#1311 — Газель-дрифт
28 февраля 2010, 12:45
Вдогонку в защиту пассажиров маршруток. Город наш не сильно крупный, и по дорогам бегают не Форды, Хёндики и Мерсы, где можно встать в полный рост, а Газели. Так вот, уважаемый водитель:
1) У тебя есть график, по которому ты каждые три-пять минут должен уступить место следующей маршрутке, а не стоять на конечной остановке и ждать, пока у тебя будет полный салон, собирая за собой очередь. Не поверишь, но на следующей остановке тоже стоят пассажиры.
2) Проверь, у тебя дверь салона с педалью газа не связана, а то, может, там какой тросик? Люди в позе известного пресноводного пытаются добраться до сидячих мест, последний зашедший только закрыл дверь, и вот ты, Шумахер фигов, пытаешься продемонстрировать троганье с пробуксовкой. Или это специальный метод утрамбовки пассажиров?
3) Бумажку со словами «Перевозка стоящих пассажиров запрещена» вешай не в салоне, а себе на приборную панель. Может, тогда будешь помнить, что если у тебя полный салон и никто не просит остановить, то на этой остановке тебе делать нечего.
4) И ещё: если я тебе дал за проезд мелочи, это не значит, что у меня нет других денег. Возможно, у меня в кошельке лежит пятьсот рублей, и я специально потратил время с утра, собирая мелочь по всему дому, чтобы не выслушивать твое восхищённое высказывание про сдачу с пятихатки.
#1312 — Пожалуй, в следующий раз
1 марта 2010, 08:15
Заходит клиент:
— Пополнение на МТС.
— Есть карточки на тридцать и на восемьдесят.
— На восемьдесят есть? Отлично, как раз то, что надо, это же лучше, чем две по тридцать... Дайте мне тридцатку одну.
Чего-то в этой жизни я не понимаю.
#1313 — Привратники, куда вы удалились?
1 марта 2010, 08:45
Сегодня наблюдал, как люди «общаются» с двустворчатыми, открывающимися в обе стороны дверьми:
1) Пытаются пройти посередине дверного проёма и сильно удивляются, когда получают по морде одной из половинок двери.
2) Щемятся в одну половинку против входящего потока. Срабатывает стадный инстинкт: один пошел «против шерсти», и вся цепочка ломанулась за ним. А толкнуть вторую половину двери — не?
3) Шипят гадости вслед тем, кто не придержал двери. У тебя что, рук нет? Сам несколько раз так делал: выхожу, сзади плывёт какая-нибудь необъятная тушка или наоборот, вся из себя такая девочка. Причём плывёт, не пытаясь даже поднять свою конечность, чтобы придержать дверь. Я швейцар? Не похож вроде. Посему отпускаю дверь, как только выхожу за её пределы. Сзади почему-то матерятся.
4) Входят в дверь, которая в данный момент движется «от себя»: успевают схватиться за ручку и начинают тянуть, а потом протискиваются в щель. Люди! Толкать легче, чем тянуть. Дайте вы двери открыться в другую сторону, тогда и входите.
И напоследок. Вошёл или вышел из двери — сразу отойди в сторону! Не надо останавливаться в десяти сантиметрах от двери и начинать рыться в сумке, карманах, доставать телефон, болтать с подругой, закуривать и так далее. Не мешай остальным.
#1314 — «Я» моей мечты
1 марта 2010, 09:15
Я тоже недавно ходила делать фото на документы — не знала потом, плакать или смеяться. Скажем прямо, сфоткали меня ужасно. Оба предложенных варианта не устраивали меня ну никак, о чём я и уведомила милую женщину-фотографа. На что и получила: «Ты чё, думаешь, ты в жизни лучше?!» Зуб даю, что в жизни у меня лицо не перекошено набок, глаза не смотрят в разные стороны, а на лбу нет белого пятнища от вспышки.
Зато навыки работы в фотошопе фотограф продемонстрировала: убрала эффект красных глаз и сделала мои очи ярко-зелёными при том, что в жизни я голубоглазая. На резонный вопрос «Зачем?» я получила ответ: «Да тебе так больше идёт!»
Представляете? Прихожу я менять паспорт и заявляю кадровичке: «Вот моё фото. Не обращайте внимания, что немного непохоже. Да-да, это я, только тут цвет глаз другой, нос я себе немного изменила, уши подправила и усы нарисовала — ведь мне так больше идёт!»
#1315 — Твёрдые сорта
1 марта 2010, 09:45
Посмотрел ассортимент сыра на витрине, выбрал приглянувшийся.
— Дайте мне сыр такой-то.
— Он не очень свежий, возьмите «***» (в два раза дешевле).
— Нет, спасибо, дайте мне тогда лучше «*****».
— Он мягкий! А раз вы хотели покупать тот, значит, вам нужен твёрдый!
Если я хотел купить твёрдый сыр, это не значит, что я не ем никакого другого. В качестве альтернативы я мог остановиться не только на любом другом сыре вплоть до копчёного, но и вовсе на шоколаде или оливках. Я не собирался готовить какие-то изысканные блюда, просто хотел купить что-нибудь вкусное, чтобы пожевать, сидя за компом. Попытался объяснить это продавцу, не вдаваясь, разумеется, в подробности. Реакция:
— Я ж вам дерьма не посоветую, я с вами по-человечески. Сказала, что несвежий, а могла бы деньги взять и промолчать. Вы сперва определитесь, что вам надо, а потом приходите. Берите, говорю, этот, он такой же, как тот, что вы просили!
Сзади напирает очередь, я с тяжёлым вздохом забираю втюханный кусок сыра, расплачиваюсь и ухожу. Что бы вы думали? Правильно, злополучный кусок оказался далеко не первой свежести. Как бы хорошо дама ни решала за покупателей, что им надо, вряд ли она прочитала на моем лбу, что я люблю подсохший сыр. Впихнула она мне его вместо «не совсем свежего» лишь потому, что хотела продать, пока не испортился до полного непотребства.
Преодолев желание разбить окно магазина окаменелым куском дешёвого сыра, я решил просто не заходить туда больше, несмотря на то, что магазин в двух шагах от моего дома.
