Постарался обуздать расшалившееся естество, что далось мне непросто, ибо воздух, трусики, богатое воображение, ну и все прочее…

К моменту прибытия в РЭУ №3 мне все-таки удалось утихомирить пробудившиеся ото сна инстинкты.

Несмотря на красную дату в календаре, наши конторские бабы дружно вышли на работу. За двойной оклад, вообще готовы симулировать бурную деятельность все выходные и праздники.

Поприветствовал женский коллектив, стандартным:

- Здрастьте, девицы-красавицы! – Здесь я, конечно, изрядно кривил душой, поскольку самой младшей «девице-красавице» было далеко за сорок. Впрочем была одна молодуха, двадцатилетняя Валюша Лосева какая-то родственница директрисы Марьи Ивановны Соболевой. Несмотря на юный возраст, Валентина стерва еще та, никакого почтения к сединам старших товарищей, сплошной гонор и общение через губу. Объективно, девка страшнее атомной войны: ноги тонкие палки, жопа два детских кулачка, талия напрочь отсутствует, грудь нулевого размера, физиономия грубая пародия на Ксюшу Собчак. Вот и бесится из-за того, что все потенциальные хахали обходят её десятой дорогой.

Подошел к столу директорши, заодно официальной хозяйки нашего ремонтно-эксплуатационного управления, молодящейся бабе на пятом десятке. Несмотря на то, что на разного рода косметические и медицинские процедуры денег мадам средств не жалеет, избавиться от нездоровой телесной тучности у нее никак не получается, да и подтяжки кожи делают её лицо похожим на маску. Впрочем, мне плевать, даже в лучшие свои годы не претендовал на прелести Соболевой. Также, как и она не рассматривала военного инвалида в роли постельного утешителя.

- А, Лисин, по какому вопросу? – Не отрывая глаз от экрана компьютера, спросила Соболева. На меня пахнуло ядреной смесью духов с ощутимым оттенком свежего пота и мускуса.

- Марьванна, тут такое дело, - извлек из внутреннего кармана куртки сложенный вдвое листок стандартного формата и положил его на стол перед начальницей.

- Зарплату не повышу и не надейся! – Предупредила меня мадам перед тем, как взять бумагу в руки. Однако, ознакомившись с моим заявлением на увольнение, тут же посмотрела на меня укоризненно: - Вот скажи мне, Василий Петрович, чего тебе не хватает? Дежурства сутки через двое, работой особо не обременен, к тому же калым постоянный имеешь… Так, а это что такое? – Наконец-то меня разглядели. – Волосы покрасил, что ли? Кстати, тебе идет толика седины в шевелюре, помолодел, вроде как, и вообще на мужика стал похож.

Слова хозяйки вызвали ожидаемый интерес к моей персоналии со стороны присутствующих дам. Приглушенные разговоры на всякие интересные темы вдруг умолкли и все уставились на меня. На мое счастье, неожиданное омоложение эти клуши связали с покраской волос и на все прочие трансформации моей внешности не обратили внимания. Похоже, раньше просто не смотрели на пожилого человека, ибо тот ни разу не мачо, лишь теперь, благодаря словам Соболевой обратили на меня помолодевшего и такого красивого (Ха! ха!) внимание.

- А чо, - первой подала голос главная наперсница хозяйки и наш бухгалтер Галушкина Анастасия Александровна, - мужик-то ничо так, хоть и в возрасте. Я б его пригрела и приголубила…

Галушкина, по всей видимости, собиралась еще долго куражиться над инвалидом, однако её остановил начальственный окрик Соболевой:

- Остынь, Настя! Вечно ты со своими мужиками носишься, нимфоманка херова! Тут человек увольняться собрался, заяву написал. А кем я его заменю?! Кругом одни алкаши, да лентяи, а кто путный, так калачом не заманишь в чужом говне копаться! – И переведя волоокий взгляд на меня, мягким голосом взмолилась: - Ну Вася, я на тебя так надеялась. – И тут же, вопреки своему недавнему категорическому заявлению выдала: - Ну хочешь пятерку к окладу добавлю? Только оставайся. А?

Ага, тут на кону деньги, на которые я смогу купить весь Н-ск, еще и останется, а эта жадная сука к моей скромной двадцатке всего-то пять тысяч обещает прибавить. Не, на такое я не согласен. Да и вообще не за тем пришел.

