В самолете из Мадрида в Москву Рябов благодарно пожал мне плечо:

– А знаете, Петя, в какой-то момент мне почудилось, что вы и вправду хотите их укокошить. Что-то такое было в ваших очах, – инспектор пощелкал пальцами, не находя подходящего слова, – фатальное, что ли?! Вы не состоите на учете в психдиспансере?

Я нахмурился.

Сыскарь улыбнулся:

– Главное, что президент РФ и премьер живы. Торжество нанотехнологий продолжается. Золотой век не за горами.

– Да не это меня волнует! – всплеснул я руками. – Разве наши отцы и альфа-самцы набрали политические очки перед грядущими выборами?!

Москву потряс ряд дерзких ограблений банков. Причем ограблений с паранормальным уклоном. Средь бела дня денежная масса вылетала из форточек охраняемых зданий. А когда форточки срочно запирали, просачивались сквозь щели.

Затем Златоглавая окоченела от других событий. Какой-то незнакомец в полумаске, со знаком «Z», то есть, Зорро, на мушкетерской накидке, раздавал на паперти храма Воскресения Лазаря доллары, еврики и рубли. Одной старушке, примостившейся с блюдцем под исполинским дубом, он выдал в целлофановом пакете с надписью «Дешево» целый миллион баксов.

– Это либо сумасшедший, либо джентльмен! – зорко прищурился инспектор Рябов. – Ограбление банков и раздача денег… Чувствуете, это один и тот же герой?!

– Значит, в путь! – я с умопомрачительной скоростью натянул пятнистые походные штаны.

Сыщик усмехнулся и неспешно раскурил кальян с эфирным маслом полыни:

– Не гоношитесь, Петя! Раскройте-ка карту столицы. Давайте проанализируем, где будет совершено очередное ограбление.

Следующим был обчищен транснациональный банк «Зомби-Лимитед», на Петровке.

Мы с Рябовым заблаговременно прибыли на место.

То, что мы увидели, повергло нас в состояние шока.

Деньги просачивались сквозь щели мраморного здания, озорными птичками выпархивали из чердака, из подвала.

И хотя охранники, размахивая пистолетами и тропическими сачками для ловли бабочек, пытались предотвратить катастрофу, усилия их оказались тщетны.

Взлетая в небо, денежная масса выстраивалась зелёным журавлиным клином и, только что не курлыкая, уносилась по направлению к Рублёвке.

Что мы могли сделать с мудрым инспектором Рябовым? Нам оставалось только смачно сплюнуть под ноги и в глубоком раздумье вернуться домой.

– Это самое загадочное дело, за которое я когда-либо брался, – изрёк у камина Рябов. – Теперь нам надо всесторонне проанализировать, всегда ли деньги уносятся к Рублёвке? Если да, то именно там устроить засаду.

После череды новых ограблений и наших с Рябовым виртуозных наблюдений, стало окончательно ясно, бабки улетают именно на Рублевку. Но сколько мы не метались с пушками наперевес от особняка к особняку, взять расхитителя с поличным, увы, не удалось.

Казалось, с нами шутит сам дьявол.

Как-то в диком отчаянии мы уселись перекусить под огромным, сплошь в полированных желудях, дубом. По дереву скакали рыжие белки, с сухим минорным треском опадала листва.

Рябов достал из джинсовой сумки две пачки кефира и булочку с черным изюмом. Разломил булку на две части. Мне протянул ту (в высшей степени благородно!), где изюма побольше.

– Может, Петя, – сыщик хлебнул кефир, – нам стоит честно признать свое поражение? Это дело нам явно не по зубам.

Я надкусил булку, на зубах захрустел грязный изюм. Я взвыл от отвращения, сплюнул, а потом возвел очи к небу. И тут я увидел реющий прямо на нас денежный клин.

– Бабки! – заорал я. – Перелётные бабки!

Метнулись за клином.

Он вывел нас к неказистому особняку с мансардой.

Денежная масса, покружив над строением, с прощальным пощелкиванием и посвистом, залетела в форточку.

