В России грянула президентская страда. Мы с сыщиком Рябовым, как гончие, напряглись. Наше время! Никакое другое не может дать столь обильного урожая насильников, убийц, авантюристов, а если повезет, и вурдалаков.

Гениальный Рябов полировал шелковой тряпочкой свой именной браунинг.

– Ну, Петя, – гортанно спросил он меня, акушера второго разряда, Петра Кускова, – какое еще чудище явится на поверхности нашей многострадальной родины?

Я поперхнулся земляничным кефиром:

– Ума не приложу!

То, что мы увидели на экранах ТВ, повергло нас в состояние шока. На российский престол претендовал, как он сам себя называл, Ди-Джо Пятый, марсиан.

– Откуда он взялся? – резко спросил я сыскаря.

– Если не врёт, то, действительно, с Марса, – нахмурился Рябов и заиграл желваками. – Дело не в этом! Россией управляли отъявленные проходимцы, однако инопланетян еще не было.

Я взглянул на звёздное небо в кухонной форточке:

– Внегалактический заговор?

– А вот это нам и предстоит выяснить, – Рябов поднялся во весь свой богатырский рост, оптимистично хрустнул суставами. – Натягивайте, Петечка, пятнистые походные штаны. В путь!

О, небеса (исключая, конечно, Марс)! Как я соскучился по этому воинственному призыву!

Ошарашили СМИ: марсианское чудище даёт пресс-конференцию в гостинице «Славянская».

Выглядел Ди-Джо Пятый, как и ожидалось, погано. С восьмью щупальцами, с вытаращенными голубыми буркалами. С тела урода то и дело шлепались на пол студенистые, какие-то даже гнилые, шматки.

– Свобода в России не пройдет, – разглагольствовал космический гаер. – Освобожденный россиянин превращается в лютого зверя.

– Что вы предлагаете? – пытали его папарацци.

– Сугубый тоталитаризм! – отвечал монстр.

– Да разве он не дискредитировал себя?

– На престоле были исключительно хомо сапиенсы. А теперь могу быть я. Иноземный разум.

– Чем же вы лучше? – не унимались «золотые» и «серебряные» перья.

Марсианин коварно усмехнулся:

– Я напрочь лишен человеческих слабостей. Я не даю мзду и не беру взятки. Никакой коррупции. У меня нет стремления уничтожать сородичей. Если бы я захотел изнасиловать ваших женщин, то просто бы не сумел. Нечем! Согласитесь, лучшего монарха вам не сыскать.

– Что Россия приобретет с вами? – резко спросил Рябов, кадык его так и ходил ходуном.

– Стабильность… – змеиная улыбка проскользнула по кривой марсианской пасти. – Все будут работать и получать реальные деньги.

– А кто не захочет вкалывать? – мой голос сорвался на фистулу.

Чудище всей тушей повернулось ко мне. Зловонный шматок марсианского студня шмякнулся на мою бритую щеку.

– Тот будет иметь дело со мной!

– Может он прав? – скосился я сыщика дома. – России не привыкать к деспотии со времен Грозного.

Рябов набычился и промолчал.

Ответом же на мой вопрос явилась сама реальность.

В местах скопления людей на предвыборных митингах Ди-Джо Пятого стали происходить дикие вещи. Мутации! У граждан вырастали шестые пальцы, на шее появлялись жаберные щели. Одна миловидная старушка за время проведения митинга успела отрастить чёрные крылья и упорхнуть на юга.

Я и сам ощущал себя неважно. Кружилась голова. Дрожали руки. То и дело шла носом горячая кровь.

– Ну, Петечка, что вы скажите? – Рябов гневно отбросил в сторону именной саксофон. Рваная синкопами музыка без следа растаяла.

– Надо замочить гадину! – прижимал я к носу окровавленный платок.

– Как? – Рябов мускулисто зашагал по диагонали комнаты. – Его, быть может, и пули не берут…

– В сеть его! В яму с кольями! – предложил я, акушер Кусков.

– Вы эти средневековые фокусы бросьте, – помрачнел сыщик. – Лучше подскажите как эскулап, какие яды могут завалить марсианского монстра.

– Яд гюрзы… Колбаса микояновского комбината… Наконец, проверенная на Сократе, цикута.

