#1191 — Чёрный траурный серпантин
16 февраля 2010, 12:45
Пошла сегодня в магазин, который продает шарики, хлопушки — в общем, всё для веселых праздников. Опаздывала, поэтому с порога спросила продавца, есть ли у них серпантин.
— Вы что, с ума сошли? У нас тут товары для праздника, какой серпантин? Совсем двинулись?!
Интересно, а серпантин — это товар для чего?
#1192 — Норвежский гость
17 февраля 2010, 08:15
Продолжу тему покупателей, переспрашивающих очевидные вещи. Захожу в продуктовый магазин, вижу аккуратно разложенные ломтики солёного лосося и перед ними ценник: «Лосось солёный, $7.99». Думаю, цена хорошая, лосось симпатичный, надо взять. Прошу «вот этого лосося» — продавщица взвешивает, печатает этикетку, отдает. Смотрю на напечатанное: «Лосось солёный, $14.99».
— Как же так, девушка? У вас же совершенно другая цена указана.
— Тот лосось закончился, просто ценник не сняли. Это норвежский лосось, разве вы сами не видите? — улыбается продавщица.
К слову, цены в $14.99 на витрине не было. Ушёл, удивляясь, как же я сразу не узнал в лицо (вернее, в кусок хвоста) норвежского гостя.
#1193 — Из первых рук
17 февраля 2010, 08:45
В кабинете заместителя редактора в его отсутствие звонит телефон. Настойчиво звонит. Захожу, беру трубку. Въедливый старческий голос:
— Ето как называется, када в газете неправду пишуть?
Естественно, нас заботит репутация нашего издания. Задаю вопрос:
— Скажите, пожалуйста, в каком номере и как материал называется? Мы выясним и дадим опровержение, если нужно.
— Та не-е-е... Четыре буквы.
— Вы что, кроссворд разгадываете?!
— Ну да.
— Когда в газете неправду пишут, называется «утка»...
#1194 — Крадущаяся вырезка, затаившаяся сосиска
17 февраля 2010, 09:15
Регулярно хожу в магазин за продуктами. Закупаюсь на неделю строго определённым, любимым семьёй набором продуктов. В числе прочего дочь любит сосиски строго определённого сорта — что делать, только в них есть немного мяса.
Так вот, я подхожу регулярно к «развалу» в супермаркете и ищу в куче мясоколбасного нужный мне сорт сосисок. Его регулярно нет, хотя ценник на месте. Приходится регулярно же обращаться к продавцам с максимально доброжелательным выражением морды лица, отточенным за десятки диалогов до этого:
— Скажите, девушка (молодой человек), у вас есть сосиски «***» или я их просто не вижу?
Как правило, я получаю корректный ответ, но вы бы знали, как меня это уже задолбало!
#1195 — Непечатное
17 февраля 2010, 09:45
Работаю дизайнером в рекламном агентстве, занимаемся и широкоформатной печатью. Есть клиенты, общающиеся напрямую со мной, в обход менеджеров.
— Макет верен? Материал, постпечатка?
— Да, всё отлично. Как обычно вы нам делаете.
Ага, вы, блин, у меня единственный клиент. Уважаемые, вам надо помнить, что вам печатают и как — у человека не терабайт памяти! А менеджеры имеют свойство меняться и болеть.
— Добрый день, что желаете?
— Нам бы макет или фотошоп. (Макет делать буду я, а фотошоп вам пусть поставляет другая фирма.)
— Размеры? Материал? Есть ли какие требования по логотипам и цветам?
— Ну я не знаю, требований нет, размеры либо 2,5 х 4, либо 6 х 3.
Угу, какая разница, как компоновать обьекты, да? Через пару дней клиенты, как правило, начинают вспоминать о логотипах и корпоративных цветах — прикольно переделывать половину макета.
Задолбали кретины, высылающие растр в «корявом». В договоре чётко прописано, что мы принимаем как «корявый», так и тифки. Или вы думаете, что растр волшебным способом получит возможность растягиваться без потери качества?
— У вас файл плохого качества, мы печатать не станем.
— Почему? У меня всё в кривых, как вы и просили.
Ага, JPEG с разрешением 800 х 600 закинули в «корявый» и говорят, что это нормальное качество для баннера 6 х 9!
— Да мы такая-то офигенная контора, а ваш дизайнер — идиот, который не понимает, что от него требуют! Мы за это вам деньги платим! Больше с вами работать не будем.
Месяца через два всё равно возвращаются и работают с дизайнером-идиотом — правда, уже по менее выгодным условиям.
#1196 — Красота три на четыре
17 февраля 2010, 10:15
Делаю фото на документы. Как и остальных моих коллег, меня порядком задолбали.
— (с искренним удивлением) А вы разве не подрисовываете тени и губы?
— Вы меня только красиво снимайте, некрасиво мне не надо.
Фотографировал на выезде. Взял обычный стул со спинкой в соседнем кабинете:
— Сядьте прямо, как на табуретке. Не облокачивайтесь.
— Как это?! Я на тренажерах всегда облокачиваюсь.
А еще задолбали, уходя, спрашивать: «Ну я там нормально получилась?»
