Краем глаза замечаю, что в кафешку тихо и незаметно вошёл какой-то человек. Визитёр спокойно подошёл ко мне и попросил... «врубить музыку как можно громче». В принципе, уровень и так был весьма неплох для такого помещения, поэтому просьба незнакомца была отклонена. Мужик повторил то же самое ещё более настойчиво, затем начал мне угрожать. Вместе с барменом мы его выпроводили; почуяв неладное, я на всякий случай сделал немного потише.

Оказалось, я фактически спас кафешку. В тот вечер к жильцам приезжали какие-то эксперты, замерявшие уровень громкости в ближних к первому этажу квартирах. Судя по всему, уровень эксперты сочли допустимым, поскольку кафе функционирует и по сей день.

* * *

Озвучиваем небольшую свадьбу. Аппарат установил, всё проверил. Приходит ведущая, я вручаю ей петличный радиомикрофон. Началось всё с того, что ведущая даже с моей помощью никак не могла понять, как же надеть это чудо. На шею его цепляла, на уши; и так, и эдак. В общем, с грехом пополам микрофон дама закрепила минут через пятнадцать.

Дальше — хуже. Оказалось, что сценария проведения свадьбы нет вообще. На ходу ведущая что-то придумывала «из воздуха», и вся её «программа» с затормаживаниями и ляпами выглядела очень печально. Кульминацией стало то, что она наорала на молодожёнов: дескать, они сидят не за тем столом!

15:15 12.05.2010, Они задолбали!

Милая девочка из истории про продажных женщин! А не распухло ли у вас чувство собственной важности?

Я — представитель того самого отряда мальчиков-айтишников. Среди нас, конечно, встречаются упоротые, вонючие личности, которые кладут прибор на свою работу. Я был склонен встать на вашу сторону в вашем замечательном монологе, пока не дочитал текст до фразы: «Это мы приносим деньги, а вы — всего лишь обслуга, вторые после уборщиц». Это меня неимоверно вывело из себя. Давайте расставим все точки над «i».

Мы получаем зарплату за свою работу. То, что у меня может быть зарплата в два раза выше вашей, а я пинаю на работе балду большую часть времени — не моя вина. Моё дело — обеспечить работоспособность информационной системы и обезопасить вашу песочницу от вторжения конкурентов и вирусов. Если система работает как часы, я не собираюсь высасывать себе проблемы из пальца, а займусь либо чтением чего-нибудь интересного и полезного, либо просмотром фильма. Вам, красавицы, платят за то, что вы бегаете и выполняете операции с деньгами, клиентами и документами. Мне платят за то, что я есть. За то, что система работает.

Мне совершенно плевать на ваше мнение по поводу моего внешнего вида. Я ношу то, что мне удобно для работы. Если хотите, это моя спецодежда. Я работаю не только с программами, но и с грязными железками под столами и в подвальных помещениях. В идеале меня в компании не видно и не слышно. Вас, а не меня, показывают клиентам, поэтому ваша спецодежда — классическая юбка и костюм.

Вы работаете с моей системой, вы заносите в неё информацию и обрабатываете то, что не может сделать машина. На Западе большую часть вас заменили программами электронного документооборота. Так что не кичитесь своей уникальностью и незаменимостью.

Это вы, милочки, приносите свои сраные флешки с птичками и собачками, а я останавливаю после этого вирусные эпидемии. Вы загаживаете сервер своими фотографиями — на нём кончается место. Вы сидите по «вконтактикам» — кончается интернет-трафик. И только попробуйте свалить всю вину на меня! Если молодой администратор или неопытный директор ещё могут попасться на ваши уловки, то со мной эти шутки не пройдут.

Зуб за зуб, деточки. Если будет жалоба на меня за то, что у вас упала система (потому что вы притащили на своей флешке мрак, ад, и содомию в сеть), то через десять минут на стол директору лягут подробные распечатки всех посещённых вами сайтов, время, проведённое в асечке, и перечень файлов из «Ваших документов».

Я отношусь к вам с уважением. Я не критикую то, что вы не разбираетесь в компьютерах, — в конце концов, вы прекрасно ориентируетесь в бухучёте, в котором я ни черта не смыслю. Но если вы будете зарываться и смотреть на нас, айтишников, как на фекальную массу, не удивляйтесь, что отношение к вам будет соответствующее. Тем более, что многие из вас как профессионалы яйца выеденного не стоят. Именно таким бездарным девочкам я хочу сказать: это вы обслуга, а мы — санитары и архитекторы, которые вас лечат и строят для вас дома.

15:45 12.05.2010, Они задолбали!

Магазин тканей, по совместительству — ателье. По работе нужно было заказать шестьдесят простых чехлов на резинке для стульев.

Про продавцов говорить не буду. Поразила меня работница ателье — дама неопределённого возраста.

— Здраствуйте. Я хочу заказать у вас чехлы на стулья, интересует стоимость и время.

В глазах — пустота.

— Квадратные, простые, на резинке.

Пауза. Задумчивый взгляд в потолок.

— Это же надо резинки вставлять... Да?

— Ну... да.

Выкрик, полный боли и отчаяния:

— Это ж резать надо!

Решив не мучать женщину чехлами, я в недоумении ушла. Что это было?

16:15 12.05.2010, Они задолбали!

Работаю в конторе «купи-продай» экспедитором — вожу железяки. Вот всё, что я думаю о своей работе.

Это наматывание концов по всей Москве и Московской области. Пробок нет — это иллюзия.

Это безлимитное терпение и ангельский голос, когда тебе говорят: «Там 35 км по Риге и какой-то поворот, в общем, найдёшь!»

Это когда твои планы полностью совпадают с планами начальства на твой вечер.

Это эпические многоэтажные матерные композиции и общение с милыми кладовщиками даже ночью во сне.

Это сорок позиций цветмета, вперемешку валяющиеся на борту — и каждую, б#я, надо считать!

Это заботливое отношение к клиентам: они не должны догадаться, что вес по теории и по факту — не одно и то же!

Это долгие беседы с представителями ГИБДД и прочих органов о бренности бытия и законности перевозки груза.

Это питание на лету. Серьёзно: в палатках выставляют хавчик, ты, пролетая мимо, цепляшь кусок зубами и швыряешь деньгой в продавца под крик: «Сдачи нету!»

Это нервная дрожь в воскресенье (нельзя пить, фу-фу, плохое, выплюнь бяку!) и эпилептический припадок радости в пятницу.