— Сами убили мышь, сами ее и убирайте.

— Хорошо, у вас есть веник и совок?

— У меня нет веников и совков для ваших дохлых мышей!

— Замечательно! А что у вас есть?

— Возьмите вешалку для одежды и выковыривайте ее как хотите. Вот вам вешалка.

— Огромное вам спасибо за помощь. Спокойной ночи.

Утром следующего дня, когда тело усопшей мышки еще лежало под дверью соседнего номера, в комнату коллеги Сони Васильевой постучали. Журналистка открыла дверь и изумилась. На пороге стояло существо с респиратором на лице, в резиновых перчатках и некогда белой одежде, в правой руке оно держало ведро с вонючей зеленой жидкостью, в левой — трубку с разбрызгивателегл и шлангом, утопающим в пахучих глубинах ведра.

— Хрю-хрю-хрю, — издало звуки существо.

— Не поняла? — вопросительно удивилась Соня.

— Хрю-хрю-хрю-хрю-хрю-хрю!

— Вы внятно можете мне объяснить, что вы хотите? — со смехом переспросила Соня.

Существо сняло респиратор и женским грудным басом молвило:

— Я пришла забрать капканчик.

— Какой капканчик?

— Тот, что вчера оставляла по§ подоконником.

— Великолепно. Вы вчера без моего ведома были в моем номере, оставили капканчик и даже не предупредили, а я могла в него попасться…

Дама в резиновых перчатках, не дослушав, поставила ведро, положила сверху ингалятор со шлангом, отодвинула Соню Васильеву в сторону, прошла к окну, засунула руку под подоконник, вынула оттуда капканчик и на прощание сказала:

— Вы бы не попались, место уже занято… (С этими словами она протянула к лицу журналистки устройство, извлеченное из-под окна.)

К счастью для Сони, ловушка была уже с добычей.

Ну наконец-то! Слава тебе Господи, Творец наш небесный! Что бы мы делали без оксфордских ученых? Если бы не они, как бы мы узнали, что в человеческой ДНК найден фрагмент, который встречается у червей и отсутствует у большинства организмов, стоящих выше на эволюционной лестнице? И тем паче нам не открылась бы истина, что это свидетельствует о более медленной эволюции человека по сравнению, например, с мухами-дрозофилами, геном которых также подробно изучен.

Значит, в школе мне нагло лгали на уроках анатомии советского человека. Не обезьяна друг хомо сапиенса, а дождевой червь! И это его, родича, человек скармливает глупым, безмозглым рыбам, насаживая на рыбацкий крюк!

Подтверждает догадку или научную теорию англичан и следующая информация, опубликованная тем же интернетным агентством lenta.ru. Согласно ей, замгенпрокурора России товарищ Шепель установил, что террористическая сеть на юге России действует уже около 20 лет. Вот будь Шепель генетически ближе мухе-дрозофиле, то заявил бы он это лет эдак двадцать назад. Но пока он там копошился в земле с остальными червями-террористами, изучал их разветвленную сеть, ровнехонько двадцать лет и минуло. Еще одно свойство червя (быстро восстанавливать ампутированные конечности и двигаться без головы) Шепель продемонстрировал не менее виртуозно. Вдумайтесь в произнесенное им: «Доля поступающих из-за рубежа средств постепенно сокращается, поэтому экстремисты все чаще вымогают деньги у чиновников, причастных к незаконному присвоению бюджетных средств». Биологи уверяют, что обезглавленные червяки тоже не понимают, куда ползут и чем занимаются, но совершают конвульсии абсолютно искренне, так же, как Шепель, который признал наличие чиновников, причастных к законному присвоению бюджетных средств.

Еще раз СПАСИБО оксфордским ученым! Если бы не они, не нашел бы я объяснения глупости человеческой.

Грустную новость сообщили недавно американские ученые-генетики. Они утверждают, что Чарлз Дарвин в £воей теории эволюции видов допустил серьезную ошибку, которая, впрочем, простительна, так как в те годы отсутствовали современные исследовательские комплексы и возможности. По мнению новых критиков дарвиновской концепции, ближайшим родственником человека является вовсе не обезьяна, а совсем другое животное. Анализ ген и хромосом позволил ученым из США породнить людей с муравьедом-трубкозубом, именуемым в просторечии «земляной свиньей».

