Так что да, сегодня мне исполняется тринадцать лет, и единственный подарок, который я всё ещё получаю в этом году, – это глубокая, душная боль.

Моё сердце медленно бьётся в груди, я хотел бы заснуть, чувствуя себя таким же умиротворённым, каким может быть мой брат в этот момент, но я не могу этого сделать. Раньше я воровал мамины таблетки, чтобы добиться этого, но недавно мне пришлось это прекратить. Учителя начинают расспрашивать меня, и я отказываюсь, чтобы они вмешивались. Я не хочу, чтобы кто-нибудь узнал, что происходит в этом доме. Никогда.

Внезапно луч света смешивается с лучом ночника, прежде чем исчезнуть. Мои глаза с силой закрываются, я знаю, что она только что вошла в комнату. Несмотря на это, я вздрагиваю, когда тяжёлое тело моей матери опускается на матрас. Она занимает место у меня за спиной, вытянувшись в струну.

— Добрый вечер, сын мой... — шепчет она совсем рядом со мной. — Я пришла немного поиграть с тобой.

Мои глаза снова открываются, мой рот издаёт короткий вздох. Изо всех сил я стараюсь дышать как можно тише.

— Но помни, — продолжила она совсем тихо. — Это наш маленький секрет, хорошо?

Я не отвечаю. Вместо этого мои ноздри расширяются, а глаза наполняются слезами, которые я подавляю, чтобы сдержать. Схема повторяется: я фиксирую маленький ночник моего брата, наблюдаю, как он плавно вращается, и сосредотачиваюсь на музыке, которую он воспроизводит. Это способ помочь мне отделиться от своего тела, всего на мгновение. Я не уверен, имеет ли это реальную эффективность, но в любом случае у меня такое чувство, что так время мчится быстрее.

Медленно пальцы моей матери начинают скользить по моим рёбрам. Я чувствую, как её длинные ногти впиваются в моё тело, содрогающееся от дискомфорта, прежде чем погрузиться в мои пижамные шорты. Другая её рука скользит под мою голову и нежно сжимает моё горло, всё сильнее прижимаясь ко мне.

Я снова закрываю глаза, неподвижный, пристыженный, чувствуя, как моя конечность постепенно поднимается при её прикосновении. С тех пор, как всё началось, я не перестаю удивляться, почему моё тело реагирует, когда она прикасается ко мне.

Это вызывает у меня отвращение. Я испытываю отвращение к себе. Как это возможно? Почему это происходит каждый раз, когда какая-то часть меня, несомненно, ненавидит это? Тем не менее, как и каждый раз, когда мама прикасается ко мне таким образом, я чувствую, как мои кишки поднимаются к горлу. В этом нет никакого смысла…

— Ты, постоянно сомневаешься в моей любви, — шепчет она мне на ухо. — Посмотри, как я люблю тебя, милый…

От её дыхания пахнет алкоголем, и меня чуть не выворачивает. Да, меня тошнит из-за этого, но также и потому, что в глубине души я знаю, что мать не должна заставлять своего ребёнка так страдать. Как она может говорить, что любит меня, после того как лишила меня моей чистоты? Она лжёт, как и каждый раз…

Когда её рука ускоряет свои движения, я снова открываю глаза, чтобы посмотреть на вращающийся ночник, который отбрасывает своё тонкое свечение по комнате. Такое тонкое, что его было бы недостаточно, чтобы заметить меня в комнате, если бы мне вдруг захотелось убежать.

Но я не буду этого делать.

Нет... вместо этого я позволяю ей продолжать и проклинаю себя за то, что задыхаюсь, наслаждаясь этим возбуждением, которое постепенно овладевает всем моим существом. В этот момент я хотел бы умереть, слишком виноватый, чтобы испытывать такие чувства.

Мой подбородок дрожит, несмотря на несогласие, охватившее моё сознание. Мой пресс сжимается, и я чувствую, как наступает моё наслаждение. Мои веки закрываются. Я пытаюсь контролировать своё дыхание, желая заставить её поверить, что я всё ещё сплю, но какая-то часть меня точно знает, что моя мама не верит в это ни на секунду.

