13:15 14.05.2010, Они задолбали!

Так уж случилось, что я заработал перелом руки. В травмпункте её закатали в гипс по плечо и сказали, что страдать мне не меньше месяца. Так вот, задолбали знакомые-родственники-бабульки из моего дома вопросами, что у меня с рукой. Честное слово! Раз у меня рука по плечо в гипсе, то она у меня явно не чешется и не отваливается. Блин, она у меня сломана, сломана! К чему ваши вопросы?

13:45 14.05.2010, Они задолбали!

У меня 13 лет работы в сфере продаж и консультаций. Сейчас работаю на телефоне в фирме по установке бытовой техники.

Люди думают, что я телепат. Многие уверены, что стоимость установки я должна им назвать, даже если они сообщили мне только производителя техники: «Сколько стоит установка „Электролюкса“?» Вы бы хоть намекали мне, что ли. Я не могу только по производителю догадаться, что это: кондиционер, плита, стиральная, посудомоечная машинка или водонагреватель.

Цены в России имеют тенденцию меняться и расти. Если десять лет назад вам за пятьсот рублей установил машинку сосед дядя Вася, то сейчас это стоит дороже. Я вас понимаю, денег жалко, но почему мы должны делать за пятьсот рублей то, что по стоимости только материалов выходит не меньше тысячи? Если же мы отказываемся, по вашему мнению, мы не умеем работать с людьми и не хотим заработать денег.

Ещё меня просто поражают люди, которые недоумевают, почему это мастер отказывается приехать на установку через два часа, если на часах 19:00 пятницы, а ехать надо за сорок километров от МКАД.

Но самые весёлые — те, кто просит, чтобы я или мастер перезвонили им (самим с мобильного дорого с нами разговаривать) и популярно объяснили, как всё подключить и наладить. А то мастера вызывать — это же денег надо платить, а мы им быстро расскажем, и они по телефону научатся делать то, что мастера осваивают не один месяц.

Если вы звоните на телефон фирмы в шесть утра или десять вечера, попадаете на автоответчик и оставляете сообщение, а потом с интервалом в три-пять минут ещё десяток, неужели вы искренне надеетесь, что вам сейчас перезвонят?

А теперь шедевры:

— Девушка, мне друг год назад отдал варочную панель, она у меня в гараже была, я точно не знаю, работает она или нет. Так мы вот как сделаем: мастер приедет, подключит, если она работает, я ему работу оплачу, а если не работает, то я платить не буду.

— Ой, девушка, а скажите, машинка, которую я хочу купить, подойдёт к моей раковине?

— Какая у вас машинка?

— Ну, я точно не выбрала, я пока думаю.

— Девушка, я у вас полгода назад машинку устанавливала, так вы обязаны по гарантии бесплатно заменить шланги.

— У вас порвались шланги?

— У меня муж их перерезал.

14:15 14.05.2010, Они задолбали!

Я довольно часто работаю в парке ростовой куклой (Патрик, заяц, Губка Боб). Большинство посетителей, как вы понимаете, дети разного возраста. Но задолбали меня не дети. Родители! Вот самые опасные люди. Они говорят детям: «Пни его! Оторви ему глаз!» Они могут оставить дитя на полчаса, и отпрыск всё это время будет меня донимать. Но это еще не всё. Самые распространенные фразы, обращённые ко мне:

— А сколько вам платят?

— Жарко, наверное?

— Э! (Пытается свистнуть.) Иди сюда, б#@$ь!

Но бывают ситуации, которые выходят за грань. Тебя могут подхватить ВДВшники и начать подбрасывать в воздух. Какой-то маленький гопник подбежит и пнёт. Бухой мужик попытается тебя обнять. Кучка подростков встанет вокруг тебя и начнёт голосит: «Патрик, поговори с нами!» А то и страшная толстая тётка схватит за задницу...

Но всегда приятно развеселить нормального вменяемого человека, особенно ребёнка — именно для этого я и работаю.

14:45 14.05.2010, Они задолбали!

Десять советов уборщице, как сделать свой труд лёгким и интересным:

1. Протирай столы самой вонючей тряпкой. Можно перед этим ей же раковину помыть. Графьёв в учреждении нет — пускай нюхают.

2. Вытряхивая из корзин мусор, обязательно прокомментируй его содержимое мягко и корректно. Варианты: «Ай-ай-ай, как много конфеток съедено! Много калорий… Что-то сегодня ты Доширак не кушала, кашку ела? А какую? А с чем? Чай пила с печеньем?!» Ты же заботишься об их здоровье. И вообще, пусть домой обедать ходят.

3. Если моешь полы в одном краю помещения, а в другом разговаривают два руководителя, обязательно брось ведро, тряпку и вмешайся в разговор. А вдруг ты пропустишь что-нибудь интересное? Без твоего совета начальство не решит, что ему делать.

4. Помыла? Попроси сахару, заварку, конфетку — не разорятся же. Налей чаю, как минимум час посиди в бухгалтерии. Внимательно всё слушай, там ведь столько всего интересного — дома будет что рассказать дочке, мужу и соседке. Между делом позвони домой — на работе ведь безлимитка, не жалко занять телефон на 20–30 минут.

5. После вечеринки не вздумай выносить мусор — ты им не прислуга. Ну и что, что главный бухгалтер накрывает на стол, её зам моет посуду, бухгалтеры ходят за продуктами. Ты пришла отдыхать — сядь за стол и ничего не делай.

6. Ни в коем случае не поливай цветы — кто их развёл, тот пускай и заботится.

7. Если в твоём присутствии на пол упала соринка, непременно выскажи виновнику все, что ты о нём думаешь. Он что, на работу мусорить пришел?

8. Не забудь всем рассказать, как тебе спалось, что болит, куда ходила. Сотрудникам всё равно делать нечего, пусть слушают.

9. Если увидела провода — орудуй тряпкой сильнее. Ну и пусть 1С вылетает — ещё раз наберут документы, не развалятся.

10. И самое главное — скорбное выражение лица. Сотрудники ведь такие изверги, на работе работают, в туалет ходят, мусорят и прочее. Пусть почувствуют себя виноватыми!