«В утиль меня сдали. Копейки по́ две…» В утиль меня сдали. Копейки по́ две за килограмм. На полтора рубля. Как сдали, сложили подле всего утиля в глубине двора. По две копейки, словно кости, словно иконы — за килограмм. А я ведь ходил когда-то в гости. А я ведь любил когда-то сто грамм. Ну что ж: я подвержен тому же закону, которому — кости, а также иконы, на что-нибудь, как и они, пригожусь и этим, если скажут, горжусь. И я не желаю качать права, поскольку попал туда, куда хочется: из малого круговорота — общества в огромный круговорот — естества. «Отбиваться лучше в одиночку…» Отбиваться лучше в одиночку: стану я к стене спиной, погляжу, что сделают со мной, справятся или не справятся? Чувство локтя — это хорошо. Чувство каменной стены, кирпичной — это вам не хорошо — отлично. А отличное — лучше хорошего. Будут с гиком, с криком бить меня, я же буду отбиваться — молча, скаля желтые клыки по-волчьи, сплевывая их по-людски. Выпустят излишек крови — пусть. Разобьют скулу и нос расквасят. Пусть толкут, колотят и дубасят — я свое возьму. Хорошо загинуть без долгов, без невыполненных обещаний и без слишком затяжных прощаний по-людски, по-человечески. «От отчаяния к надежде…» От отчаяния к надежде я перехожу, но не прежде, чем надежно удостоверюсь, что надежда тоже ересь, звук пустой, залп холостой — пустоты в пустоте отстой. Слишком много чувствуем. Слишком предаемся тоскливым мыслишкам, пьем их мед, принимаем яд, между тем как дела стоят. А дела стоят, как столбы, вкопанные посреди судьбы. А дела стоят, как надолбы, брошенные без всякой надобы. А дела стоят, как опоры недостроенного моста, по которому очень не скоро, никогда не пойдут поезда. «Учтя подручный матерьял…» Учтя подручный матерьял, свой неглубокий опыт, систем я создавать не стал, а стал глазами хлопать. Не стал я на манер газет всему давать оценки, стал безответственно глазеть то случаи, то сценки. Не стал я создавать систем, пишу лишь то, что вижу, и с чем я был, остался с тем, не поднялся я выше. «Мои друзья не верили в меня…» Мои друзья не верили в меня. Мне — верили. В меня — нисколько. Не находили внешнего огня, восторга, обаяния, наскока. Я ничего у них не взял вперед, я взял свое, как лампа ток берет,— с немедленной и точною расплатой по счетчику, а я за ним следил, чтоб и рублевки не недоплатил с любой затеи, точной и крылатой. С меня хватало и того, что вдруг моей строкою сердце задевало, и радовался искренне, бывало, нечаянно, но от души мой друг. А я молчал и не напоминал, какие мне советовались службы во имя логики, во имя дружбы. Меня вполне устраивал финал. «Прорывая ткань покрова…» Прорывая ткань покрова ритма, рифмы, мастерства, вдруг просвечивает Слово через темные слова. Рыба прорывает сети, прорываясь до реки, потому что рифмы эти, как и ритмы, — пустяки. Потому что это вам не игра в бирюльки: жизнь свою отдать словам, выдать на поруки. СДЕРЖИВАНЬЕ НЕДОВОЛЬСТВА Сдерживаю недовольно сдержанное недовольство, чтобы вдоволь задержалось и не выдало себя. Но испытываю жалость и жалею сам себя. От поносного концерта день-деньской в ушах знобит, и проценты на проценты нарастают у обид, неотмщенных оскорблений, запоздалых сожалений, брошенных через плечо тихих криков и еще взоров, полных ярой злобы, перехваченных в упор, потому что смотрят в оба с давних пор и до сих пор. Я терпел, терпел, терпел. Я под вашу дудку пел. Но терпенье износилось, прохудилось, как сукно. Я его пустил на силос, сдал в утиль давным-давно. Не пою под вашу дудку, не пою и не пляшу. Превращаю пытку в шутку и веселый стих пишу. |
