– Камикадзе из страны Восходящего Солнца! – нечаянно произнёс я.

– Вы о чём это, госпожа Хо? – Зиночка вздыбила брови.

Узнав о моих соперницах, Рябов нахмурился:

– Петя, главное, не мандражируйте. В любой экстремальной ситуации я вас выручу. Будьте любезны, с особой тщательностью смажьте свой кольт. Молю небеса, дабы в решительный миг он не дал осечку.

Этого великий Рябов мне мог бы не говорить. В роковую ночь я только что и драил свое оружие. Напоследок зарядив его патронами с разрывными пулями.

– Победила мисс Таиланд! Девушка под номером шесть… – на другой вечер пафосно объявил конферансье в бабочке с изумрудной крошкой.

Я помертвел. Вряд ли это входило в планы Рябова.

Однако сыщик с первого ряда мне дружественно подмигнул и, чуть отодвинув полу пиджака, показал рукоятку браунинга.

– Для награждения мисс Вселенной на сцену приглашается президент РФ! – высоким дискантом провозгласил ведущий.

Внезапно с балкона на шелковом тросе спустился господин президент. Как всегда радовали его баскетбольный рост, руки молотобойца и чуть выдвинутая и отвисшая нижняя челюсть.

В щедрых ладонях он держал мечту всех барышень мира, а именно, алмазную корону.

– Госпожа Хо! – откашлялся глава бескрайнего государства у микрофона. – В этот судьбоносный день позвольте вручить вам…

И тут с криком «Й-а!» на подмостки кубарем вылетела кривоногая японка, г-жа Вень.

За ней, с другой стороны кулис, выступила щербатая американка, г-жа Браун, выдернула браунинг сорок пятого калибра из-под пушистого ангельского крыла.

– Я что-то не понимаю… – помрачнел президент. – Таков сценарий?

Г-жа Вень взлетела в диком каратистском прыжке, вытянув для удара правую ногу. А целилась она, меж тем, в чуть выдвинутую (и отвисшую!) президентскую челюсть.

Я стал неспешно доставать свой смазанный кольт.

Тут на сцену кубарем вылетел Рябов и схватил изуверку за стопу.

Японка уродливым мешком рухнула на пол.

Полдела сделано…

Но г-жа Браун не угомонилась, она уже отвела предохранитель на своем американском маузере. Вот-вот собиралась влепить серебряную пулю в высокий государственный лоб.

Тут уже я споткнулся и грянул ангелу под ноги.

Маузер выпал.

Операция «Ангел» достигла катарсиса.

– Откуда взялась американка? – спрашивал я Рябова после всего. – Она тоже окончила курсы камикадзе? В Токио?

Сыщик заиграл желваками:

– Нет, в Мичигане…

За успешное проведение операции я был награжден орденом за заслуги перед Отечеством 4-й степени. А Рябов бриллиантовым Георгиевским крестом.

Вручал нам награды сам г-н президент.

– А почему мне орден только 4-ой степени? – спросил я его.

– Потому, уважаемый Петр Кусков, что алмазную корону мисс Вселенной у вас никто не заберет.

– И что я буду с ней делать?

– Носите! Она вам к лицу.

– Возражаю, господин президент! – Рябов насупил брови. – Мне нужен напарник мужчина, а не свихнувшийся от короны трансвестит.

По всей России чумными пятнами разлилась эпидемия порно.

Сисястые тетки зазывно облизывались с зомбоящиков. Томные вздохи и поскуливания передавались по радио даже в рабочий полдень. Йогурты и кефиры на дорожных щитах демонстрировали мужики с могуче воспрявшими фаллосами.

Дошло даже до того, что я, акушер второго разряда, Петр Кусков, ни о чем не мог думать, кроме как о вагине. А ведь я эту забавную штуковину изучал в медицинском институте шесть лет. Плакат с её изображением в разрезе висел над моей кроватью. Я уж умалчиваю об акушерстве.

Пытка постоянной эрекции пострашней инквизиторской.

От напряжения плоти порвалась пара отличных трусов фирмы «Лемонти». Голову мотало, как на боксерском ринге.

