Занимаюсь разработкой сайтов. Очередной клиент, которому надо, «чтоб как там».

— Мне еще надо папку «Новости» на сайт. Сделай надпись справа, чтобы блымало.

Сделал мигающий баннер. Угадал!

14:45 12.05.2010, Они задолбали!

Работаю диджеем-звукооператором на банкетах и вечеринках. За время работы и забавныx, и печальных историй набралось огромное количество.

* * *

Вечер. Работаю в небольшом ресторанчике. Чей-то юбилей. Ведущая развлекает публику, иногда устраивает дискотечные перерывы — в общем, всё идёт по плану.

Внезапно во всём квартале тухнет свет. Естественно, зал погружается в темноту, музыка перестаёт играть. Из всех девайсов в зале светятся лишь мобильные телефоны и мой ноутбук (зарядки хватало ещё на пару часов). Одна пожилая женщина, уже нехило поддатая, подходит ко мне:

— Включи, пожалуйста, музыку.

Кажется, ей невдомёк, что без электричества не работают усилитель с микшером. Положение усугубляет светящийся ноутбук. Соблюдаю вежливость:

— Извините, электричества нет, без него я не могу включить музыку.

— Ну включи, чего тебе стоит?

Повторяю то же самое, пытаюсь как-то на пальцах всё объяснить.

— (с презрением) Да ты просто не хочешь включать нам музыку, бестолочь!

— Если бы мог — включил бы.

— Пошёл на х@й!

* * *

Работаем в кафешке. Гуляет какое-то местное издательство — обычный такой корпоратив. Гулянка близится к завершению, и на пару минут я убегаю в туалет, оставив в плейлисте дискотечную музыку.

Уже на подходе к залу слышу, что из колонок валит не ретро, не попса, а самый настоящий беспощадный драм-н-бейс. Отчётливо помня, что этого в плейлист я не ставил, несусь к рабочему месту.

В моём ноутбуке шурует дедулька лет семидесяти, которому вздумалось найти музыку «повеселее».

* * *

Работаем в небольшом кафе, расположенном на первом этаже жилого дома. Как я и предполагал, жители вовсе не в восторге от того, что каждый вечер у них на первом этаже вовсю танцует народ и вопит Сердючка. Недовольные регулярно наведываются и угрожают расправой — их можно понять.