20 февраля 2010, 10:15

Работаю продавцом-консультантом в магазине автошин. Приходят как-то к нам двое покупателей кавказской наружности. Спрашиваю, какие шины и какого размера их интересуют.

— Мнэ щина с белый буква нада!

— Какого размера, какой фирмы шины с белыми буквами на борту вам нужны?

— Ты щто, тупой, я же говорю тебе, мнэ щина с белый буква нада!

— Приходите завтра, будут вам шины с белыми буквам.

Вечером с напарником покупаем белый перманентный маркер, красим буквы на борту шин, а на следующий день продаём их в два раза дороже счастливому горцу.

20 февраля 2010, 10:45

Есть у меня любимый магазинчик, что торгует компакт-дисками музыкальными. До MP3-революции там всегда многолюдно, а сейчас... Любой диск у них можно послушать либо в наушниках, либо через аудиосистему, что на прилавке стоит. Звучание у этой системы, как бы так помягче сказать... неважное.

Я возьми да и ляпни продавцу: «Эх, братцы, вам бы сюда усилитель ламповый да колоночки приличные... Столько музыки хорошей есть, а звук — не шибко». Продавец на меня глянул недобро и буркнул: «Тогда они отсюда вообще хрен уйдут!»

20 февраля 2010, 11:15

А вот вам то, что задолбало сотрудников скорой медицинской помощи.

— Доктор, сколько я вам должен? (Как это сколько?! Ты мне жизнью обязан!)

— Знаем мы вашу медицину! (Говорится, как правило, молодой мамашей лет семнадцати с апломбом тёртой жизнью сталепрокатчицы с сорокалетним стажем.)

— Сделайте укол, чтобы он больше не пил!

— Я плачу налоги, вы обязаны знать, где я живу!

— Я сам(а) медик! (А какого лешего тогда вызывали?)

— Она не кусается! (Говорится в ответ на просьбу убрать собаку на каждом вызове.)

— А вот у меня сосед умер, а ваша скорая к нему два часа ехала! (Говорится исключительно под руку.)

— Вы ребёнку что от температуры дали?

— Ничего, я вас вызвала.

— Вас не дождёшься, вы что там, чай распивали?

— В больницу не поеду, мы там уже лежали, там тараканы!

— Доктор, а что у него? ОРЗ? А что это? Горло красное? Девушка, да откуда, зубы это у него лезут, они всегда так лезут!

— Не, мы в больницу не поедем, мы потом ещё раз вас вызовем лучше.

Острый инфаркт. Собираем в больницу, вдоволь намучавшись с лечением. Больная вдруг требует убрать систему, потому что ей надо переодеть нижнее бельё и накраситься.

— Зачем?!

— В больнице же врачи, а я в домашнем белье и ненакрашенная. Это ведь стыдно!

Подходишь к немогущей особе, просишь поднять одеяло, потому что надо произвести осмотр. Она вцепляется в него: «Ой, я же без трусов!»

— Почему не вызвали участкового?

— Ну так у меня уже есть больничный, ребенок болеет.

— Как это у меня нет нарушения ритма? Да у меня сердце так кололо! А еще у меня давление низкое! (Выпил пять нитроглицеринок.) Как не низкое? Сейчас я своим аппаратом перемеряю!

У пациента травма руки. Громко орёт телевизор. На просьбу выключить ТВ: «Да ты чё, сдурела? Там же „Зенит“ играет!»

Консьержка: «А вы в какую квартиру идёте? А к кому? Мне знать надо!»

Бесят алкоголики, употребляющие суррогат.

— Что пили?

— Водку из магазина!

— Что, и сердце не послушаете?!

— Ну, пусть доктор посмотрит. (А я кто — не пришей кобыле рукав?)

— Я это лекарство не переношу! У меня от него голова болит!

— Ой, доктор, там мокро? Я забыла вам сказать, у нас тут кошечка написала.

— Вы вызывали скорую?

— Да.

— Себе?

— Нет, сыну.

Четыре часа утра, сын пьяный, посылает на х@#.

— У меня аритмия! Видите, на тонометре сердечко бьётся?

Коты и мелкие собаки в чемодане с препаратами.

Болит пять дней — в четыре утра решил вызвать «03».

Отказываются просить соседей помочь донести больного с девятого этажа по лестнице: «А мы с вами не донесем?»

Из окна видят спящего бомжа, вызывают ему скорую. По приезде на место требуют бегать вокруг дома, а сами не выходят.

20 февраля 2010, 11:45

Работаю в конторе, занимающейся полиграфией. Клиенты — один лучше другого.

— Девушка! Сделайте мне копию со всех трёх сторон!

— Ой! А как же я теперь оригиналы от копий отличу?! (Они, блин, цветные!)

Но больше всего поразила дама средних лет, попросившая сделать копии с кучи документов. Отдаю ей сперва оригиналы, потом копии. Долго копошится, потом задает ряд типичных вопросов: «А где то? А где сё?» Объясняю, показываю, помогаю разложить — всё с улыбкой, как и полагается. Женщина, уходя, с явным недовольством восклицает:

— Вот же гадство — и придраться не к чему!