13:45 02.05.2010, Они задолбали!

Совмещать ролики и страйкбол оказалось не только полезно, но и весело. У меня полигон для тренировок в паре километров от дома, как на улице подсохло, я туда на роликах ездить стал — быстрее и безопаснее. А путь между домом и полигоном у меня всегда в полной экипировке: кевларовая каска, бронеплаcтины на локтях и коленях, настоящий бронежилет и прочие мелочи. В небольшом рюкзаке за спиной на основные составляющие разобрана американская M4A1 со всякими причиндалами типа тактической рукояти и коллиматорного прицела. Винтовка, естественно, страйкбольная, но от настоящей мало кто отличит, пока в руки не возьмёт, да и то не каждый.

Еду я после тренировки домой, уставший, грязный по самые уши и ненавидящий весь мир. Навстречу прут трое лысых в китайских куртках. Лысые страсть как любят «поприкалываться» над роллерами; вот и сейчас парень резко выставляет руку перед моим лицом, но не успевает её убрать. Я, задевая злосчастную конечность лысого придурка, со всей своей бронёй грохаюсь на асфальт, как здоровенный старый шкаф.

Первое, что приходит в голову — проверить работоспособность страйкбольного привода. Снял рюкзак, достал свою пушку, молниеносно собрал, зарядил. Тут слышу дико испуганное: «Блин, чувак, прости, мы не хотели, правда!» Поднимаю голову в недоумении, а троица лысых уже, крича что-то невнятное, мчится прочь. Только через минуту я понял, чего они так испугались, и оставшийся путь до дома я откровенно ржал.

Господа скинхеды, гопники, ярые футбольные фанаты и прочие неразумные личности! Перед тем, как сделать, надо думать. Даже если думалка у вас в заднице, думайте хотя бы ей. Мне-то от такого падения ничего не будет, я в настоящей пуленепробиваемой броне. А если бы первой моей мыслью было «щас я этим уродам синяков на всю оставшуюся жизнь наделаю»? Страйкбольное оружие — тоже оружие. Очень больно стреляет, поверьте.

14:15 02.05.2010, Они задолбали!

Я студентка. С этого года изучаю довольно редкий язык — финский. А любой иностранный — это, помимо прочего, ещё и внушительные стопки листков с домашним заданием. Но это что, все привыкли. Зато как же меня задолбали товарищи, делающие круглые глаза и голосом, полным презрительного удивления, интересующиеся, нафига мне оно надо. Примерно так:

— А язык ты какой учишь?

— Финский.

— Да ладно, у нас такое преподают?

Какое «такое»-то, perkele? Как будто я на курсах порнорежиссуры учусь. «Такое»...

— Я учу финский.

— А чё не английский?

— Английский знаю хорошо.

— Ну, а чё не испанский тогда? Вот у меня знакомая...

Дальше следует перечисление оставшихся популярных языков: немецкий, французский. Иногда доходит до китайского и японского. Как будто я должна интересоваться только тем, чем интересуется большинство!

— Я учу финский.

— Да кому он нужен, этот финский?!

Вот так чаще всего говорят люди, ни одного языка толком не выучившие и даже на русском пишущие с невероятными орфографическими, пунктуационными и даже грамматическими ошибками.

— Ой, а сложно?

— Один из самых.

— (разочарованно) А зачем ты тогда его взяла?

Действительно, зачем конструировать комбайн? Граблями как-то обойдёмся.

Но выход я всё-таки нашла. Теперь на все дурацкие вопросы я отвечаю, что учу финский потому, что, к сожалению, норвежский и шведский можно брать только факультативно, а мне это не подходит. Люди считают меня сумасшедшей и отстают.

12:15 03.05.2010, Они задолбали!

Ехала в автобусе. Заходит бодренькая бабуля и из всех пассажиров (а это подростки и мужчины в расцвете сил) почему-то сгоняет с места беременную девушку лет 25.

— Я старенькая, а ты молодая, постоишь!

Девушка спокойно встаёт и с улыбкой отвечает:

— Конечно, постою, я ведь молодая, а вы старенькая.

— Ты меня старухой обозвала?!

14:15 03.05.2010, Они задолбали!

В ночь с 5 на 6 марта заболел живот. 6 марта весь день я проходила с подругой по магазинам, ибо обещала, потом мы посидели в кафе, а живот всё болел. 7 марта — опять сумасшедший день: с утра учеба, потом купить подарок маме. К вечеру живот стал просто нестерпимо разрываться от боли. В пять утра вызвали скорую: ни три таблетки анальгина, ни пять «ношп» не помогали. Меня на реанимации от страховой компании повезли в больницу с подозрением на острый аппендицит. Больница дорогая — управление по делам Президента РФ.

Привозят во взрослое отделение, сонная медсестра на посту начинает заполнять карту.

— Полных лет?

— 17.

Тётка подрывается и кидает мой паспорт в руки врачу со скорой:

— Везите в детское, у нас с 18 лет!

Меня опять на каталку, привозят в детское. Там говорят:

— У нас до 16 лет, везите во взрослое!

— Твою мать! У вас до 16, а во взрослом с 18. А девушке 17 лет, что делать? — кричит врач скорой.

— Не болеть! — советует медсестра.

14:45 03.05.2010, Они задолбали!

Работаю диджеем уже двенадцать лет. Наслушался и насмотрелся всякого.

— Поставьте Казантип.

— Трек с таким женским вокалом?

Был одно время в наших краях подобный хиток.

— Нет.

— У меня треков под таким названием есть несколько видов: и русские, и иностранные. Какой надо?

— Когда я была на Казантипе, там выключили музыку и прокричали в микрофон: «Кто не танцует, тот Филипп Киркоров».

По всей видимости, даме нужна была музыка, как на этом фестивале, но правды я так и не добился. Тешу себя мыслью, что она всё-таки не хотела, чтобы я прокричал эту фразу.

Господа хорошие, сформулируйте свой вопрос диджею, прежде чем подойти. Ей-богу, общение порой напоминает разгадывание сканворда.