Сыщик Рябов ворвался ко мне, акушеру Кускову, как водится, за полночь.
В лунном свете нейлоновая рубашка Рябова блестела всеми цветами радуги. Высокие, из кожи кенгуру, ботинки инспектора агрессивно поскрипывали.
– Вы слышали об армаде вшей?!
Я достал из-под подушки свои пятнистые походные штаны и молодым зайцем сиганул с кровати.
Как стальная пружина швейцарских часов, был к бою готов.
2.
В это самое время, в Колонном Доме Советов проходило пышное, по образцу китайских партсъездов, коронование вши Павла на трон.
Вши не умели говорить, поэтому изъяснялись ногами и руками, а титулованные – исключительно через сурдопереводчика.
О, как агрессивно, с оттенком нескрываемой наглости размахивали вши миниатюрными копытцами!
Какие ухмылки кривили их зарвавшиеся рожи…
– Павел, ты наш всенародно избранный президент! – кричали насекомые дланями.
– Под твоим руководством мы заживем еще лучше! – подобострастно размахивали ногами другие.
– Завоевали Москву, теперь нам Нью-Йорк подавай, – глумились остальные непарнокопытные.
И что, вы думаете, ответил вошь Павел?
Он нагло замер на своих кривых и артритных лапках. Ухмылка разверзла харизматическую рожу Павла до самых красных ушек.
Вот же гад…
Давайте, до поры до времени, оставим его.
Вперед, мой читатель!
3.
– Прежде всего, надо уяснить откуда они берутся, – Рябов перепрыгнул через урну (последние были заботливо расставлены в самых неожиданных местах по личному указанию мэра Москвы) и вдруг встал, как вкопанный.
– Акушер Кусков, мы летим не в ту степь.
– А какая степь наша?
– К земляному провалу, на Большой Дмитровской.
– Возле Госдумы? – уточнил я.
– Ага! – сквозь зубы произнес сыщик.
4.
В Думе царил форменный кавардак.
– Вы слышали о короновании вши Павла? – вопрошали думцы друг друга.
– Арендовали Колонный Зал Дома Советов! – яростно подхватывали другие.
– А сколько стоит аренда? – спрашивал кто-то маленький, с пейсами и лихим хохлацким чубом.
– Чудовищную сумму! Чу-до-вищ-ную! – отвечал знаток цен на аренды вместительных помещений.
Накалившись от подобных словопрений, депутаты, высокие и низенькие, худые и с брюшками, большеглазые и с вдавленными глазами, разом устремлялись в Дубовый буфет, в надежде плотным, калорийным ужином подбодрить себя.
Шло заседание третьего чтения Закона об уничтожении бабочек капустниц.
Им бы о вшах подумать!
А они о капустницах.
Нашли время!
Но – вперед, мой читатель!
5.
Даже не заглянув внутрь, сыщик прыгнул в земляной провал на Большой Дмитровке.
Мне, акушеру второго разряда, Петру Кускову, ничего оставалось, как с отчаянной смелостью за ним последовать.
То, что мы увидели, изумило до немоты.
На теплой трубе московского водоснабжения сидел генеральный секретарь по делам СНГ Иосиф Шварцборген и дико чесал свою рыжую густую шевелюру.
Из волосяных зарослей фонтаном брызгали вши.
Маленькие и большие, худенькие и с брюшками, пучеглазые и вовсе без глаз.
Рябов выхватил из кобуры тридцатизарядный наган с антипедикулезными разрывными пулями, метко выстрелил в рыжие джунгли.
Иосиф бросился было бежать, но смирительная рубашка, кою я живо накинул на него, пришлась ему изумительно впору.
6.
В Колонном Зале Дома Советов царило подлинное смятение.
– Есть сведения, – кричала своими погаными лапками одна жирная вошь, – что наш живительный источник, наше рыжее золото, наше красное солнышко повязано смирительной рубашкой и препровождено в антипедикулезную клинику имени профессора Зелинского.
Стон ужаса пронесся бы среди вшей, если бы они умели стонать.
А так они лишь нервозно задергали лапками.
– Павел! Всевышний наш президент! – возопили они всеми частями своего мелкого тела.
