— Блядь! — рявкаю, поднимаясь.

Счастье мне точно мозг разъело. Нельзя, сука, перегибать и торопить её.

На кухне распахиваю окно и закуриваю. Судорожно забиваюсь никотином. Упираюсь невидящим взглядом в ночной мегаполис. Яркий, не знающий усталости и сна, переливающийся, но бездушный. Кругом одна показуха и фальшь. Слишком мало в нём искренности. Да и в принципе, в мире. Почти не существует таких, как моя Дикарка. Прямых, не умеющих носить маски, откровенных. Ради неё стоит бороться. Ради неё не жаль умереть.

Разблокирую сжатый в руке смартфон и пишу новый месседж.

Е. Северов: Извини. Знаю, что перебарщиваю. Просто, Диана, ты и сама не отпустила. Не хочешь говорить об этом. Я понимаю. Но рано или поздно нам придётся это сделать.

Блокирую и докуриваю. Ответа теперь точно не будет. Но он мне и не нужен. И так дохера всего за сегодня было.

Усталость берёт своё, и я отключаюсь едва ли не сразу. Утро по привычке на автомате. Отключаю будильник, но первым делом проверяю статус сообщения.

Не прочитано.

Ещё не проснулась? Не видела? Или просто не хочет читать?

Теперь ещё и с этим косяком разгребаться. Но я, блядь, просто не знаю, как не говорить об истинных чувствах, если меня на куски, сука, от желания это сделать. Чтобы она знала. Чтобы чувствовала.

Короткий бодрящий душ, быстрый завтрак из пары бутербродов и кофе. Одеваюсь и выхожу на улицу. Снимаю блок с Бэхи. По привычке еду дворами, чтобы избежать утренних пробок. Все движения и действия доведены до полного автоматизма. Остановки — на красный. Движение — на зелёный. Поворотник — не задумываясь. Все дорожные знаки — по памяти.

В голове только Диана. И подавляемое желание забить на работу и поехать к ней. И без того позавчера напиздел, что траванулся чем-то, чтобы не оставлять её одну ни на минуту. Правда, всё же выбежал, чтобы сделать дубликат ключей.

Блядь, да что же так сложно бороться с собой?

Стоя на светофоре, прикрываю веки и глубоко вдыхаю, настраиваясь на то, что на следующем перекрёстке мне надо повернуть направо, а не налево. Если сейчас просру ординатуру, третьего шанса мне никто не даст.

Мобила коротко вибрирует. Я бы и забил, так как загорается разрешающий сигнал светофора, но имя отправителя отключает все "нельзя". Сдёргиваю с магнитной подставки и открываю сообщение, бегая взглядом с дороги к экрану и обратно.

Диана Дикая: Доброе утро. Я вчера уснула прямо с телефоном и не видела твоего сообщения…

Дочитать не успеваю. Меня отвлекает визг резины и протяжный, гудок летящий слева машины. Дёргаю руль вправо, выжимая газ за секунду до того, как происходит столкновение. Удар. Скрежет металла. И меня накрывает дежавю.

Я не переживу этого снова

Весь день веду себя как параноидальный шизофреник. Мало того, что с телефоном не расстаюсь, даже когда иду в туалет, так ещё и каждые две минуты проверяю сообщения.

Тишина.

С того самого момента, как Егор его прочёл, в сети не появлялся. Я успокаиваю себя тем, что он может просто работать, быть занят чем угодно. Ну не может же быть такого, что после всех заявлений, что он меня вернёт, возьмёт и просто пропадёт. Не может же? Я же не была категорична ни вчера, ни в сегодняшнем послании. Или была?

В тысячный раз перечитываю четыре строчки, но не вижу в них ничего такого, что могло бы поставить точку. Я просто попросила его не гнать коней, дать мне время привыкнуть к тому, что он рядом. И даже извинилась за то, что не ответила ночью. Я даже не поняла, как отключилась.

Глухо вздыхаю и натягиваю короткие джинсовые шорты и серую майку на тонких бретельках. В коридоре достаю из шкафчика поводок, просовываю стопы в сланцы и только после этого зову Хомку.

Гуляем мы с ним как никогда долго. Второй подряд незапланированный выходной ввергает меня в апатию. А вот молчание Северова в полнейший ступор.

Почему он молчит?

