#1284 — Готовьте фломастеры
26 февраля 2010, 09:15
Рекламное агентство. Девушка-дизайнер по телефону разговаривает с заказчицей.
— Если хотите визитки подешевле, мы можем их отпечатать в один цвет.
— Ой, а это как?
— Это значит, что вся печать производится только одним цветом: голубым, пурпурным, жёлтым или чёрным.
— Хорошо, сделайте, пожалуйста, образцы всех четырёх вариантов и перешлите их мне по факсу.
#1285 — И опасна, и трудна
26 февраля 2010, 09:45
Я работник милиции. Не поверите — и милицию можно задолбать. Какого, спрашивается, чёрта милиция должна следить за тем, что:
— по вашей улице бегают бродячие собаки (есть специальная служба при горсовете);
— к вам не приехало вовремя такси;
— вы поймались на очередной лохотрон и добровольно кому-то продиктовали код пополнения счёта со скретч-карты гривен на пятьсот;
— ваш муж (сын, брат) пьёт водку и после этого спит;
— у вас дома отключилось электричество;
— соседи в обед слушают музыку (есть у них такое право, включите себе погромче).
Да, мы для того и есть, чтобы помогать людям, но у нас нет возможности поставить милиционера возле каждой квартиры на круглосуточное дежурство.
#1286 — В лабораторных условиях
26 февраля 2010, 10:15
Работаю в сервисном отделе торговой компании. Клиенты — только оптовики, но тоже бывают не сахар. Под угрозой исков от покупателей они готовы всеми правдами и неправдами выдирать из нас деньги. Вот пара показательных случаев.
Приносит клиент старенький телевизор — не включается, говорит. Как только мастер снимает крышку, начинают сыпаться тараканы: дохлые, сушёные и даже живые, которые моментально разбегаются по щелям. Снимаем с гарантии, показываем клиенту через неделю. Кричит: «Вы их сами туда засунули!» Ага, год ловили и сушили, чтобы не получить денег за потраченное на возню с телеком время.
Бывает такое, что товар лежит и не продаётся — ну не возбуждает он покупателя. Такая участь постигла навороченный домашний кинотеатр. Наш хитропопый клиент решил добиться возврата денег примерно так.
Сдаёт первый раз: «Не читает диски». Возвращаем — исправен.
Второй раз: «Хрипит центральный канал». Исправен.
Третий раз: «С прогревом начинает хрипеть центральный канал». Прогон три дня. Исправен.
Четвёртый: «На некоторых дисках с прогревом начинает хрипеть центральный канал».
Принимать не стали, оставили на хранение. Уже два месяца ждём обещанный диск.
#1287 — Путевые питомцы
26 февраля 2010, 10:45
Поезд, зима, за окном –20, в вагоне +25 и полсотни пассажиров. Да, я понимаю, что конденсат в таких условиях накапливается очень быстро, но спать на второй полке носом в мокрую подушку, на которую натекло, от осознания этой нехитрой истины мне приятней не становится.
Спасибо, что на адекватную и спокойную просьбу протереть стекло я получаю не менее адекватный и спокойный ответ проводницы и ожидаемую помощь. Но, право слово, не стоит утверждать, что розовая субстанция, консистенцией напоминающая мокрую туалетную бумагу, и белая мохнатая поросль — это замазка на новёхоньких стеклопакетах вашего фирменного поезда. Следует помнить, что плесень даже рядовой пассажир опознать в состоянии, что уж говорить о биологе или медике, которые прекрасно помнят, сколько вреда может принести даже банальный аспергилл. Не гоните чушь, а время от времени проводите дезинфекцию.
#1288 — Бабки и детки
26 февраля 2010, 11:15
Меня раздражает, когда бабульки-дедульки влетают в метро/автобус/трамвай, распихивая всех на своем пути, а потом с ошалевшими глазами встают посреди прохода и ищут свободное место. Не найдя такового, подходят к тому, кто помладше, и жалобным голосом просят уступить старичку/старушке место, мол, ножки устали. А как распихивать других пассажиров, так ножки-ручки бодры и полны сил!
Задолбали спящие люди, которые считают своим долгом вытянуть ноги в метро на весь проход и возмущаться, когда я их легонько толкаю в ботинок. Что же мне, нежно поцеловать тебя в пятку, чтобы ты подвинулся?
Достали алкаши, которые считают себя самыми интересными и увлекательными персонажами современности и постоянно норовят рассказать свою историю о том, как им хорошо/плохо. Односложные ответы, звонки на мобильный или наушники в ушах вовсе не означают, что я не хочу этого слушать, нет! Если мне позвонят, я должен тут же бросить трубку и продолжить слушать рассказчика.
Терпеть не могу молодых мамаш с детьми. Нет, я понимаю, не у всех есть возможность купить машину или ездить на такси, но когда ребенок плачет, а мамаша сидит и играет в телефон, окружающим от этого не очень приятно.
Бесят «зайки», которые готовы по пять-десять минут караулить медлительного человека, чтобы проскочить за ним в турникет. Блин, ну неужели у тебя нету двадцати рублей на билет?
А бомжи, которые пытаются сесть рядом? Будучи посланы куда подальше, они начинают орать и размахивать руками, выходя из вагона. Да, тебе не повезло, но это вовсе не означает, что я, приехав на работу, хочу пахнуть так же, как и ты.
#1289 — Добрым словом и волшебным пенделем
26 февраля 2010, 11:45
Ехал я несколько лет назад от метро до дома на маршрутке. Был ноябрь, погода несколько дней стояла дождливая, а тут ударили морозы. Дорога была похожа на каток. Наш водила, крупный кавказец, решил на участке дороги без светофоров, извивающемся, как серпантин, подразогнаться. Если спидометр не врал, то ускориться он успел до ста с хвостиком км/ч. Я-то молодой был, мне всё равно — едем и едем, а народ сзади в салоне начал возмущаться. Одна женщина стала громко читать лекцию водителю: «Езжайте аккуратней, не дрова везёте», — и дальше в таком духе. Водитель — ноль внимания, продолжает гнать. Еще одна женщина начала водителя урезонивать — никакой реакции.
В итоге какой-то мужчина сказал громко: «Да что с ним разговаривать, всё равно не понимает. Вывести его из маршрутки и отп#$@ить хорошенько». Водитель тут же сбавил скорость, громко перед всеми извинился и дальше поехал очень аккуратно.
