#1861: Свиньи летят на юг
13:45 28.04.2010, Они задолбали!
Работаю стюардессой. Из напитков мы обычно предлагаем яблочный, томатный и апельсиновый соки, «Пепси», «7UP» и воду. На обратном полёте к концу салона томатный сок имеет свойство заканчиваться, потому что все его отчаянно пьют.
На одном из обратных полётов сока было совсем мало (пачки две, наверное, на всех), и мы решили не ставить его на тележку и, соответственно, не предлагать. Идём с коллегой по проходу: «Пожалуйста, сок яблочный, апельсиновый, „Пепси“, „7UP“, минеральная вода. Что желаете попить?» И через каждый ряд: «А что, томатного нет?» Ряду на седьмом я начинаю терять терпение и проявлять с какой-то точки зрения непрофессионализм. Поворачиваюсь и говорю (достаточно громко и чётко, потому что гул самолёта заглушает голос): «Господа, сок яблочный и апельсиновый. „Пепси“, „7UP“. Вода. Мы слышим здесь слово „томатный“? Нет. Что желаете из напитков?»
Едем дальше, всё нормально. Дохожу до последнего ряда, и снова:
— А что, томатного нет?
— Сок-яблочный-апельсиновый-пепси-севенап-вода!
— Тогда мне персиковый.
Хладнокровно перехожу на стёб:
— Apple juice, orange juice, Pepsi, 7UP, water.
У коллеги истерика. Громко, нагло, как будто мы сидим как минимум в ресторане «Прага», пассажир заявляет:
— Девушка, мне персиковый, а моему мужу томатный.
Пассажиры рядом начинают коситься на парочку и тихо хихикать.
— Извините, у нас только яблочный и апельсиновый соки.
— (с лицом, полным вселенской обиды) Ну, тогда нам ничего не надо.
Блин! Почему томатный? Почему все пассажиры выбирают именно этот плохо влияющий на желудок в условиях самолёта сок?
Почему, когда вы летите из своих Египтов по триста долларов за тур, вы считаете, что у вас «всё включено» начинается с момента посадки в самолёт? Почему вы требуете от нас невероятного сервиса, при этом нарушая все возможные правила поведения в самолёте, да и просто в обществе? Нажираетесь, дёргаете стюардесс за юбки, а потом курите прямо в детектор дыма: «А я думал, это вентиляция!»
Почему надо вставать при посадке и собирать свои вещи, как только самолёт касается земли и несётся по полосе?! Интересно, но эти люди в итоге уходят из самолёта самыми последними.
Почему многие считают, что к нам можно обращаться так: «Эй! Девка! Ты! Да-да, вот ты в синем». Блин, я для тебя человек в форме или кто? В ресторан, что ли, пришёл? Достали!
Особенно весело встречать потом этих же самых пассажиров на завтраке в отеле. Ловишь на себе изумлённые взгляды граждан и зависть. Дичайшую, неприкрытую зависть.
— Девушка, вы нас рассадили с подругой по разным концам самолёта! (Да, блин, лично я это сделала.)
— У нас сегодня только два свободных кресла на последнем ряду, я могу предложить вам пересесть туда.
— Я что, должна у туалетов сидеть? Нет, девушка, вы как себе это представляете? Я должна лететь пять часов на 25-м ряду, а моя подруга на 26-м? Так, что ли?
#1862: Армия — не сахар
14:15 28.04.2010, Они задолбали!
Начать хочу с того, что сейчас я являюсь солдатом-срочником в славной российской армии. И жизненный путь у меня не «школа — армия — ПТУ — лавочка у дома», а «школа — законченный с отличием языковой колледж — законченное высшее образование по перспективной экономической специальности — работа по этой специальности во время учёбы». Так вот, за год в армии меня задолбали две вещи.
Первая — cослуживцы, считающие своим долгом отпустить шутку в стиле: «А что же это ты такой умный, да в армию пошёл?» К слову сказать, 60% интересующихся сами отвечают на этот вопрос так: «Так это, а чё дома-то делать, да и после армии мне легче в ЧОП будет устроиться...» Так вот, уважаемые, помимо этих ваших священных целей у людей есть ещё и другие — например, работа в госаппарате, куда простого человека без военного билета просто не возьмут.
Вторая — продавцы в ларьках. За время учёбы и работы я научился считать и уважать деньги. Так потрудитесь и вы! Бывает так, что денег нет даже на сахар, приходится по всей части собирать мелочь. Спустя полчаса (бывает, и больше) необходимая сумма набрана. С мечтами о чае с сахаром ты подходишь к ларьку, просишь необходимый товар... и видишь полный ненависти и презрения взгляд, сопровождающийся сакраментальной фразой:
— Я вам что тут, считать ещё должна вашу мелочь?
В итоге от ворот поворот. Обидно бывает до ужаса. А ведь в детстве всех учили, что копейка рубль бережёт. Да и хозяин точки, я думаю, не особо рад, что вы лишаете его прибыли.
#1863: Сало в шоколаде
14:45 28.04.2010, Они задолбали!
Небольшой магазинчик с разнообразным ассортиментом. Покупаю на весь офис чего-нибудь к чаю. Выбрала себе сникерс, сотруднице плитку шоколада, присматриваюсь к конфетам, одновременно вслух размышляя: «Чего бы ещё вкусненького взять?..» Продавщица, с заметным энтузиазмом: «Может, вам скумбрию?»
Самое смешное, что вошедшая за мной покупательница с порога попросила скумбрию. Интересно, ей шоколад в нагрузку не предложили?
#1864: Поделись улыбкою своей
15:15 28.04.2010, Они задолбали!
Как меня задолбали эти невоспитанные индивидуумы! Вас не учили, что читать через плечо — неприлично? Почему же тогда, когда я читаю баш на PSP, если есть Wi-Fi, или на телефоне, если его нет, вы подходите и начинаете подглядывать?
Большего всего бесят дети. В очереди в поликлинике поймал сеть и сижу в интернете. Раза три или четыре подбегали мелкие и уставлялись взором в экран. Когда они обнаруживали, что я ни во что эпичное не играю, начинали спрашивать что-то типа:
— А чё ты в Tekken не играешь? Вон я уже знаешь, как здорово умею? Дай мне PSP, я ща тебе покажу!
— Слушай, а ты не знаешь, где можно контру на пиху скачать?
— А какие у тебя игры есть? Дай поиграть, а?
Игр, к слову, у меня нет. Консоль — это мой плеер и выход в интернет. Родители, вы не научили своих детей, что так делать неприлично?
Но ещё больше задалбывают взрослые дядьки в метро. Читаю баш, прокручиваю страницу и слышу над плечом голос: «Погодь, крутани назад, я ещё не дочитал!»
