#1226 — Белый буква — ехай хорошо!
20 февраля 2010, 10:15
Работаю продавцом-консультантом в магазине автошин. Приходят как-то к нам двое покупателей кавказской наружности. Спрашиваю, какие шины и какого размера их интересуют.
— Мнэ щина с белый буква нада!
— Какого размера, какой фирмы шины с белыми буквами на борту вам нужны?
— Ты щто, тупой, я же говорю тебе, мнэ щина с белый буква нада!
— Приходите завтра, будут вам шины с белыми буквам.
Вечером с напарником покупаем белый перманентный маркер, красим буквы на борту шин, а на следующий день продаём их в два раза дороже счастливому горцу.
#1227 — Количество и качество
20 февраля 2010, 10:45
Есть у меня любимый магазинчик, что торгует компакт-дисками музыкальными. До MP3-революции там всегда многолюдно, а сейчас... Любой диск у них можно послушать либо в наушниках, либо через аудиосистему, что на прилавке стоит. Звучание у этой системы, как бы так помягче сказать... неважное.
Я возьми да и ляпни продавцу: «Эх, братцы, вам бы сюда усилитель ламповый да колоночки приличные... Столько музыки хорошей есть, а звук — не шибко». Продавец на меня глянул недобро и буркнул: «Тогда они отсюда вообще хрен уйдут!»
#1228 — Больной, исцелись-ка сам
20 февраля 2010, 11:15
А вот вам то, что задолбало сотрудников скорой медицинской помощи.
— Доктор, сколько я вам должен? (Как это сколько?! Ты мне жизнью обязан!)
— Знаем мы вашу медицину! (Говорится, как правило, молодой мамашей лет семнадцати с апломбом тёртой жизнью сталепрокатчицы с сорокалетним стажем.)
— Сделайте укол, чтобы он больше не пил!
— Я плачу налоги, вы обязаны знать, где я живу!
— Я сам(а) медик! (А какого лешего тогда вызывали?)
— Она не кусается! (Говорится в ответ на просьбу убрать собаку на каждом вызове.)
— А вот у меня сосед умер, а ваша скорая к нему два часа ехала! (Говорится исключительно под руку.)
— Вы ребёнку что от температуры дали?
— Ничего, я вас вызвала.
— Вас не дождёшься, вы что там, чай распивали?
— В больницу не поеду, мы там уже лежали, там тараканы!
— Доктор, а что у него? ОРЗ? А что это? Горло красное? Девушка, да откуда, зубы это у него лезут, они всегда так лезут!
— Не, мы в больницу не поедем, мы потом ещё раз вас вызовем лучше.
Острый инфаркт. Собираем в больницу, вдоволь намучавшись с лечением. Больная вдруг требует убрать систему, потому что ей надо переодеть нижнее бельё и накраситься.
— Зачем?!
— В больнице же врачи, а я в домашнем белье и ненакрашенная. Это ведь стыдно!
Подходишь к немогущей особе, просишь поднять одеяло, потому что надо произвести осмотр. Она вцепляется в него: «Ой, я же без трусов!»
— Почему не вызвали участкового?
— Ну так у меня уже есть больничный, ребенок болеет.
— Как это у меня нет нарушения ритма? Да у меня сердце так кололо! А еще у меня давление низкое! (Выпил пять нитроглицеринок.) Как не низкое? Сейчас я своим аппаратом перемеряю!
У пациента травма руки. Громко орёт телевизор. На просьбу выключить ТВ: «Да ты чё, сдурела? Там же „Зенит“ играет!»
Консьержка: «А вы в какую квартиру идёте? А к кому? Мне знать надо!»
Бесят алкоголики, употребляющие суррогат.
— Что пили?
— Водку из магазина!
— Что, и сердце не послушаете?!
— Ну, пусть доктор посмотрит. (А я кто — не пришей кобыле рукав?)
— Я это лекарство не переношу! У меня от него голова болит!
— Ой, доктор, там мокро? Я забыла вам сказать, у нас тут кошечка написала.
— Вы вызывали скорую?
— Да.
— Себе?
— Нет, сыну.
Четыре часа утра, сын пьяный, посылает на х@#.
— У меня аритмия! Видите, на тонометре сердечко бьётся?
Коты и мелкие собаки в чемодане с препаратами.
Болит пять дней — в четыре утра решил вызвать «03».
Отказываются просить соседей помочь донести больного с девятого этажа по лестнице: «А мы с вами не донесем?»
Из окна видят спящего бомжа, вызывают ему скорую. По приезде на место требуют бегать вокруг дома, а сами не выходят.
#1229 — Так хорошо, что даже плохо
20 февраля 2010, 11:45
Работаю в конторе, занимающейся полиграфией. Клиенты — один лучше другого.
— Девушка! Сделайте мне копию со всех трёх сторон!
— Ой! А как же я теперь оригиналы от копий отличу?! (Они, блин, цветные!)
Но больше всего поразила дама средних лет, попросившая сделать копии с кучи документов. Отдаю ей сперва оригиналы, потом копии. Долго копошится, потом задает ряд типичных вопросов: «А где то? А где сё?» Объясняю, показываю, помогаю разложить — всё с улыбкой, как и полагается. Женщина, уходя, с явным недовольством восклицает:
— Вот же гадство — и придраться не к чему!