Положа руку на сердце, можно признаться даже в жалости к этим малюсеньким гнидам.
– Уходим на северо-восток! В Красноярск! – уверенно махнул своими ножками кронпринц Павел.
Вши бросились вон, ориентируясь по небесной мозаике Млечного Пути.
7.
Госдума ликовала.
Какая светлая победа разума!
– Вши позорно покинули Златоглавую! – восторженно вопили депутаты всех мастей и фракций.
– Вот они, наши герои! – дружелюбно указывали на нас пальцами с платиновыми печатками другие народные избранники.
– Инспектор Рябов! Акушер второго разряда, Петр Кусков! Браво! – раздавалось то там, то сям.
Мы с сыщиком кланялись.
Весь мой организм заливала феерическая радость. Наконец-таки, административный центр России очищен от инородцев и мамаев всех мастей и фасонов.
Я ликующе посмотрел в зал, затем ликующе же на моего героического друга и коллегу по ратным битвам, инспектора Рябова и… столкнулся с его тревожным, не без пронзительности, взглядом.
Куда же он смотрел?
И я увидел лидера одной из фракций, однояйцового близнеца Иосифа Шварцборгена. Звали его Филипп Караваев (фамилию он хитроумно взял по матери).
Филипп Караваев вычесывал свои льняные кудри специальной расческой. И с народного представителя, одна за другой, маленькие и большие, худенькие и с брюшком, пучеглазые и вовсе без глаз, прыгали вши.
– Выхватывайте свой антипедикулезный наган, – подсказал я Рябову.
Мой друг устало усмехнулся.
– Запомните, милый Кусков, параллельный мир вшей нельзя уничтожить. Он в другом измерении. С ним всегда нужно быть начеку. И время от времени сходиться в кровавой схватке.
Я с ненавистью посмотрел на водопад глумливых вшей, обрушивающийся из льняных кудрей лидера одной из фракций.
Глава 25
Соломенный ковчег
1.
Газета «Труд», от 17 сентября, опубликовала заметку:
«В городе Валдай Новгородской области готовится к спуску на воду ковчег, выполненный местными умельцами из соломы. На ковчеге горожане отправятся на поиски легендарного Эльдорадо. По данным московских ученых соломенный ковчег может выдержать от 200 человек и 100 голов мелкого скота».
Сыщик Рябов помрачнел:
– Петя, мы должны предотвратить катастрофу.
– Не понял?
– В Валдае явно живет более двухсот человек. Они утонут!
– Да я готов разорвать ковчег своими зубами…
Инспектор внимательно посмотрел на меня.
Как принято говорить, в комнате пролетел тихий ангел.
2.
Валдай – город маленький, однако найти ковчег оказалось не так-то просто.
Рябов и я, акушер Кусков, тщательно исследовали все излучины и мыски валдайского озера. Я даже пару раз нырнул в студеную воду, вспугнув стадо тощих гусей.
Пусто!
Мы приметили батюшку в черной сутане, с золотым крестом на груди. Он уютно расположился на зеленой травке берега и наливал в пластмассовый стаканчик водку «Молодецкую».
– Отец, – обратился к нему Рябов, хитро сощурившись, – сказывают, тут где-то есть соломенный ковчег?
Батюшка, крякнув, дерябнул.
– Отцом Серафимом меня зовут… – наконец-таки отреагировал он, закусывая ливерной колбасой.
– Нам бы соломенный ковчег? – намекнул ему я, Петр Кусков.
– Идите в городскую библиотеку. Спросите библиотекаря Ящурова.
3.
Библиотекарь Федор Ящуров оказался низеньким лысым человечком, с острым, я бы даже сказал, ястребиным взором крошечных глаз.
– Знать не знаю! – сразу отбрил нас.
Сыщик развернул перед ним газету «Труд», от 17 сентября.
– Жидомасонский заговор, – криво усмехнулся Ящуров. – Черные все рынки захватили. Убивать надо. Мечом и железом выжечь заразу. За возрождение России! Рот фронт! Мо па саран!
– И такие, извините за выражение, ящуры выдают книги нашим детям?! – сглотнул сыщик.