Сыщика Рябова, выкованного из чистой стали, и того потряхило. Наконец, он взорвался:

– Кто же это так издевается над Россией? Откуда сей порношквал?

Мы раскинули на дубовом столе карту мира.

– Логово порнобаронов надо искать в Швейцарии, в Берне, – тихо произнес инспектор.

– Почему именно там? – спросил я, трясясь уже на плюшевом диване международного вагона.

Рябов с мелодичным звоном размешал сахар в фарфоровой чашке с изображением трубящего ангела.

– А потому, Петя, что во всех инсинуациях против России обвиняют масонов. Чаще всего это оказывается откровенной чушью. Однако, в 99 случаях из 100 – правда.

– Значит, всё-таки куклуксклан? – я подвел резюме.

– Причем тут куклуксклан? – изумился сыщик. – В нашей стране и негры-то почти вывелись. Это пакостят, повторяю, масоны, вольные каменщики.

– Они строители? Подземные переходы? Метро? Высотки?

– Ах, Петя, Петя…

В коварный Берн мы прибыли в шесть утра. Однако, где же искать каменщиков, заразивших Россию думами об упругом фаллосе и нежной вагине?

Мы бродили по чистеньким улицам. Подозрительно вглядывались в лица. Никто из прохожих не походил на каменщика. Хотя некоторые швейцарцы почему-то изрядно были испачканы известкой.

– Ровно в полночь… – впроброс кинул мне Рябов.

– Что в полночь?! – я ужаснулся.

В номере гостиницы «Розовый аист» могучий сыскарь сразу стал делать зарядку. Жонглировал двухпудовыми гирями, гнул стальные подковы.

– Масонский шабаш будет в полночь, – Рябов подбросил гирю, та завертелась волчком, задела хрустальные цацки на люстре, спружинила о волосатую и могучую грудь суперагента. – В подвале городской ратуши.

– Нас туда пригласили?

– К масонам являются без приглашений. Пропуском служит надежно заряженный кольт.

– У вас же именной браунинг?

– Да какая разница?!

Здание ратуши выглядело мрачновато. Потемневший от столетий гранит. Маленькие, словно бойницы, окна. Мраморные ступени усердно загажены сорными голубями.

– Чувствуете запах масонов? – гортанным шепотом вопросил меня Рябов.

Я алчно втянул ноздрями:

– Тянет помётом!

– Поверьте, Петя, масоны пахнут не лучше.

В подвал мы спустились по канализационным трубам. Так заведено у всех гениальных сыщиков. Хотя парадные двери были распахнуты наотмашь.

Для этой операции мы облачились в космический латекс. Именно в фановой трубе я почувствовал отвратительное зловоние. Если так разят масоны, я за себя не ручаюсь.

В полукруглом подвале, дивно высоком (до апогея свода метров сорок), на стенах трещали смоляные факелы.

И ни одного окна.

Появились…

Разодетые средневековыми рыцарями. В нагрудниках с изображением черепа и перекрещивающихся костей. Все чистоплюи, в лайковых белых перчатках.

Один тощий масон нёс хоругвь с каббалистической надписью.

Другой брыластый с девизом: «Одолей или сдохни!»

Два тучных масона, трубно сопя, вели под ручки какого-то кособокого человечка с завязанными глазами.

Верзила каменщик умастился на троне. Положил пудовые кулаки на подлокотники. На пальце блеснул перстень с выгравированной мёртвой головой.

– Ага, все слуги дьявола, кажется, в сборе, – прошептал мне на ухо Рябов.

Мы схоронились за гранитной колонной.

Жалкого человечка швырнули к трону.

– Мы привели его, Великий Стратег!

– Кто ты? – спросил восседавший на троне.

– Я опальный олигарх из России.

– Дмитрий Дмитриевич? – в голосе Великого Стратега послышалось ликование.

– Он самый…

Мы с Рябовым до рези в глазах глянули на повергнутого. И узнали некогда самого могущественного олигарха. Несколько лет он уже перевоспитывался на Колыме, по повелению президента РФ.

Однако, Берн не Колыма. Каким же образом он здесь оказался?

Меж тем, события в подвале развивались.

Рыжий масон внёс огромное, золототканое полотенце с числом зверя («666»), вписанным в шестиугольную звезду Давида.