Безграмотность не в словах, а в действиях тоже задолбала, но об этом — в следующий раз.

12 апреля 2010, 10:15

Ну почему все клиенты считают, что угроза «Я найду вашего директора и всё ему расскажу» может сделать невозможное? Поверьте, даже директор (владелец организации) не станет прилагать никаких усилий к тому, чтобы обеспечить вас нестандартным заказом. Всегда найдется индивидуум, считающий, что его заказ на три килорубля намного важнее остальных трёх десятков по 50 тысяч каждый.

«Вашим мастерам ведь всё равно делать нечего, пусть сделают то, что мне надо», — и побоку, что заказов на каждого мастера более пятнадцати, и все эти заказы надо сделать за десять рабочих дней. «Мне нужно к этой субботе (сегодня четверг), я вам плачу деньги, вы должны мне это предоставить тогда, когда я этого требую». А то, что нестандартный заказ, который требует клиент, заведомо неосуществим, заказчикам непонятно: «Вы просто некомпетентны, дайте мне телефон директора, я с ним договорюсь».

Достали! Я пять лет работаю здесь и точно знаю, что ваш заказ, противоречащий всем законам физики и логики, смогут выполнить только под действием определённых веществ, которые наши мастера не принимают (и слава богу), но которые нужно прекратить принимать вам.

12 апреля 2010, 10:45

Сидишь на работе. Заходят покупатели, ты им мило улыбаешься, приветствуешь их, предлагаешь помощь. Они любезно соглашаются или отказываются; никто никого не напрягает. И тут — дверь нараспашку, заходит двухметровый бугаина с пальцами в разные стороны, подлетает к стеллажу и во всю свою глотку начинает орать:

— Сколько стоит вымпел большой?!

— (с приветливой улыбкой) Большие по пятьсот.

— Что?! Да вы с ума сошли! СКА проиграли, вылетели отовсюду, а вы цену не снижаете, @#$%!

Выходя, детина со всей силы хлопает дверью так, что трясутся стены. Стоит лишь шоку пройти, как тут же заскакивает куча оголтелых спиногрызов с папашей-мажориком, и все они огроменным скопом начинают сновать по магазину кто куда. Папаша подлетает к стойке и нервно начинает перелистывать журнал, лежащий на ней, потом сворачивает его трубочкой и продвигается к выходу.

— Мужчина, у нас журналы идут в подарок при покупке от трёхсот рублей.

Дегенерат разворачивается на 180 градусов и, стоя у выхода магазина, со всей силы швыряет журнал на стойку; в это время дети его, столь же недалёкие, как и отец семейства, вовсю драконят манекен хоккеиста и пинают шайбу по полу. Батяня начинает громко и показательно ругаться на всех, кого видит, и поспешно вылетает из магазина со всеми своими спиногрызами. Дверь остаётся открытой нараспашку, а недовольные крики мужика слышны из фойе в течении следующих минут пяти.

Слава богу, что такие «замечательные» и «культурно развитые» экземпляры появляются в магазине не каждый день.

12 апреля 2010, 11:15

Работаю в парфюмерно-косметическом магазине. Сегодня около полутора часов (охранник засекал) выбирала покупательницам (маме с дочкой) помаду. Пока носилась с помадами по залу, ловила недоумённые и сочувствующие взгляды коллег. Оплачивая товар, покупательницы сказали:

— Мы, наверное, совсем вас замучили... Спасибо большое за терпение!

Я же слегка расстроилась, что показалась им замученной, и ответила:

— Вам спасибо! Это моя работа.

А то сидела бы, не зная, чем заняться, полтора часа. Вот это бы реально задолбало!

15:45 12.04.2010, Они задолбали!

Случилось мне работать под «мудрым» руководством одного начальника, который, мало чего смысля в нашей области деятельности, занимался в основном тем, что выдумывал всяческие методы закручивания гаек в отношении подчинённых.

Очередной его идиотской выдумкой было следующее: каждые 15 минут мне надлежало отсылать ему по почте отчёт о том, чем я занимался последние 15 минут. Разумеется, работа остановилась практически полностью — отчётописательство попросту не оставляло на неё времени. Впрочем, через несколько дней начали закрадываться некоторые подозрения, и я решил их проверить.

Я стал отправлять ему отчёты с запросом подтверждения о прочтении (в Аутлуке, если кто вдруг не знает, есть такая функция). Мои подозрения подтвердились: он не прочитал ни одного отчёта.

16:15 12.04.2010, Они задолбали!

Я уже третий год пытаюсь вылечить свою кожу. Да, именно кожу, а не псориаз, дерматит или экзему. Что с ней происходит, я не знаю — диагноз мне так за три года и не поставили. Я, конечно, понимаю, что кожные заболевания очень сложно лечить, да и диагностировать не так просто. Но за три года я сделала кучу анализов, меня исследовали вдоль и поперёк всеми предлагаемыми методами и способами, разве что вскрытия не делали. Я была в стационаре более месяца, не один раз обошла всех врачей от эндокринолога до гинеколога. Не то, что точный диагноз не поставили, — даже не сошлись во мнении, что бы это могло быть. А ведь это кожа, её видно, пощупать и потыкать можно. Это же не «ой, у меня в правом боку колет» или «голова болит».

Каждый раз, обращаясь к очередному «светилу», который чуть ли не половину нашего города вылечил и паралитиков своей методой поднимает на ноги, я чувствую себя, как в том анекдоте: «Все померли? Жаль. У меня же ещё было столько вариантов!» Каждый раз одно и то же: то лекарство немного не то назначили, то забыли уточнить необходимое время прохождения процедуры, то анализы не те сделали. Для меня это лишняя боль, нервы и деньги. А врач только плечиками пожмёт: «Подумаешь, ошиблись, бывает. Давайте мы вас поколем, а когда приступ пройдёт, мы попробуем другое лечение».

Приходишь к этим врачам за помощью, надеешься на специалиста, думаешь, вот оно, наконец-то не будет зудеть и болеть, кожа перестанет отпадать кусками, не надо будет лезть на стенку. Тебя убеждают, что помогут; каждый новый врач после того, как от тебя открестился предыдущий, уверяет, что он/она точно знает, в чём тут дело, и таких, как я, кучу уже вылечил. А потом как всегда: «Ой! Не помогло? Хуже стало? Жаль. Ну, обратитесь к другому специалисту. А пока одежду закрытую носите, чтобы не так видно было».