В течении всего дня порываюсь написать ему, а то и вообще позвонить, но обида и гордость ставят эти порывы на место. Если я не так уж и сильно ему нужна, то чёрт с ним. Пусть будет так.

Так я думаю до вечера. Когда часы отсчитывают одиннадцатый час, я начинаю сходить с ума. До последнего надеюсь, что он просто вломится ко мне, как вчера. Это же Егор. Он не ходит вокруг да около, а действует прямо. Прёт напролом, сметая всё на пути к цели. Он ясно дал понять: его цель — я.

С этим я не то чтобы смирилась… Что уж там? Я хочу начать с ним сначала. Бессмысленно врать самой себе. Я и до этого не жила, а существовала, а после первого же взгляда на него — пропала. Я хочу быть с Егором. Вместе. Полностью. Не только заниматься сексом, но и вернуть то, что у нас было помимо него. Вернуть всё!

Не сразу, конечно. Постепенно. Я не смогу полностью ему доверять, пока не буду знать всю правду. Вчера, когда он сказал, что ответит только на один вопрос, я поняла, что не только сама готова открываться, но и Гора тоже. Пусть медленно, но шаг за шагом мы движемся навстречу друг другу.

Почему я задала именно тот вопрос?

Не только из-за того, что это самое важное для меня — его здоровье, но и в нём мог крыться ответ. Если была авария, то он мог серьёзно пострадать и оттолкнуть меня, чтобы я не связала с ним жизнь.

Я ведь тоже не хочу на него давить. Понемножечку он всё расскажет, а я подожду.

Даже не допускаю мысли расспрашивать Андрея или Настю. Северова права: я должна узнать всё от Егора и только от него. Информация из первых уст. С его мыслями и чувствами. Единственное, что могу позволить себе сделать — уточнить у брата, есть ли что-то такое, чего мне не расскажет сам Егор.

Когда-то, кажется, в прошлой жизни, я обещала доверять ему. И я доверяла. Когда он пропал. Даже когда пришло сообщение, не могла поверить, что он предал меня. Обещал же, что не отпустит. Уехала только потому, что знала — ещё пара месяцев, а то и недель в таком темпе, и я либо сойду с ума, либо прекращу бессмысленные попытки существования. Не вывозила больше.

Бросаю взгляд на крошечный шрамик на запястье и вздрагиваю. У меня просто упала тарелка, а в руке был нож. Я пыталась её поймать и случайно полоснула лезвием, стараясь не дать разбиться. Но именно тогда меня и начали посещать опасные мысли. Я просто смотрела на текущую из пореза кровь и думала, стоит ли перевязывать или просто подождать.

Здравомыслие взяло верх. Я подумала о родных. О том, что будет, когда кто-то из них войдёт в квартиру. В тот же вечер собрала все вещи, которые уместились в паре чемоданов, заказала билет на поезд и закрыла дверь, чтобы никогда больше не вернуться в место, которое без Егора высасывало из меня жизнь.

Сейчас же я ощущаю себя примерно так же. Будто стоило ему провести в моей квартирке пару часов, а она уже пропиталась его энергетикой и без него кажется пустой и холодной. Безжизненной.

В миллионный раз смотрю на экран смартфона, понимая вдруг нечто важное. Настолько, что я, немедля, пишу Егору сообщение.

Диана Дикая: Позвони мне, пожалуйста. Или напиши. А ещё лучше… Егор, просто приезжай.

И спустя три часа ни привета, ни ответа. В сети он не появляется.

Меня не останавливает время, перевалившее уже за вторую половину ночи. Я звоню ему. Звоню, только чтобы услышать:

— Этот абонент не зоны действия сети. Пожалуйста, перезвоните позже.

Сжимаю кулаки. Скриплю зубами. Не даю себе поддаться панике. В не впускаю в себя мысли о том, что Егор сейчас может быть не один. А если и так… Я же сама настояла на свободных отношениях. Если у него кто-то есть, то я даже спрашивать об этом не имею права. Сама виновата. Сама… Во всём… Идиотка…

— Господи… — откидываю голову назад, закусив губу. — Ну почему я такая дура? Почему я никак не могу поумнеть? Почему сначала делаю, а потом жалею? Боже… Дай мне мозгов. И сил, чтобы справиться со всем этим. Научи меня, как себя вести, чтобы не испортить всё.

Подхожу к открытому окну и задираю голову. Сквозь густую листву деревьев виднеется яркая полная луна, освещающая своим мистическим светом ночной город.