«Был ли я когда-нибудь таким?» Если и был, то так давно, что это было похоронено под всем плохим дерьмом.

«Почему, черт возьми, меня так тянет к ней?» Этот вопрос повторяется в моей голове по кругу, не давая ответа.

По крайней мере, ни в одном из них я не признаюсь.

Она — пламя, а я — чертов мотылек. Каким-то образом с каждым днем Алекс все больше заманивает меня в ловушку.

Я предвкушаю встречу с ней каждое утро, когда Алекс только что из душа, и от нее исходит аромат шампуня и средства для мытья тела.

Я предвкушаю, как она будет работать на моей кухне, как будет гордиться тем, что готовит.

Господи. Я даже нервничаю каждую ночь, ожидая момента, когда она скажет: «Спокойной ночи, Лиам». Каждый чертов раз, как гребаный ублюдок, мой член твердеет от ее сладкого, мягкого голоса, произносящего мое имя.

Каждый вечер мне требуется все мое самообладание, чтобы уйти от нее и направиться в свой кабинет. Я готов отдать все, чтобы прижать ее к стене и почувствовать вкус ее рта, который преследует меня, заставляя думать, поцелует ли она меня в ответ.

Я бы прикоснулся к ее голой коже, и это точно не было бы в клиническом смысле. Я бы изучил каждый изгиб ее тела, прежде чем погрузить свой член в нее по самые яйца.

Закрыв глаза, я с тихим стоном потираю их тыльной стороной ладони. Господь всемогущий. Она завела меня так чертовски сильно. Но я бессилен остановить образы, проносящиеся в моем сознании. Представляю, что она почувствует, когда я окажусь внутри ее киски.

Блядь, блядь, блядь. Отодвигаюсь от своего стола, колеса моего стула скользят по деревянному полу. Я зашел слишком далеко и не могу себе этого позволить. Это чертова ошибка.

«Ты никогда не был таким раньше». Этому внутреннему голосу нужно отвалить на хрен.

Не знаю, что в ней такого, что пробивает мою защиту, но это нужно исправить.

Вожделеть женщину, которая не помнит, кто она такая, не только идиотизм.

Это чертовски опасно.

ЗАМЕТКА В ДНЕВНИКЕ

Пятнадцать лет

Прошло много времени, с тех пор как я писал об этом в последний раз. Наверное, это потому, что мы много переезжали.

Я увидела так много удивительных мест и узнала так много нового. Папа взял меня в Гонконг, и мы видели большого Будду. Может быть, я и не молюсь Будде, но мне понравилось узнавать о нем и о том, как там поклоняются людям.

Затем мы поехали в юго-западную часть Таиланда. Я до сих пор не могу поверить, как много здесь буддийских храмов. Они все такие красивые и богато украшенные.

Но лучше всего было, когда папа взял меня с собой на пляж Най Хард, чтобы встретиться с другом. Папа не доверяет людям, поэтому, когда он сказал, что мы встретимся с одним из его самых старых друзей, я поняла, что это большое дело. Чего не ожидала, так это того, что его друг окажется буддийским монахом.

Он был приятным человеком, и я могла сказать, что тот скучал по папе, потому что монах крепко обнял его. И настоял на том, чтобы мы остались с ним и навестили его, и, к счастью, папа согласился.

Кейдо предпочитает жить один, а не в монастыре с другими монахами. Когда я (вежливо) спросила его почему, он рассмеялся и сказал, что варит свое собственное пиво, а это значит, что он должен остаться один. Папа покачал головой и сказал, что Кейдо всегда был одиночкой. Он продает пиво в ближайший паб, а вырученные деньги жертвует местному буддийскому храму — храму Ват Най Хард — на его содержание.

Кейдо почти восемьдесят лет, но он в отличной форме. Монах рассказал мне, что его секрет заключается в беге по пляжу каждое утро и выпивании одной пинты пива каждый вечер.

В нашу последнюю ночь я с трудом заснула. Дело было не в том, что папа и Кейдо громко разговаривали, и не в том, что мой матрас был неудобным. Просто мне было грустно от того, что утром придется прощаться с Кейдо. Я сидела, подтянув колени к груди, и в какой-то момент поняла, что подслушиваю их тихий разговор в другой комнате.

