Однажды в мою смену пришел помятого вида дядечка — он опоздал на метро и всю ночь просидел в нашем книжном. Всё бы ничего, но беседовать с ним было откровенно неприятно — дядечка то пытался изобразить из себя гуру психологии и лез с расспросами о личной жизни, то грозился навести порчу на нашу еду, то просто откровенно оскорблял. Всё это сопровождалось рефреном: «Я покупатель, я куплю у вас книгу, и за это вы обязаны со мной разговаривать о чём угодно».
Утром, неудовлетворённый беседой, дядечка затребовал продать ему «любимую книгу» (на тот момент это была «Сага» Тонино Бенаквиста), а после расчёта демонстративно швырнул её в мусорку и облил пивом из бутылки. Жалко книгу, зато дядечка наконец-то ушёл.
* * *
Приходят два респектабельных мужчины.
— Нам сказали, что у вас очень оригинальный книжный магазин. Продайте нам что-нибудь оригинальное, чего в других книжных нет, чтобы мы показывали всем, и сразу было видно, что оригинальная книжка, нестандартная.
Начинаем перебирать. Естественно, модные Пелевин и Мураками отпадают; «тематический», по выражению определенной категории покупателей, журнал «Квир» вызывает брезгливое недоумение. Философия скучна, детские книжки несерьёзны, современная поэзия надоела, а издание повести Гоголя «Нос», где слово «нос» везде было заменено на три звёздочки, закончилось.
Оказалось, что полностью представлениям об «оригинальной» книге соответствовал «Словарь рыбаков Волго-Каспия», в отчаянии снятый мной со стеллажа языковедения.
#1128 — Товар лицом
10 февраля 2010, 11:15
Собралась я как-то обновить свой гардероб нижнего белья. Вместе с мамой отправились в местный торговый центр, пока гуляли там, обнаружили подходящий отдел.
Подходим. Перед прилавком — я, невысокого роста, в наглухо застёгнутой джинсовке, и моя мама. За прилавком — тонна тёти-продавца. Мама:
— Девушка, нам бы лифчик, размер ***.
— На вас? — окидывает продавец нас томным взглядом.
— Нет, на девушку.
Тётя присматривается уже более пристально. Я чувствую, как её взгляд пронзает меня насквозь.
— Женщина! — возопила продавщица возмущённым голосом. — Что вы такое говорите? Этот размер слишком большой! Вы что, не видите — это же ещё совсем ребенок! (К слову, мне на тот момент уже было за двадцать.)
Я молча расстёгиваю джинсовку. Продавец на секунду подвисает, затем, тоже не говоря ни слова, уходит в подсобку и выносит тот размер, что мы просили.
#1129 — Упрощаем задачу
10 февраля 2010, 11:45
Иногда мне до слёз жалко продавцов. С другом идём к нему домой — он с работы, простуженный, уставший, абсолютно никакой. Возле дома заходим в маленький продуктовый магазинчик купить его любимых оливок. В глубокой задумчивости друг говорит девушке за прилавком:
— Дайте, пожалуйста, фасоль без косточек.
Девушка замирает. Пауза длится несколько секунд. Друг с выражением лица «ОК, упрощаем задачу» выдаёт:
— Ну хорошо, дайте с косточками!
#1130 — Папа решает, а Вася сдаёт
10 февраля 2010, 12:15
Пришли как-то с женой в один из магазинов товаров для дома известной в Петербурге сети. Стоим у полки, выбираем один девайс. На ценнике написано: «Производство: Россия». Беру коробку в руки: «Сделано в Китае». Ловим проходящего мимо продавца-консультанта, пытаясь прояснить причину несоответствия.
Консультант, не моргнув глазом, нашёлся с ответом: «А это ценник в России сделан». Глядя на ценники, «сделанные» в Германии, Канаде и других странах, мы до сих пор с улыбкой вспоминаем того паренька.
#1131 — Как выпить со вкусом
10 февраля 2010, 12:45
Хотелось бы провести небольшую лекцию на тему этикета для людей, посещающих пиршественные заведения. Частенько захаживаю в различные пабы, бары и подобные места с целью промочить горло. Люди, вот с какого #@$ вы считаете, что официанты должны целовать вам часть тела пониже спины только из-за того, что вы посетитель? Официанты тоже люди!
Хрыч лет семидесяти внаглую пристаёт к молоденькой официантке, шлёпая по заднице: «Красотка, тащи-ка мне пива!» Какая она тебе красотка? Чего ты её лапаешь? Она тебе в правнучки годится!
Пьяный в хлам мужик самыми последними словами материт бедную официантку за то, что его заказа уже целую минуту нет! Будь терпеливей, пьяное чудовище! За минуту они тебе разве что в сыром виде твой заказ принесут — сам не рад будешь.
Однажды уже был готов вмешаться — подобное тело уже чуть ли не до рукоприкладства дошло. Уже встал, собрался подойти, но меня притормозила более старшая официантка: «Не волнуйтесь, мы разберёмся». Девушка подошла к этому телу и с милой улыбкой молвила: «Извините, молодой человек, у нас цианид для вас закончился. Надеюсь, мышьяк вас устроит?» Тело в одно мгновение стало тише невинного ягнёнка и лишь пропищало: «Не надо мышьяк, я больше не буду».
Как-то раз зашёл я в паб, где работала одна-единственная измученная официантка на всё заведение. Подошла ко мне: «Чего вам?» Надо было видеть, как преобразилось её лицо, когда я вежливо заказал кружку пива и попросил не торопиться, поскольку понимаю, что у неё и без меня полно работы. У неё аж лицо засветилось! Пиво мне принесли буквально через мгновение.
Господа, ну неужели тяжело сказать пару вежливых слов официанту? Это ведь такие же люди, как и вы! Гораздо приятней поглощать еду, когда её приносят с весёлой улыбкой, а не с кислой рожей, на которой открыто читается «чтоб ты подавился». Будьте вежливее!
