Но с работой у Вовчика что-то не ладилось. Ее оказалось гораздо больше, чем желания отрабатывать квадратные метры полезной площади. Амбиции подсказывали Вовчику, что тратить силы на уборку парадных и подворотен для него, бывшего учителя английского языка, равносильно украшению кучки дерьма цветами с альпийской горки. По этой причине Вовчик запил и завел дружбу с коллегами по «красной шапочке» с Сенной площади. Каждый день эта честная компания собиралась в «трапезной» Вовчика и приговаривала все, что посылал им Господь. Остатки божьего провидения доедали крысы, которые скрашивали одиночество Вовчика в минуты отсутствия компаньонов.

Спустя год на жилконтору снизошло озарение. Руководство обнаружило, что дом наш неухожен, а служебная квартира Вовчика — загажена. И потребовали жилкомхозовские начальники выселения экс-дворника. Прямо на улицу, в никуда. Целый месяц, каждый день, с утра и до вечера, вытаскивал Вовчик свои вещи. Когда у домуправши кончились нервы на это смотреть, она вместе с еще тремя помощницами всю неделю выкидывала остатки имущества своего бывшего подчиненного на свежий воздух. Соседям она рассказывала, что Вовчик умудрился собрать в разных местах столько стираного постельного белья (вероятно, крал из прачечных, высказала догадку бухгалтер жилконторы), что всякий раз, когда его спальное ложе становилось грязным, Вовчик испачканные простыни и-пододеяльники выкидывал на помойку, а чистые стелил.

Спустя полгода после громкого выселения следы Вовчика обнаружились на чердаке нашего же дома. Там нашли его лежанку и около сотни чемоданов причудливой модификации и древних эпох. В это время Вовчик уже лежал в больнице после инсульта и был парализован. Как говорили врачи, к обычной жизни нормального человека он уже не вернется. Поэтому власти распорядились очистить чердак от чемоданов и матрасов. А когда жэковские тетки стали выполнять приказ начальства, в одном из сундуков Вовчика выискалась его личная походная библиотека, в которой наличествовали Карнеги, Василий Леонтьев (экономист, нобелевский лауреат), книги «Как стать миллионером?», «Бизнес в стиле фанк», «Путь к успеху» и «Футурошок» Алвина Тоффлера. И только тогда жильцы нашего дома оценили масштаб личности Вовчика.

Посетил балет Петра Ильича Чайковского «Лебединое озеро». Сюжет вы все знаете: Зигфрид становится совершеннолетним, «его томят неясные предчувствия», он видит белых лебедей и кидается за ними к пруду. Там он влюбляется в обернувшуюся девушкой Одетту (это не симптомы птичьего гриппа). Одетта рассказывает Зигфриду, что ее с подругами чертовски достал Ротбарт (злыдень и бука)… Ну и потом пошло-поехало.

После третьего акта в гардеробе слышу разговор между двумя бритоголовыми ценителями прекрасного: «Не колбасит! Ты же был на „Дневном дозоре", вот там спецэффекты! Помнишь, как в „ночном" эта гребаная сова превращалась? А тут! Ну что им, бабла жалко экран поставить и красивую картинку показать?» Цитата практически дословная. Теперь минута молчания…

Пока вы это все перевариваете, для развлечения предлагаю свою версию рецензии на «Лебединое озеро» представителей подрастающего поколения: «Рулезный чел клевый саундтрек для тусы замутил!»

Курортный сезон в Санкт-Петербургской губернии — шанс для незначительного обогащения местных жителей. Ездили мои подруги по всяким озерным и луговым далям, искали избушку с удобствами, чтобы поселить там мать-старушку и самим наезжать время от времени с гостинцами и просто для собственного удовольствия. Забрались они в деревушку возле Суходольского озера. На окраине им повстречался мужик-скотопас со стадом коров и овец, у которого и поинтересовались заезжие петербурженки, «а не сдает ли кто в этом богоспасаемом местечке домишко на летний период»? Мужик промямлил нечто невразумительное, типа «не знаю», одновременно жестами показав, что надлежит следовать за ним.