Слова Кейдо навсегда остались со мной. Он сказал папе: «Жизнь, управляемая страхом, — это не та жизнь, которую стоит прожить».

Я все еще думаю об этом, даже сейчас. Это уже помогло мне несколько раз, когда я нервничала, пытаясь попробовать что-то новое.

Но то, как отреагировал папа, заставило мое сердце немного сжаться. «Это трудно, мой друг. Она — все для меня. Одна только мысль о том, что с ней может что-то случиться… сводит меня с ума».

Я всегда знала, что папа беспокоится обо мне. Что он делает все возможное, чтобы я была в безопасности. И, возможно, это глупо, потому что, хотя знаю, что он любит меня и говорит мне об этом, я не осознавала, насколько сильно он действительно заботится обо мне. Как боится, что со мной случится что-то плохое.

Думаю, что ангелы действительно существуют, и один из них послал папу ко мне в тот день? Если они знали, как сильно я нуждалась в отце, который действительно заботился бы обо мне и любил бы меня безоговорочно.

Если это так, то надеюсь, ангелы знают, как я им благодарна и что люблю своего папу больше всего на свете.

АЛЕКСАНДРА

Когда я сижу за столом в одиночестве, дом погружает меня в почти оглушительную тишину. Я затянула свой ужин дольше, чем положено, надеясь, что Лиам скоро вернется.

Словно заключенный в камере смертников, желающий насладиться каждым нюансом своей последней трапезы, я нарезала стейк из тунца с большей осторожностью, чем нужно, пока солнце быстро скрывалось за горизонтом.

Я не должна быть разочарована, особенно потому, что он мне ничего не должен. И он занимается благородным делом и заботится о своих пациентах.

Я рассеянно провожу пальцем по краю тарелки, и вид моей обнаженной руки служит мне отрезвляющим напоминанием.

Меня спасли, но у меня нет документов, обручального кольца или татуировок, которые можно было бы идентифицировать. Не было никаких заявлений о пропаже людей, подходящих под мое описание.

Никто не ищет меня. Никто не скучает по мне. И это откровение сковывает меня одновременно страхом и печалью — осознанием того, что я более одинока, чем предполагала.

Даже если я узнаю, кто я, что меня ждет? Что за жизнь была у меня раньше, если никто не заботится обо мне настолько, чтобы попытаться найти меня? Если никто не обеспокоен моим исчезновением?

«Страх — это откровение, Малыш. Он открывает истинную сущность человека. Когда ты позволяешь страху управлять тобой, ты отказываешься от контроля. В итоге ты передаешь эту власть другим источникам, будь то другой человек, группа людей или даже обстоятельства».

Из ниоткуда в моем сознании всплывает воспоминание о мягком, но твердом голосе, который произносит эти слова. Этот голос постоянно звучит в моих воспоминаниях. Он успокаивающий и заботливый, как голос отца.

Удушающий слой тихой неподвижности тяжело давит на меня. Вместе с ним приходит неприятное напоминание о том, что, в конце концов, мне придется отправиться в путь, оставив Лиама и этот дом, который стал для меня родным. Черт, это осознание просто пугает.

Перспектива не видеть его каждый день заставляет мое сердце разрываться на части. Осознавая, что я, возможно, никогда не увижу, как Лиам проводит рукой по щетине или запускает пальцы в волосы, когда кажется, что он пытается не смотреть на меня.

Вероятно, с моей стороны глупо выдавать желаемое за действительное — предполагать, что эти привычки являются попытками сопротивляться притяжению невидимой нити, связывающей меня с ним.

Несмотря ни на что, это произойдет — я оставлю все это позади. Оставлю его позади. И окончательность этой мысли грызет меня с бешеной жестокостью.

Вымыв тарелку и посуду, я с облегчением понимаю, что убралась, пока готовила ужин, и уже вымыла все остальное. Усталость поселяется глубоко в моих костях, когда я готовлю тарелку для Лиама, тщательно накрываю ее и ставлю в холодильник.