#1054 — Кривой рог хрустального гуся
3 февраля 2010, 09:45
Есть некая компания, занимающаяся рекреационным и лечебным туризмом в России и ближнем зарубежье. Я там практику, слава богу, всего три недели проходила, но мне этого вполне хватило, чтобы заранее решить для себя, что там я тур никогда заказывать не буду.
Разговаривают сотрудницы, женщины за сорок:
— А где Мальта находится? Она ведь Испании принадлежит, да?
— Ой, а я точно не знаю... Давай в интернете посмотрим?
— Слушай, а что это мне за заявка пришла в какой-то Гусь-Хрустальный? Это что?
— (неуверенно) Город, наверное.
— Да ладно? Нет такого города.
— Я слышала, есть.
— Да ну, что ты?! С таким-то глупым названием? Не может быть такого города!..
#1055 — А также линия
3 февраля 2010, 10:15
Работаю старшим специалистом в одной крупной сотовой компании. Час ночи, звонок с городского телефона, истеричный мужской вопль:
— Немедленно освбодите линию по такому-то номеру!
— Что вы имеете в виду?
— Не пудри мне мозги! Я точно знаю, что вы должны разгружать линию каждые 24 часа, а сегодня вы этого не сделали!
— Извините, я не очень понимаю, о чём вы говорите. Может быть, вы имеете в виду, что данный номер занят? Вероятно, абонент разговаривает с кем-то.
— Ты чё, совсем дура? Русским языком говорю: разгрузи линию!
— Извините, наш разговор неконструктивен...
Дальше мат и посылание компании и меня лично в очень далёкое эротическое путешествие.
А вот в другом разговоре отжёг уже оператор. Обращается абонент с USB-модемом, который не может автоматически зарегистрироваться в сети:
— Девушка, у меня автоматически не встаёт.
— Попробуйте вручную.
Главное, что поняли друг друга.
#1056 — Преходящие ценности
3 февраля 2010, 10:45
Техподдержка платёжной системы. Со вчерашнего дня проблемы с зачислением на счета одного оператора — конечно же, куча звонков. Всем говорю уже заученный текст. Звонит женщина:
— Я вчера положила деньги...
— На ***?
— Да, и до сих пор...
— Есть проблема с зачислением. Сегодня все платежи будут зачислены.
— Так я вчера положила...
— Я понимаю. Ещё раз говорю: сбой в системе.
— В шесть часов ещё положила...
— Сегодня деньги поступят.
— Ну так у меня совсем денег нет уже!
#1057 — Адресное послание
3 февраля 2010, 11:15
Работаю в магазине. Недавно, не выдержав кризиса, закрылся соседний отдел, где продавались профессиональные средства для парикмахеров — к слову, единственный в городе. Естественно, все посетители, «поцеловавшиеся с дверью», заваливали нас многочисленными вопросами о судьбе этого отдела. Вскоре моё терпение лопнуло, и я повесила на дверь следующее объявление:
Отдел для парикмахеров закрылся! Не переехал, совсем закрылся! Где ещё можно купить такие средства, не знаем!
Большинству такого развёрнутого объяснения хватало, чтобы всё понять, развернуться и уйти восвояси, но одна женщина меня очень порадовала. Прочтя объявление, она улыбнулась:
— Как вы всё написали — прям как для дураков! А отдел совсем закрылся?
#1058 — За железным занавесом
3 февраля 2010, 11:45
Колл-центр.
— Компания «***», добрый день!
— Здравствуйте, мы это... телевизор у вас купили. Так из него на заводе забыли вынуть железную стенку!
— (в лёгком офигении) Простите, что?! Пожалуйста, сформулируйте ваш вопрос точнее.
— Ну там за экраном, это, железная стенка. Её, это, наверное, на заводе вынуть были должны?
— (в глубоком офигении) О какой железной стенке вы говорите? Вы разобрали телевизор?
— Нет, вы что, вы что! Вот мы его, это, на тумбочку поставили, включили, а там железная стенка за экраном.
— Прошу прощения, но что с вашим телевизором? Он не показывает?
— Нет-нет, показывает хорошо! Но железная стенка очень мешает.
— Будьте добры, объясните подробнее, почему вы решили, что в телевизоре есть железная стенка, и чем она вам мешает?
— Ну, это, слышно плохо. Актёров видно хорошо, но они, это, как будто за железной стенкой разговаривают. Её можно как-нибудь вынуть?
#1059 — Что ж вы раньше не сказали?
3 февраля 2010, 12:15
Стажируюсь в бухгалтерии. Закрываем год, и я обнаруживаю, что с одним контрагентом у нас нет подтверждающих документов за декабрь и октябрь. Надо вытрясти — обычная процедура. Звоню.
— Алло!
— Алло, добрый день, это компания «***». Пришлите, пожалуйста, подтверждающие документы за октябрь и декабрь.
— Вы хотели сказать, за декабрь?
— Нет, я хотел сказать, за октябрь и декабрь!
— Так за декабрь вам не нужны?
— Нужны, но ещё нужны за октябрь!
— Хорошо, скажите ваш адрес электронной почты.
Называю, жду подставы. Приходит письмо: естественно, никаким октябрем там и не пахнет. Перезваниваю.
— Алло!
— Алло, это компания «***». Я просил вас прислать документы и за октябрь, и за декабрь, а вы мне прислали только за декабрь.
— Так вам ещё и за октябрь были нужны?!
— Да!
— Что же вы раньше не сказали? Только голову морочите, работать мешаете!