Её тело ещё ближе прижимается к моему, и её неровное дыхание отражается от моего затылка. В нижней части моих чресл что-то шевелится, я догадываюсь, что она одновременно прикасается к себе. Я глотаю и делаю глубокий вдох. Моё тело напрягается, и я неохотно чувствую, как густая обжигающая жидкость растекается по моему матрасу, уже загрязнённому тем же вязким семенем, которое извергается здесь вот уже три месяца.

Наконец она замедляется и убирает пальцы с моего члена, который, слава Богу, постепенно размягчается.

— До завтра, сынок... — тихо говорит она, прежде чем запечатлеть короткий поцелуй на моём затылке. — И не забывай, если ты будешь всегда таким мудрым, мама будет к тебе добрее.

С этими словами её тепло покидает мою спину, и она наконец уходит. Да, моя мать освобождает меня от этого испытания, тем не менее, я осознаю, что скоро это начнётся снова, хотя избиения и оскорбления после этого не прекратятся. Она лгунья. Несмотря на моё постоянное сотрудничество, мама остаётся злой. Она продолжает бить меня, унижать, оскорблять… Как бы я ни молчал, ничто никогда не останавливается.

Но, к сожалению, я всегда буду молчать.

В любом случае, у меня нет другого выбора, кроме как действовать таким образом, потому что всякий раз, когда я имею несчастье возразить, она душит меня по-настоящему, сжимает моё горло так сильно, что иногда я теряю сознание. Хотя это и болезненно, в конечном итоге это мои любимые моменты, потому что, по крайней мере, мой разум больше не бодрствует, и я больше не участвую в этих мучениях.

Дверь мягко закрывается, и только тогда мои глаза снова открываются, и я замечаю, что голубые невинные глаза моего брата, устремлены прямо на меня. Они широко раскрыты и даже не моргают, настолько шок охватывает его. На его испуганном лице отражаются маленькие звёздочки, которые излучает его лампа.

Зарывшись под одеяло, его тело дрожит, как лист. У меня перехватывает горло. Гаррету всего девять лет, он никогда не должен был присутствовать при чем-то подобном. Полные чувства вины, мои ресницы трепещут, и с них капают тихие слёзы. Как будто всё это не более чем отвратительный кошмар, я позволяю им течь, стремясь убежать от того факта, что отныне этот образ останется с ним навсегда.

К сожалению, я знаю, что он может столкнуться с этим снова, потому что, помимо того факта, что это открытие будет преследовать его, каждый раз, когда он услышит, как входит мама, он будет знать... и вероятно больше никогда не будет спать или, по крайней мере, не будет без того, чтобы не погрузиться в горе.

Оли...сейчас я думаю о ней.

Недавно она ушла из дома, чтобы поступить в университет, и я не виню её за то, что она, так сказать, бросила нас. Но это хорошо, я знаю это. Оли заслуживает того, чтобы быть счастливой. Она заслуживает того, чтобы преуспеть в том, чем она так увлечена, а именно в уходе за больными людьми.

Она ушла три месяца назад, и с тех пор насилие усилилось. До того, как моя сестра ушла, я просто терпел побои, пока моя мама не начала странно на меня пялиться. Каждый раз, когда она была пьяна, в её глазах пробегал похотливый огонёк, когда она смотрела на меня. Сначала я думал, что она наконец начала любить меня, относиться ко мне, но, Боже мой... я чертовски ошибался.

С тех пор почти каждую ночь она присоединяется ко мне здесь, в постели, где я сейчас лежу. И я знаю, что скоро это начнётся снова. Она ещё раз переступит порог моей двери, прикоснётся ко мне и выйдет из этой комнаты с сотой долей моего достоинства.

Да, но чего я ещё не подозревал в тот момент, так это того, что моя мать не остановится на простых прикосновениях. По правде говоря, то, что она на самом деле приготовила для меня, было ещё хуже, но, как и сейчас, я не собирался ничего говорить, ничего делать, кроме как погрузиться в тяжёлое молчание, предпочитая вместо этого просто кричать внутри и позволить себе быть поглощённым болью.

Да, так и есть.

Я буду молчать или, по крайней мере ... до тех пор, пока однажды у меня не хватит смелости всё это прекратить.

И я сделаю это, потому что я знаю, что в какой-то момент мой младший брат окажется в опасности. Да... мне придётся действовать ради него, чтобы защитить его от тех страданий, которые разрушили маленького жизнерадостного мальчика, которым я когда-то был, несмотря на всё, что он уже пережил…