9 марта 2010, 09:45

Работаю в компьютерном магазине. Больше всего задолбали две категории людей:

1) Совершенно не понимающие, что им надо у нас в магазине;

2) Слишком хорошо понимающие, что им надо, и считающие консультантов тупым быдлом.

Первая категория просто безгранична.

— Скажите, у вас есть такой чёрненький провод квадратный с разными концами?

Не знаете, как называется конкретный кабель — принесите образец, картинку, нарисуйте, в конце концов. Представьте себе, «чёрных проводов с разными концами» великое множество.

— Мне нужен компьютер для офисной работы. Самый-самый дешёвый.

— Вот, за пять тысяч рублей, — показываю я на машинку с недорогим и маломощным процессором Intel Atom.

— А DVD тут есть?

— Увы, DVD-привода в данной модели нет.

— Так как я буду фильмы на нём смотреть? Зачем мне такой компьютер?

Ну откуда ж мне знать, что под «офисной работой» вы подразумеваете просмотр кино?

«Ой, я вижу, вы тоже продаёте эту дрянь, — показывает дамочка бальзаковского возраста на один из нетбуков. — Мой сын такой купил, и у него вот так отломалась крышка».

Ради бога, не надо мне демонстрировать, как отламываются «крышки» у нетбуков! Ведь мы можем потом и попросить возместить ущерб.

— Мы у вас покупали компьютер, а он испортился.

— Если гарантия не просрочена, привозите, проведём диагностику. Если просрочена, придётся платить за ремонт.

Привозят — действительно, не работает. После созерцания сорванной гарантийной пломбы всё-таки заглядываем внутрь и наблюдаем пустой разъём для процессора. После этого клиент нас уверял, что вскрывал комп только попылесосить. Ага, а процессор тоже в пылесос засосало?

9 марта 2010, 10:15

Работаю администратором в коммерческом комплексе. Меня задолбал народ, задающий всякого рода наитупейшие вопросы.

Подходит ко мне какой-то мужик и абсолютно молча начинает меня разглядывать. Я сижу и слушаю музыку. Становится не по себе от того, как он меня изучает — я выдёргиваю наушник и киваю, мол, чё те надо? И тут он меня добивает:

— А какая у вас функция? (y = sin(x), блин.)

— Администратор, чем могу помочь?

— Это я хочу спросить, чем вы мне можете помочь, — произносит мужик и, медленно рассматривая всё вокруг, удаляется.

* * *

Как-то сижу на ресепшне в своих мыслях, и тут передо мной материализуется девушка, до корочки поджаренная в солярии, вымазанная и выкрашенная настолько, что аж страшно становится за молодёжь. Воплощение абсолютного гламура вопрошает:

— Ой! Хи-хи... А это комплекс?

— Да, — киваю, сдерживая смех.

— А куда идти надо?

Тут я уже не сдержался и позволил себе рассмеяться. Пытаясь совладать с конвульсиями, спросил, куда же ей надо.

— А тут у вас, где одежда продаётся, где-то есть краска.

Решил, что краска ей нужна явно не для стен. Обьяснил, как пройти, и настроение улучшилось.

* * *

— Скажите, а я могу попасть на четвёртый этаж?

— Да, а куда вам именно нужно, в какую фирму?

— Не знаю, ну, на четвёртый этаж!

— Там две крупных компании, и попасть к ним можно разными путями. В какую именно вам нужно?

— Не знаю, — и уходит куда-то. Удачи!

* * *

Про существ, ищущих туалет, вообще отдельная история. Дама в возрасте, вся из себя приличная:

— Молодой человек, подскажите, пожалуйста, где я могу найти дамскую комнату?

Говорю, как туда попасть. Буквально через секунду подбегает девчонка в «зенитовском» шарфе, окружённая аурой «я люблю пиво и футбол», и сносит с ног:

— Слышь, а где тут поссать мона?

* * *

Подходит как-то подвыпивший мужичок и прямо жаждет поздороваться со мной за руку. Я пожимаю ему руку, а тот не отпускает мою ладонь и начинает меня долго благодарить, от души желая крепкого здоровья. Как я позже заметил, он проделывал ту же операцию с каждым, повстречавшимся на пути.

* * *

На входе у нас автоматические стеклянные двери. Работают они неважно: если к ним не подойти, а подбежать, то они могут не сработать. Так вот, бодрячком подбегает к двери бабулька, двери не срабатывают, та стоит и тупит. (Никто не может додуматься сделать шаг назад и помахать рукой перед датчиком.) Тупит-тупит, уходит, через пять минут приходит — дверь опять не срабатывает. Бесится, злобно смотрит на меня, удаляется. Через десять минут приходит опять — снова не срабатывает дверь. Я уже тихо ржу.

Мимо проходит другой человек, дверь открывается, пропуская злобную бабульку внутрь. Смотрю — направляется ко мне.

— Почему вы меня не пускаете? Или я слишком старая?

— Извините, пожалуйста, но двери автоматические, иногда могут не сработать, если...

— Что вы мне врёте? Где у вас там эта кнопочка?

9 марта 2010, 10:45

Подхожу на кассу, выкладываю покупки:

— Девушка, проведите мне оплату картой.

— (задумчиво) Ка-а-артой?..

— Ну да, картой платёжной.

— Креди-и-итной?

Нет, @#$, у меня дебетная карта! Или вы действительно думаете, что всё население в кредит живёт? Более того, вашему терминалу оплаты всё равно, с какой карты и куда списывать деньги. Задолбали уточнять!