#1264 — Раз, два, три, четыре, пять — баб на фотке не видать
24 февраля 2010, 09:15
Работаю в салоне фототехники. Специализируемся в основном на профессиональном оборудовании. Никаких мыльниц, зато широкий ассортимент зеркалок и всевозможных аксессуаров к ним на любой вкус. Многое доводилось услышать от клиентов:
— А у вас фотоаппараты есть? (Нет, блин, ни одного нет, только вокруг не смотрите.)
— Мне нужна камера, в которой пять пикселей.
— А вот этот фотоаппарат стабильный или будет плыть? (Имеется в виду наличие оптического стабилизатора.)
— А обязательно объектив покупать или можно так просто фоткать?
— А почему у вас только устаревшие модели камер? Двадцать первый век на дворе! Сейчас уже можно найти такие, что в карман спокойно помещаются и стоят в пять раз дешевле.
Еще несколько раз приносили «утопленную» камеру и возмущённо требовали вернуть деньги. Дорогие мои, «пыле- и влагозащищенный корпус» не означает, что можно с ней купаться.
Ну а уж вопросы «Что лучше, Сanon или Nikon» достали хуже горькой редьки. Pentax берите!
#1265 — Остановка по умолчанию
24 февраля 2010, 09:45
Часто езжу в маршрутках. Водителей искренне жаль — честно! Сегодня очень сильно порадовал задумчивый молодой человек, который расшумелся после того, как проехали его остановку. На резонный вопрос водителя «А почему вы не сказали?» парнишка с круглыми глазами спросил:
— А вам ещё и говорить надо?
#1266 — Укладка укладке рознь
24 февраля 2010, 10:15
Нужна была круглая расчёска-щётка для укладки волос феном. Зашла в магазине в специализированный парикмахерский отдел. Сидит там красна девица, вяжет. На витрине много цилиндрических щёток, разных по размеру и материалу. Вроде одна понравилась — зову проконсультировать. Девушка нехотя откладывает вязание. Говорю, что нужна щетка для укладки, прошу показать вот эту. Бурчит под нос: «Для укладки — вот эти», — и показывает на щётки с металлическими зубьями. Нет, они неприятно мне голову царапают, на фиг! Подумав немного, спрашиваю:
— Девушка, а вот эти (выбранные мною) — для чего?
— Для укладки.
— А в чём тогда разница?
В ответ молчание и презрительный взгляд. Ну что с непрофессионала возьмешь, отдел-то для профи, а не для таких дур, как я! В общем, купила я щётку раза в три дешевле и ничуть не хуже в соседнем магазине. А эта пускай дальше сидит вяжет — её, видимо, для этого туда посадили!
#1267 — Не дублируйте мой флизелин!
24 февраля 2010, 10:45
Не первый раз читаю жалобы дизайнеров: мол, логотипы им не в том формате присылают. Ребята! Представьте себе, что вам нужно сшить костюм. Вы приходите к портному, а он вам говорит: «Я шью только уже раскроенные костюмы с полочкой, продублированной флизелином». Каково? Если бы вы умели кроить и дублировать флизелином, зачем бы вам вообще был портной? Обратились бы к швее-мотористке.
Если бы у меня было нужное мне изображение в векторе или хотя бы человек, умеющий его нарисовать, я бы обращалась не к дизайнеру, а в типографию. Вы не требуйте другого — мне всё равно взять негде. Вы просто скажите, сколько мне будет стоить из того, что есть, сделать то, что надо.
#1268 — Налог на хорошую жизнь
24 февраля 2010, 11:15
Наверное, глупо жаловаться на продавцов с продуктового рынка — и так ясно, что у тамошнего контингента нехватка совести обильно компенсируется наглостью. Но один эпизод превзошел все мои ожидания.
Решил как-то вечером я купить домой сыр на рынке рядом с домом. Надо заметить, заботами хозяина в сырном ларьке всегда был весьма отменный ассортимент, получше, чем в ином гастрономе. Решил себя побаловать и купить весьма дорогой импортный сыр. Подойдя к ларьку, намётанным глазом я сразу углядел, что стрелка пружинных весов стоит не на нуле, а уже показывает 80 граммов. Сами весы стоят сбоку от покупателя, поэтому неопытный разиня вполне может принять смещение стрелки за оптический эффект.
«Триста восемьдесят», — бодро рапортует продавец и клацает калькулятором. «Нет, триста, у вас весы не обнулены», — не менее бодро отвечаю я. «Нет, вам кажется, вы сбоку стоите», — привычно отвечает продавец. «Неправда, я специально напротив весов вставал. Обнулите весы и взвесьте заново».
И тут продавец парирует так, что я сходу даже ответ не смог найти: «Вы, значит, дорогие сыры есть любите, и ещё хотите, чтобы вам вес правильно мерили?» Звучали эти слова с истерическим надрывом и укоризной, словно я оскорбил продавца предложением работать честно или ограбил нищих у входа на рынок, чтобы купить дорогой сыр.
Подобного выброса классовой ненависти я не встречал последние лет пятнадцать. Ошарашенно выругался вполголоса и ушёл без сыра. Одним постоянным покупателем в ларьке стало меньше... Задолбали.
#1269 — Нет головы — нет проблем
24 февраля 2010, 11:45
Работаю фармацевтом в круглосуточной аптеке. Привыкла ко многому, но есть вещи, которые возмущать не перестанут никогда.
Почему, если у вас что-то где-то болит ещё со времен вашей юности по неизвестным причинам, надо в пять утра рассказывать об этом фармацевту во всех подробностях, да ещё и оскорблять фразами типа: «Вы что, просто так тут сидите, что ли?» Не просто так — только вот между профессиями врача и фармацевта есть очень большая разница.
Или вот скажите, обязательно подбирать увлажняющий крем для лица в четыре утра? Прямо позарез он в такое время суток нужен? Если висит табличка «закрыто», то надо непременно обзвониться, достучаться, чтобы спросить: «А у вас закрыто, да?»
* * *
— Дайте от головы что-нибудь.
— Пожалуйста: пенталгин, нурофен.
— Девушка, это вы мне от головной боли перечисляете. А от головы у вас что есть?