На окраине поселка, прямо возле елового леса и в трехстах метрах от водоема, стояла покосившаяся изба и рядом с ней колыхались на ветру еще два сарая. В огороде у парадного крыльца избушки копошилась хозяйка этого имущественного комплекса. Пастух (оказавшийся мужем домовладелицы) на пальцах и парой звуковых модуляций объяснил супруге, что две девушки, стоящие у околицы, хотят арендовать на лето жилплощадь. Бабища начала подниматься из своей грядки, вырастая ввысь и вширь, словно сказочная репа, которую не могли вытащить из земли ни внучка, ни жучка, ни даже дедка. Когда хозяйка полностью выросла во все стороны, она сперва заявила, что «здесь никто ничего никому не сдает». Еще через пятисекундную паузу она поинтересовалась: «Сколько намерены платить?» — и, не дожидаясь ответа, сама выдала цифру: «Пятнадцать тысяч до осени».

Изобразив гримасу радушия и гостеприимства, хозяйка стала рассказывать о преимуществах ее недвижимости: «Жить будете в отдельном доме (она махнула рукой в сторону дальнего сарая с провисшей крышей и полиэтиленом в окне вместо стекла). Комната там большая. Кухни нет. Плитку сами привезете с газовыми баллонами. У нас здесь благодать. Людей почти нет. Сплошная природа. Условия проживания естественные. Да, и биотуалет купить не забудьте, он недорого стоит. Нашим туалетом я и сама не пользуюсь, поскольку у меня муж пьющий, и там сильно грязно, и у него много приятелей всяких бывает. Хожу под кустики. Воду будете носить с озера, наш колодец засох семь лет назад. Мыться там же. И еще! Когда мой муж сильно выпьет, он меня бьет. Поэтому иногда я буду приходить спать к вам. И с ответом не затягивайте. Вот вам номер моего телефона, и до 5-го числа мне обязательно позвоните, чтобы я знала, а то много вас тут желающих шастает».

Всегда знал, что наши люди самые искренние и непосредственные в своих действиях и стремлениях. Еще раз в этом убедился.

В любимом Выборге есть маленькая плавучая гостиница «Короленко». Цены на проживание смехотворные, а эстетическое удовольствие несопоставимо с тарифами на официальные услуги. Вот, к примеру, сценка из бара.

Заезжий пожилой финн обращается к бармену с вопросом: «Проститтее, мне оцценнь понравилас вонн таа девусска. Но я боюсс, сто если я к ней обрассус, то она подумаетт, сто я сцитаю ее немноско проституткой».

Бармен перебивает гостя: «Не переживайте, она множко проститутка. Скажите, сколько у вас денег, и я пойду с ней договорюсь».

Летом в бар «Дача» не протолкнуться. Народные массы выливаются на Думскую улицу, там плещутся и волнами забрасываются в соседние заведения.

Обычно в саму «Дачу» вход свободный, но охрана имеет все основания отказать лицу хамского видо-происхождения в праве проникновения на маленький островок вольнобезумствия. И это правильно, ведь каждый день в «Даче» — «частная вечеринка» для нормальных свободных людей. Минувшим летом я успокаивал одного «не прошедшего фейсконтроля» молодого человека. Он ко мне обратился с жалобой на действия «входбоев», не допускающих чуждые элементы.

Парень был весьма нетрезв и словоохотлив. «Что такое? Меня не пускают в эту гребаную „Дачу"! Почему?» — недоумевал он.

— Знаете ли, юноша, дело в том, что вы неверно поступили на самом первом этапе ваших вербальных взаимоотношений с «дачной» охраной. Вам не следовало интересоваться себестоимостью входных контрамарок, привлекая к себе внимание при визуальном контакте. Существуют определенные поведенческие модели, которые вы несколько нарушили проявлениями субкультуры плебса. Вам надлежало продемонстрировать свою уверенность, ввести во внешний облик элемент эгоцентризма и независимости от внешних ограничителей. И с этой уверенностью в себе продвигаться к вожделенной цели — идти в «Дачу», не спрашивая разрешения и соизволения у охраны.