Я поддерживаю выдумку Джона.

Это называется лгать сквозь зубы.

Хотя я не вижу как можно лгать через любое другое отверстие.

Моррис выглядит удовлетворённым этим ответом и оставляет тему. Я отменяю установку на его уничтожение.

Король Бургеров

Король Бургеров не является личностью, королевской или какой-либо ещё.

На самом деле это кафе с едой быстрого приготовления, пришедшие с юга.

Это называется шевелить извилинами. Хотя я состою полностью из твёрдых схем.

Я села за свободный столик пока Джон заказывал еду, а Моррис копался в музыкальном автомате.

Джон притащил на стол еду и обратился ко мне, "Не смущайся. Я придумаю какие-нибудь извинения, объясняющие почему ты не можешь это есть."

Я говорю, "Почему я не могу это есть?" Я развернула бутерброд и откусила часть. Стала пережёвывать и глотать.

"О. Замечательно." Джон сел напротив и спросил меня, "Куда всё девается? Я знаю, что у тебя нет желудка."

Я объясняю, что у меня в груди имеется барабан, в который собирается всё, что я глотаю. Он раскручивается вокруг оси до высоких оборотов, используя центробежную силу, чтобы разделить содержимое на мельчашие составные части. Затем они посылаются в соответствующие отверстие для вывода прочь.

Джон сказал, "Ты можешь контролировать извлечение? Оно не происходит непроизвольно?"

"Я полностью тренирована."

Беру другой кусочек бутерброда, пережёвываю и глотаю.

"Мой рот ощущает вкус мёртвой коровы."

"Добро пожаловать на Большую Американскую Диету."

Моррис возвращается и говорит, "В музыкальном автомате нет Белого Шума. Или Луи Рида. Или чего-нибудь более крутого вышедшего после 1986-го. Нет даже Бека, которого везде крутят. Выбор реально убогий. Так что я выбрал Вана Моррисона. Для тебя, Кэмерон, потому что - э - у тебя карие глаза."

Слушаю. Песня о кареглазой девочке. Мои глаза на самом деле карие, но мне довольно просто изменить пигментацию имитации радужной оболочки на любой оттенок, который пожелаю.

Я не довожу эту мысль до сведения Морриса.

Это называется придерживать свой язык.

Вы не можете физически придерживать свой язык.

Я не собираюсь повторять эту ошибку дважды.

В ходе ритуала поедания пищи я замечаю большого мужчину снаружи, изучающего меню, наклееное на стекло. Он самый большой человек, которого я только видела, по весу более схожий с каким-то небольшим толстокожим животным. Моррис тоже его заметил и кивнул Джону.

"Ты прикинь. Этот парень, наверняка застрянет, когда пойдёт."

Я провожу сканирование всего тела и сравниваю с размерами двери. Программа, выполняющая графическое наложение, сообщает, что предположение Морриса неточное. Большой мужчина сумеет вписаться в дверной проём с минимальным зазором в 0.57694 дюйма (1.46542 см.)

Большой человек достиг двери, помедлил, затем протиснулся внутрь. Минимальный зазор составил 0.56694 дюйма (1.4400 см.) Мои расчёты давали на 0.01 дюйма больше.

Дерек Риз сказал бы: близко, но приза не заслуживаешь.

Большой мужчина нашёл стол и приготовился сесть. Я предполагаю, что его вес превышает конструкционную прочность стула на 2.5775 процента.

Близко, но определённо заслуживаю приза.

Он опустился вниз, огромные ягодицы заполнили маленькое пластмассовое сиденье. Как я и предсказывала, стул сломался и он упал, растянувшись на полу.

Затем произошло, то чего я не ожидала.

Моррис начал смеяться.

Даже Джон заулыбался, хотя силился сдержаться.

Сбитая с толку, спрашиваю, "Я не понимаю. Почему вы смеётесь?"

Моррис говорит, "Мы не жестоки, Кэм. Но большой парень, падающий на собственную задницу, это всегда забавно."

"Всегда? Даже если предположить, что он нанес себе вред?"

"Ещё забавнее!"

Я указываю на то, что чрезмерный вес человека даёт нагрузку как на его сердце, так и на внутренние органы, сокращая продолжительность его жизни.

"Ах, Кэм. Ты выпила всё удовольствие."

Говорю, "Я не думала становиться выпивательницей удовольствия."

Сотрудники помогли мужчине встать на ноги и предоставили ему стул покрепче. Два стула на самом деле. По каждому на ягодицу. Они принесли ему его порцию и предложили ему столько дополнительной картошки-фри, сколько он пожелает!

Разве это уместно?

Никто не задумывается. Даже большой мужчина, который сейчас использует обе руки, чтобы заглатывать свою дополнительную картошку.

Определённо, мне надо ещё многое изучить о людях.

ПОНЕДЕЛЬНИК

Я решила учить новые слова каждый день чтобы правильно использовать их в разговоре.

Это поможет мне в ассимиляции и улучшит мой словарный запас.

Это называется взаимовыгодной ситуацией.

Сегодня новое слово "облом".

Я использовала его три раза сидя за обеденным столом.

Дерек Риз: "Чёрт, у нас закончился кофе."

Я: "Облом."

Дерек Риз: "Что ты сказала?"

Я: "Я сказала, облом."

Сара Коннор: "Что случилось?"

Дерек Риз: "У нас закончился кофе. И эта чёртова машина...!"

Сара Коннор: "Хватит ныть как маленький и завари себе свежий."

Дерек Риз: "У нас и фильтры закончились."

Я: "Облом."

Это прекрасное начало моей практики.

Школа

Записка прикреплённая к моему шкафчику уведомляет что меня приняли в группу поддержки в качестве замены. Девочка по имени Кенди сломала лодыжку и не может выступать. Моя новая подруга Бекка поздравила меня.