На мольбы хозяйки с нескрываемой издевкой в голосе ответил:

- Спасибо, Марьванна, но от столь шикарного предложения я, пожалуй, откажусь.

Хозяйка от «пряника» перешла к «кнуту»:

- В таком случае, Василий, о своих левых заработках в нашем городе тебе придется забыть.

- Это как же? – Решил уточнить я.

- Твои же бывшие коллеги наваляют тебе за то, что перехватываешь у них калым.

Вот же сука! Тварь противная! А я-то прям так уж испугался, аж расхохотаться от всей души хочется прямо в наглые зенки директрисы. Напугала ёжика своей морщинистой (имел сомнительное удовольствие наблюдать на городском пляже) задницей.

- Не, я всё-таки увольняюсь.

- В таком случае с двухнедельной отработкой, - безапелляционно выдала взбешенная мадам.

На что я с издевательской ухмылкой на лице заметил:

- А вы ничего не попутали, Марья Ивановна? Может быть, забыли, что я работающий пенсионер, и по КЗОТУ имею полное право покинуть место работы по собственному желанию без каких-либо отработок. А ваша обязанность обеспечить все причитающиеся мне выплаты в самые кратчайшие сроки. Кстати, мною два отпуска за прошлые годы не отгуляны. – Повернувшись к Галушкиной глумливо заявил: Анастасия Александровна, вас прошу при начислении увольнительных не упустить этот момент из виду, иначе трудовую инспекцию натравлю. Долго будете «добрым словом» поминать Лисина Василия Петровича.

Конторские бабы были ошарашены моей вопиющей наглостью. Воцарившуюся в помещении тишину нарушали лишь негромкое жужжание пробудившейся от зимней спячки мухи, птичий перезвон и звуки проезжавшего мимо автотранспорта, льющиеся из распахнутого настежь окна.

- Хорошо, Вася, свободен, – скрепя сердце, выдала Соболева, подписывая мое заявление. – Деньги будут перечислены на твою карту в течение рабочего дня, трудовую книжку можешь забрать хоть сейчас. – И дабы последнее самое веское слово осталось за ней, добавила: - Но запомни, назад не возьму, как бы ты меня ни умалял, и о незаконных заработках забудь. Узнаю, твои же бывшие товарищи тебя отмудохают за милую душу, а то и в полицию заявление накатаю, дескать, незаконной предпринимательской деятельностью на территории моего РЭУ занимаешься.

Тут уж и я взбеленился. Тоже мне Медной горы Хозяйка. С трудом преодолев желание врезать кулаком по наглой харе, все-таки обуздал эмоции и спокойным голосом заметил:

- А ты ничего не попутала, Маша? У нас в стране каждый человек имеет право заниматься индивидуальной предпринимательской деятельностью. Так что засунь свои угрозы себе в…- насчет огромного морщинистого зада я хоть и с трудом, но удержался, - короче, сама знаешь куда.

Покинул контору с гордо поднятой головой, несмотря на то, что внутри все кипело и клокотало. Ладно, плевать. Я уже для себя решил, что после ремонта «Кусаки» в Н-ске по ряду причин мне не жить. По заверениям корабельного Искина, мне предстоит еще больше омолодиться. К тому же, со столь огромной суммой на счету дальнейшее мое пребывание в провинциальном городишке не имеет никакого смысла. Я все-таки надеюсь подсмотреть у инопланетян какие-нибудь технологические инновации и организовать производство чего-то эдакого, землянам на пользу, и чтобы мне с того денежка капала. Было бы здорово выведать секрет компактной термоядерной энергоустановки, производство медицинских капсул неплохо б освоить, нейросети меня также интересуют, полеты к звездам також, Искины, виртуальная и дополненная реальность. Короче, много чего ценного и полезного можно позаимствовать у цивилизаций, обогнавших земное человечество в своем развитии на многие-многие тысячелетия.

Иех! Заживу монопольным магнатом! Типа Илона Маска, стану мудрые советы президенту и его окружению давать…

Так, стоп, размечтался! Главный армейский принцип какой? Держись поближе к кухне и подальше от начальства. В моем конкретном случае это означает, находиться как можно дальше от Кремля и вообще от столицы. Там такие ухари окопались в Думе и правительстве, палец в рот не клади. Лучше потихоньку-помаленьку исподволь создавать свою технологическую империю, так, чтобы потом никакие рэкетиры не смогли её у меня отжать.