31 марта 2010, 10:15

Вот кого-то задалбывают продавцы лифчиков, кого-то бешеные покупатели, просящие починить по гарантии попавший под гусеницы трактора мобильник. А меня вот позавчера задолбали блогеры, собирающие и распространяющие всякие непроверенные слухи. Все отлично знают, что произошло в столичной подземке: теракт, многочисленные жертвы. Так вот, ближе к вечеру я сидел и читал, что народ пишет в блогах. Очень много раз натыкался на нелепые посты:

— Завтра будут новые взрывы на кольцевой!

— Знакомые кавказцы сказали, что завтра взорвут оранжевую ветку.

— Знакомая знакомого знакомой работает в ФСБ и говорит, что будет ещё десять взрывов.

— Не пользуйтесь метро до Пасхи!

Неуважаемые господа паникёры и провокаторы, скажите, какого чёрта вы творите? Чего вы хотите этим добиться? Повысить посещаемость своих кривых блогов или напугать всех до смерти? Зачем собирать и распространять различные нелепые и непроверенные слухи? Мне-то на эти ваши байки наплевать, я в Москве не живу, доеду сегодня в универ на родном седьмом «пазике» без всяких шахидов, чёрных лордов и прочих драконов. А вот те, кто в столице живёт, прочитав ваши безумные посты, попросту побоятся спускаться в метро.

Напоследок сообщу, что распространение такого рода информации легко попадает под Уголовный кодекс. Прежде чем постить очередную «утку», подумайте, какой медийный эффект она может вызвать!

31 марта 2010, 10:45

Задолбали капризные клиенты. Что ни день, так что-нибудь новенькое придумывают.

— Девушка, принесите виски с колой.

— Вам сюда (в курилку) или за столик?

— Да! Махмуду (Мамеду, Араму, Васе, Пете).

— А кто это?

— Да ты чё, не знаешь, кто это? А ну пойдём, покажу!

Следует получасовая экскурсия по кафе с лекцией по махмудоведению. Не проще ли самому взять коктейль и передать, раз уж Махмуд с вами сидит?

В кафе карточная безналичная система. Я уже молчу, что задолбали с предложением «сгонять пополнить».

— Девушка, а давайте я вам за кофе наличными отдам? У меня на карте деньги закончились.

А кто ж тебе виноват, что ты положил на неё десять рублей? На кассе сразу и доступно объясняют, что лучше положить сразу много.

И да, я не знаю номеров телефонов других кафе, баров, клубов, той девушки, с которой вы были здесь «помнишь, на прошлой неделе» — я и вас-то с трудом узнаю. Также я не оказываю услуг интимного характера, не вызываю такси, не готовлю вам пиццу, не наливаю вам коктейли, не ставлю музыку, и уж тем более не пою! Вы зря думаете, что я многофункциональное устройство.

И не боюсь я, что вы сейчас позвоните нашему директору, и он меня уволит. Вы думаете, работа официанта — то, за что нужно держаться руками и ногами? Я с радостью отдам вам свой поднос, а сама поеду домой из вредности.

31 марта 2010, 11:15

Ладно тётки — может, у них климакс во всю голову, вот и съехали с катушек. Мне довелось столкнуться с очень энергичным мужичком. Тоже после автокатастрофы нога сломана, хожу с палочкой. Когда еду в общественном транспорте, палочку обычно ставлю между ног, а сверху кладу сумку, поэтому палочки не видно. Не очень-то приятно лишний раз ловить на себе любопытные взгляды.

Еду в автобусе в час пик. Удалось сесть, потому что контора рядом с конечной остановкой. Через пару остановок в автобус врывается, распихивая всех, мужик лет 55 и тянет за собой девчонку лет десяти-одиннадцати. Встаёт точнёхонько над моей головой и начинает вещать, что молодёжь совсем оборзела, старикам и младенцам место не уступает. Молодёжь я ещё та — вот-вот сорок исполнится, но выгляжу намного лучше, что вовсе не даёт повод хамить. Девчонка, видимо, привыкла, что ей всегда уступают место, и начала канючить: «Деда, я се-е-есть хочу-у». Мужик на весь автобус как завопит: «А вот, внученька, видишь, девка сидит уже полчаса как беременная, с блядок едет, устала ноги раздвигать!»

От такого хамства я просто опешила. Толпа в автобусе притихла; все развернулись посмотреть на меня, наглую проститутку. Мужик, видя успех своего выступления, начал кричать что-то ещё, но рядом стоявший мужчина молча взял за шкирку и говоруна, и его внучку, потащил к выходу, а через минуту на остановке просто выпихнул обоих из автобуса.

К сожалению, не всегда попадаются такие защитники. В основной массе народ норовит принять сторону оскорбляющего и тоже выплеснуть все свои комплексы и неудачи. Задолбали!

31 марта 2010, 11:45

Задолбали тётки на каблуках. Ей-богу, задолбали. То, что вы выглядите жалко, корячась на полусогнутых — ваше личное дело. Отвернуться и не смотреть несложно. То, что у вас ноги больные и деформированные уже в молодом возрасте — вы сами себе злобные буратины. Но вот то, что вас слышно метров за триста на оживлённых проспектах, уже касается всех окружающих. Вблизи же от вашего грохота мозги взрываются — это просто преступление против человечества!

Зачем вы уродуете себя и создаёте неудобства для окружающих? Неужели затем, чтобы какой-нибудь директор обувной фабрики наживался на вашей недалёкости? Пожалейте себя и нас, будьте людьми, а не копытными животными.

31 марта 2010, 12:15

Обожаю обитательниц сайтов знакомств. Стандартное: «На „привет, как дела?“ не отвечаю». Нет, ну конечно, ты ведь такая неотразимая! Тебя нужно удивить, например, стихами или спеть оду в твою честь? Если же ты думаешь, что на сайте все озабоченные, думают исключительно о том, как подцепить кого-нибудь и трахнуть, возникает только один вопрос: что ты вообще тут делаешь?

Девушки, будьте проще. Если с вами здороваются, это вовсе не означает, что человек тупой — всего-навсего воспитанный. Вы не в литературном клубе. Хотите иного — может, в театр? Зайдёте за кулисы, а вам актёр и сделает «красивое» предложение встретиться... Да и мне не трудно, я владею техникой копипейста:

Я помню чудное мгновенье:

Передо мной явилась ты,

Как мимолётное виденье,

Как гений чистой красоты...

«Это ты сочинил для меня?» — спрашивает прекрасная нимфа. Трудно подобрать ответ.