Мы с Рябовым резвыми молодцами перепрыгнули через живую колючую изгородь, усыпили хлороформом и без того спящую собаку-убийцу породы такса, с помощью ударной ноги Рябова проникли в странное помещение.

Да, это он! Человек в накидке со знаком «Z»… Зорро!

Он повернулся к нам на шум выломанной с петлями двери.

Широкие скулы. Лучистые глаза. Гладко выбритые, загорелые щеки. Маска отсутствует.

Мы узнали его…

Экс-премьер-министр РФ!

До нашего визита он был занят сортировкой по мешкам залетевшей наличности.

Рябов снял с предохранителя свой именной браунинг.

Я развел нехилые плечи и до боли сжал пудовые кулаки.

– Друзья, – я вам всё расскажу, – устало усмехнулся отставник. – Перед вашим дуэтом у меня нет секретов.

Рябов сунул браунинг за пояс брюк цвета хаки.

Я присел на крытый персидским ковриком пуфик.

– Истинная история моей отставки никому неизвестна, – экс-премьер закурил дешевенький «Беломор».

– Почему же? – возразил я, акушер второго разряда, Петр Кусков. – «Желтая» пресса трепалась об этом исключительно долго.

– То-то и оно, что трепалась, – экс-премьер глубоко затянулся терпким дымом и резко выдул его через две ноздри. – Может, господа хотят кофе? Хотя кофе у меня нет… Есть ячменный напиток «Колос». Кстати, абсолютно безвредный.

– После, – махнул Рябов рукой. – Скажите, тот человек, который раздает ассигнации нищим на паперти церкви, это вы?

– Я… Делаю, что могу. Хотя понимаю, это капля в море.

– Так! – Рябов пружинисто встал и сделал твердый шаг к отставному центровому министру. – Позвольте пожать вашу благородную руку.

После инспектора и я не замедлил пожать сухую и приятную на ощупь ладонь экс-премьера.

– Так что же послужило подлинной причиной вашей отставки? – судорожно сглотнул я.

– Угостите куревом? – попросил Рябов.

– Коррупция высших эшелонов власти, друзья мои, – экс-премьер изящно выбил из пачки «Беломора» папироску.

Выяснилось следующее. После объявления смертельного боя коррупционерам, президент сразу отправил премьера в отставку.

– Сам президент РФ? – оторопел я, акушер Кусков.

– Метастазы лихоимства сидят удивительно глубоко, – экс-премьер задумался.

– А с какой стати бабки летают?

– О! Это особая история… Я дико переживал отставку. Меня просто качало от горя. Как-то, вылезая из ванны, я поскользнулся и со всего размаха ударился головой об унитаз. Именно после этого всё и началось…

– То есть? – гортанно спросил Рябов.

– Сначала я усилием воли смог придвинуть к себе пачку «Мальборо». Потом бокал с элитным виски. Затем же меня озарило, а что если?!

– Деньги? – по примеру Рябова, гортанно спросил я, акушер Петр Кусков.

– Вы заметили, какие я граблю банки?

– Отмывающие грязные капиталы коррупционеров? – Рябов хлебнул целебный напиток «Колос».

– Именно! Только с помощью паранормальных способностей можно победить лихоимцев.

Удалились в глубоком раздумье.

– Петя, – хмурился Рябов, – развивайте, чёрт подери, свои паранормальные способности! Один экс-премьер гниду коррупции не осилит.

Дома я несколько часов таращился на стакан с кефиром. Однако он, подлец, даже не дрогнул!

А утром пришла новая весть о дерзком ограблении уральского банка «Голубой соболь».

Схема та же… Деньги птичками выпархивали из окон, чердака и подвала.

Предвкушая любопытный диалог, я тотчас понесся к Рябову, на Трубную площадь.

Дверь сыщик долго не отпирал. А когда открыл, на меня просто хлынула лавина бабок.

– Откуда? – возопил я.

– «Голубой соболь», – весело оскалился сыщик. – Я решил пойти по стопам экс-министра.

– Выходит, мы страшно богаты?

– Петечка, сортируйте наличность! Сейчас мы двинем к паперти храма Воскресения Лазаря.

Я тревожно посмотрел на груду с водяными знаками.

Груда зашевелилась…