– А есть это, Александр Валерианович, известнейший советский писатель-фантаст, автор лучшей в мире книги о мирных русских подводниках, исследователях всяческих тайн океана в преогромном количестве, а также истребителей английских империалистических крейсеров посредством чудесной ультразвуковой пушки, размещенной в носовом отсеке удивительной лодки «Пионер».

Тут Александр Ген стукнул себя по лбу, и вовсе не потому, что в отсеках подводной «коровы» водились какие-нибудь кусачие комары и мухи, а оттого, что внезапно вспомнил, что, конечно же, читал названного автора, и причем не только про героическую ПЛ «Пионер», но и про другие выдающиеся достижения вот-вот должного наступить коммунизма, как то: повсеместное растапливание полярных айсбергов и торосов, а также штурм глубинных недр на всю их, нервирующую людей будущего раскаленную глубину.

А замполит продолжал.

Оказалось, что подводная «корова» Южного Индийско-океанского подводного флота «Григорий Адамов», в соответствии с заветами досточтимого «Пионера» и его славного водолазного экипажа, тоже теперь сражается с английским империализмом и ревизионизмом, однако, в отличие от геройской ракетолодки, все же не имеет на борту ультразвуковой артиллерии, способной за какие-то сорок-пятьдесят минут сделать из линкора промокашку, а потому вынуждена биться с британской коронованной сволочью посредством сложнейшей схемы промежуточных этапов. Причем схема эта сравнима по запутанности с империалистическими способами отмывания фунтов стерлингов и прочих восточноавстралийских долларов. Подводная «корова» «Григорий Адамов» вынуждена носить в своем объемистом чреве жутко пожароопасное, даже под водой и на глубине трехсот метров, абсолютно для нее лично бесполезное авиационное топливо – керосин. Этот самый керосин используется для чего-то во всяких летающих амфибиях, которые премного уважаемый Александр Валерианович, весьма возможно, даже видел. Однако если он думает, что именно керосином амфибии поливают сверху цвет британского линейно-крейсеро-торпедного флота, дабы сжечь его на фиг, то ошибается. Ибо мы не изверги какие-нибудь испано-инквизиторские, а нормальные продолжатели большевистского дела, а потому никак не будем растрачивать народно-хозяйственный керосин так по-дурацки. Указанные бомбовозы имеют в отсеках авиабомбы, с любовью покрашенные народом для борьбы с ржавчиной и хранения, иногда с тормозными парашютами, а порой, наоборот, с ракетными ускорителями. И вот именно оные бомбы разной массы плюс благостное ускорение свободного падения и устанавливают взаимосвязь с имперско-британскими крейсеро-торпедами и прочими плавучими средствами. Но самое интересное в том, что (тут славный замполит Олег Павлович Кулагин взял с полки первоисточник) их засекреченный от британских происков посредством воды подводный танкер воюет с оной загнившей вконец и только в названии еще великой Великобританией именно в тех широтах-долготах, о которых когда-то писал провидец будущего Г. Б. Адамов, с некоторыми поправками, вызванными, скорее всего, опечатками при наборе текста в типографии.

Данным обстоятельством Александр Ген был поражен безмерно и уважительно попросил у замполита славной лодки «Адамов» книгу, дабы лично удостовериться в чуде, которое мог совершить только советский писатель. Черные буквы на пожелтевшей и сохранившей отпечатки многих просвещенных пальцев странице подтвердили убежденность Александра в преимуществах социалистического, а тем более грядуще-наступающего по всем фронтам коммунистического, строя.

Предложение «смахнуть всю дрянь с небес» звучит хорошо. Вопрос: как это сделать?