Рябов пронзительно глянул на меня:

– Подберите образцы. Испытайте на крысах. Будем брать марсианина в его же логове.

Однако, где логово негодяя? Он перемещался по всей Москве, по всей Руси. И тут вдруг все информационные агентства сообщили, что на Землю с рабочими визитами прибыли Ди-Джо Первый, Второй, Третий и Четвертый. Они тоже захотели попробовать себя в гонке за монаршее место.

Зловещие тучи сгущались.

Яды на подонков не действовали. В этом мы убедились, подкупив шеф-повара «Президент отеля». Именно в нем столовались марсиане. Так вот, цианистый калий они толстым слоем намазывали на хлеб. Цикуту хлебами пивными кружками. Микояновскую колбасу сжирали батонами.

Тут требовалось что-то другое. Что?

Ждать больше мы не могли. Сотни тысяч жалких мутантов заполонили Россию. Люди с двумя головами и тремя руками стали привычны, как бродячие псы.

У меня самого нещадно чесалась ключица. Уж не запасная ли голова там растет? Самое трагичное, на завтра, в пятницу 13-го, было назначено голосование. Вся Москва пафосно трепетала стягами триколора. И на сегодня определена итоговая пресс-конференция. Причем на ней должны предстать все пять марсиан, безусловные лидеры президентской гонки.

Всё та же гостиница «Славянская». Все пять уродов сидят за полированным столом на подиуме. На круг – сорок щупальцев, десять голубых, изрядно поганых буркал.

– Ваша национальная идея? – проницательно щурились на них папарацци.

– Порядок, – ответил Ди-Джо Пятый.

– Фашистский? – заиграл желваками сыщик Рябов.

– Зачем же так сразу? – хохотнул Ди-Джо Первый. – Порядок основанный исключительно на гуманизме и просветительских целях.

– Вы же отрицаете свободу? – нахмурился я, акушер второго разряда, Петр Кусков.

– Свобода необходима в дозированном виде, – снисходительно глянул на меня Ди-Джо Третий.

– Понятно, что победит один из вас, – поднялся рыжий журналист «Маяка». – Не появится ли у вас после коронации искус уничтожения вчерашних конкурентов?

– Мы братья по разуму, – строго ответил Ди-Джо Четвертый. – А, значит, подельники.

– Победивший, – подхватил Ди-Джо Второй, – назначит своих конкурентов министрами на ключевые посты в правительстве.

– Последний вопрос, господа папарацци? – засиял тысячью улыбок ведущий.

– Хотелось бы проверить ваш интеллектуальный уровень, – поднялся во весь свой гренадерский рост инспектор Рябов. – Позволите?

– Пожалуйста, – охотно дал согласие Ди-Джо Пятый.

Сыщик выхватил из кармана калькулятор фирмы «Кайзер»:

– 1596578 умножить на 37!

Марсиане захохотали.

– Эти задачки для нас слишком просты, – вытер слёзы смеха Ди-Джо Пятый. – 59073386, конечно.

Я грустно уставился на опростоволосившегося наставника.

– Тогда, дважды два! – гортанно выкрикнул Рябов.

Ди-Джо Пятый сначала жалостно усмехнулся, потом из ушей его повалил фиолетовый дым. Через минуту он, как мираж, растворился.

Детектив повернулся к оставшимся претендентам на монарший престол:

– Этот же вопрос к вам, уважаемые вояжеры!

Через минуту и с этими кандидатами было покончено. Об их недавнем присутствии напоминал лишь отчетливый запах болотной гнили.

– Но как? – спросил я Рябова на выходе из конференц-зала.

– Чудища способны решать грандиозные задачи, – сыщик по-отцовски приобнял меня за плечи. – Ломаются же на элементарных. Это случается и среди хомо сапиенсов.

– Срочное сообщение! – толкнул нас мальчишка, разносчик газет. – На Землю с рабочим визитом прибывает Ди-Джо Шестой.

Вечером выяснилось, какого рода оказался этот рабочий визит. На улицах раздались выстрелы и взрывы гексагенных бомб. А когда мы с Рябовым выскочили на разведку, то оказалось, что аллеи и скверы перегорожены баррикадами.

– Вот оно! Дождались… – устало усмехнулся инспектор.