Известно, что всегда существовали и существуют люди, сомневающиеся как в истинности дарвиновской теории, так и в божественном происхождении человека одновременно. При каждом удобном посещении зоопарка они с пристрастием рассматривают приматов, разыскивая определенное сходство отдельных органов павианов со своими собственными. И в то же время их непреодолимо тянет в церковь, чтобы истово класть кресты и ловить на себе лучи от мироточащих ликов умученных святых. Им куда тяжелей жить, чем одноверцам.

Никогда я не был сторонником полюбившейся большевикам дарвиновской теории. Несмотря на то, что многие и до сих пор видят в коммунистах прямое подтверждение научной версии, выдвинутой известным исследователем, не соглашусь с подобными инсинуациями, а тем более с тем, что наш брат человек есть производная от муравьеда-трубкозуба.

С той же долей уверенности российские ученые могут утверждать, будто некоторые кремлевские персонажи стоят по классификации близко к пальцекрылой моли, которой без разницы, чью шубу она ест в шкафу, поскольку там все равно темно.

Электричка на Калище (так называется станция, которой пользуются жители атомограда Сосновый Бор) провизжала в 16.20 последнее «прощай» вокзальной платформе и, громыхая, поскакала прочь из Петербурга.

Пригородный поезд оказался могучим источником познания мира. Такое количество новинок, всевозможных приспособлений и вещиц, предложенных уважаемой публике нашего вагона, не было представлено и на авиасалоне в подмосковнохм Жуковском. Первый же коммивояжер поразил воображение следующим текстом: «Уважаемые дамы и господа! Вы извините, если кому-нибудь из вас это будет неприятно и эта штука упадет вам на голову, но я продаю такую леталку, которую надо сначала надуть, а потом запустить, и она будет сама летать вокруг, а потом приземлится». Параллельно с произнесением рекламной речевки продавец проделал все необходимые манипуляции с «леталкой», которая, будучи наполнена воздухом, превратилась в разбухший презерватив. Далее молодой человек выпустил порхающую резинку из рук, и она с пронзительным звуком «иииииииииииииииииииииииии» пронеслась над головами ошалевших пассажиров и, исчерпав энергоресурс, повисла, словно сопля, над окном на перекладинке для багажа. Купить «неприятную штуку» решились только друзья Мотричи, подарившие недавно точно такую же леталку приятельскому ребенку на день рождения.

Следов пошли дама с мороженым «крэмбрулэ», бомжиха со сканвордами, мужчина с пивом, дама с целебными травами и настоями, человек с ручкой-шпаргалкой и словами: «Скоро Первое сентября, и вашему ребенку понадобится ручка с секретом. Она поможет при написании контрольных, сдаче зачетов и экзаменов. У нее имеется специальная дергалка, и если ребенок за нее потянет, то вытащит большой… металлический лист, на котором можно писать карандашом формулы и тексты. Потом, с помощью резинки, все можно удалить». Детолюбивого «ручечника» сменили два голосистых гитариста. Они исполнили «Мы пойдем с конем по полю вдвоем» и, собрав на прокорм немного денежек, удалились в соседний вагон.

Сорокаминутная поездка на электричке пролетела незаметно. На петергофском вокзале была приобретена карта местности и намечен маршрут движения. Целью визита являлось посещение вновь открывшихся после реставрации Царицына и Ольгина павильонов на островах в Ольгином пруду. В автобус с надписью «фонтаны» и дамой-кондуктором кроме нас загрузились асоциальные личности, беспокоившиеся всю дорогу о том, «чтобы не проехать остановку, где находятся магазин „Пятерочка", баня и библиотека». Библиотека явно выбивалась из стройного ряда остальных целеполаганий наших временных попутчиков. Возможно, они просто хотели хорошо себя зарекомендовать в глазах приезжей публики.