Пробовали по шарам. Казалось бы, чего проще? В боеголовку впихивается надувной аэростатный баллон с напылением из алюминия. В космосе сжатый воздух тут же раздувает эту хрень до нужного размера. Алюминиевая пудра светит отраженным радиолокационным отсветом, словно Луна. Локатор держит в самонаведении крепче, чем дитя сиську. Снаряженный осколочной боевой частью спутник рулит будто вдоль по Питерской. Рвет направленным взрывом. Космос – среда совсем не вязкая. Осколкам – чисто теоретически – теперь нестись до самых краев Вселенной. По идее…

Ну, это по идее и по предварительным прикидкам. Сто или сколько-то там тысяч рублей вбухнули в запуск опытного ИС – истребителя спутников – и… В размалеванном пудрой шарике наверняка есть отверстия: осколки прошили его навылет, то есть от каждого попадания сразу две дыры. Все у пультов на командно-измерительном пункте в Ногинске Московской области удивлены, академики чешут репу. На Земле как? Все ходили первого мая на демонстрацию – знают. Если красный шарик «Мир! Труд! Май!» ткнуть иголкой, то вначале будет «хлоп!», потом детский визг и плач. Здесь, в безмолвии космоса, «хлопа» никакого и не ожидалось, но сдуться ведь обязан, или как? Оказывается, никак не обязан. Часть воздуха вышла, видимо, как и полагается. Но что-то там еще внутри. Что там в этих заатмосферьях? Может, и вправду эфир какой-нибудь?

Геодезический зонд, посланный силой советской мысли в двадцать раз выше своих собратьев, по-прежнему дает отствет на локаторе. Вероятно, ЭОП и понизилась, но насколько? (ЭОП – это эффективная отражающая поверхность, как все поняли.) Ну и понятно, что ничего сверху на головы не падает. Ведь орбитальное движение – что это такое? Бесконечное падение – что же еще. Предмет движется и падает, движется и падает. Кто виноват, что планета успевает сделать закругление до того, как он войдет в атмосферу? Английского банкира Исаака Ньютона к суду привлекать?

Короче, надувать и сдувать шарики в околоземной области не так просто. Да и народные денежки любят счет. На дурика «Мир! Труд! Май!» тут не проходит. Снова следует привлечь «ниичавовцев» из СНИИ-45: «Люди добрые! Мужики! Вам образование за общественные средства для чего давали? Мать Родина в опасности! Сделайте вы, наконец, удобную недорогую, удобочитаемую мишень, с которой все ясно-понятно».

Раз просят, значит надо. Наука в лице СНИИ-45, а также КБ-1 и подчиненных им СКБ-41, СКБ-36 и СКБ-34 закатала рукава. Конечный продукт выдан досрочно, соцсоревнование выиграно вчистую. А что вы думали? Если в стране больше шестидесяти лет кряду развивать авиамодельные и радиотехнические кружки, если пиликанье лобзика и закопченный паяльник вызывают прилив адреналина похлеще, чем дискотека, то результат рано иди поздно скажется.

Додекаэдр представляет собой нечто из области артефактов. Это двенадцатигранник. Именно такие штуковины должны, видимо, обнаружить бесстрашные археологи будущего при астропутешествиях по осколкам планеты Фаэтон. Но, в принципе, додекаэдр и предназначен для космоса. То есть для космического расстрела. Спутник-мишень обклеен чешуйками токопроводящей слюды, внутри переплетение тончайших проводочков, должное привести в умиление расу каких-нибудь разумных паукообразных с Сириуса. Когда что-то пробивает чешуйку, происходит замыкание. Возбуждение передается в хитрый регистрационный датчик, предусмотрительно зашитый в настоящую, без дураков, танковую броню. Ну, а теперь все просто.

Дюралевый двенадцатигранник забрасывают вверх новой модификацией старой надежной ракеты средней дальности Р-14 с космодрома Плесецк. Теперь по нему лупят все, кому не лень, по крайней мере, пока все чешуйки не осыпятся. А что? Броня крепка и танки наши быстры! А данный, бронированный изнутри додекаэдр быстрее любого танка мира. Носится по орбите со средней скоростью семь и девять десятых километра в секунду. Спутник прототип ИС – серийного истребителя спутников – подруливает на микродвижках, почти стыкуется, наводит свои петарды – «хлобысь!». Внизу, на КП наведения в Ногинске, повальная эйфория: все обнимаются, целуют друг дружку в щеки, вытирают слезы умиления. Еще бы. В кипе проводочков замыканий столько, что мама, не горюй. Телефонный доклад наверх в простейшей кодировке, принятой в незамысловатых сериалах о шпионах: «Бракосочетание состоялось. Жених поцеловал невесту тридцать два раза».