Я смотрела на него с нескрываемым восхищением, а он самодовольно улыбался.

Потом мой любимый мужчина удалился в нашу спальню. Ему нужно было работать. А мы пошли в гостевую комнату, в которой уже неделю жила девушка. Читать книжку. То есть читать планировала я. Со Хён собирался играть в телефоне, а Соль тискать Соми. Наша пушистая малышка словно бы понимая, как тяжело гостье не отходила от неё ни на шаг.

Я читала "Гордость и предубеждение". Тихо. Размеренно. Монотонно. Мне нужно было убаюкать Соль, чтобы перед экзаменом она выспалась.

Мы потушили верхний свет, оставил лишь ночник.

И у меня получилось. Со Хён уже на третьей главе, зевая отправился в свою комнату. А я продолжала до тех пор, пока Соль не уснула. Но стоило мне замолчать, она просыпалась.

Рассвет я встречала вместе с Лиззи Беннет, которая гуляла по Пемберли.

Спать хотелось безумно.

Только, у меня есть возможность прийти на работу попозже. Справятся там без меня пару часов, а Соль нужны все её силы. Потому как восьмичасовой экзамен — это очень тяжело.

Через два часа, когда я окончательно охрипла, пришло время вставать. Подопечная моя выглядела не сказать, чтобы хорошо, однако и не напоминала свежевыкопанного зомби.

— Умываться и завтракать! — говорю строго.

— Не хочу есть, — начала капризничать Соль.

— Значит, будешь есть через "не хочу". Не капризничай!

Мои мужчины уговаривали девушку съесть маленький кусочек банана, яблока, тоста с яйцом и авокадо, ложечку риса, крошечный ломтик вчерашней говядины, выпить, буквально, глоточек чая с женьшенем. Ну, и, конечно, как можно не скушать тток? На удачу же. Короче, они решили применить тактику "Если взять всего по чуть-чуть, получится нормальная порция.

А я собирала ей ланч. Яичный ролл. Порезанный кубиками запечённый батат. Банан. Тток. Шоколад. Две маленькие бутылочки воды. Апельсиновый и виноградный сок в пакетиках. Вроде бы всё.

Когда Со Джун повёз Соль в центр сдачи экзамена, я смогла, наконец, поспать. Целых два часа, а потом помчалась на работу. Сегодня намечался тяжёлый день. Конечно, у нас были заполнены морозилки разными заготовками, но дел предстояла масса. После экзамена планировался наплыв посетителей, которые захотят порадовать себя вкусными десертами.

Через месяц стали известны результаты экзамена и родители Соль, которые всё это время трепали ей нервы за то, что она так легкомысленно сбежала из дома накануне самого важного дня её жизни, наконец, заткнулись.

Мне на неё смотреть было больно. Ну, как? Как эти люди не понимают, что своими руками разрушают жизнь своему ребёнку? Им одной её депрессии было мало? Нужно обязательно до второй довести своими бессмысленными упрёками и придирками? И ладно бы они этим до экзамена развлекались. Лично я этого не одобряю, но могу допустить, что в понятии "негативная мотивация" главным словом для них является "мотивация". Но зачем клевать ребёнка, когда экзамен уже сдан? Зачем стыдить, обвинять, и сыпать гадкими пророчествами про то, что у неё никогда ничего не получится и она навсегда останется той, кто опозорил свою семью?

Вот, какой в этом прок?

Разве что через унижения окружающих они хотят почувствовать свою значимость. Отсутствие внутренней опоры и уверенности в себе вынуждает этих людей доказывать самим себе, что они лучше других. А самый простой способ получить подтверждение собственной ценности — обесценить ближнего.

— Ты умная. Ты смелая. Ты сильная. Ты замечательная. У тебя всё получится. Не смей сомневаться в себе, — твердила я, как мантру. Но один единственный голос разума никогда не закроет собой хор злобных гарпий. К сожалению.

И это её родители заткнулись. А всякие дядюшки-тётушки приходили в гости и продолжали клевать мою Соль:

— И чему тут гордиться? Да, сдала ты экзамен. Но мало того, что год пропустила, так ещё и в первую десятку не вошла, а замыкаешь конец второй. Неудачница. Не то что мы и наши дети. Мы-то и умней, и красивей, и амбициозней.

В один прекрасный день я не выдерживаю:

— Соль, может быть ты, наконец пошлёшь этих милых людей на гору Халласан[44]пешим маршрутом? Не смотри на меня. Я им добра желаю. Это же самая высокая гора в Южной Корее. Почти две тысячи метров над уровнем моря. Идеальное место для прогулок. Будут дышать свежим воздухом, искать гармонию с природой. Авось добрее станут. Или утомятся в достаточной степени чтобы им стало не до твоей личной жизни. Я считаю, что быть стервой приятнее, чем девочкой для битья. Ты хоть в лепёшку расшибись, а хорошей для их всё равно не будешь. А раз так, какой смысл терпеть такое отношение?

— Семья, — тяжело вздыхает Соль. — Нельзя отворачиваться от своих корней. Неважно, насколько эти корни ядовиты. Цветок без корней умирает.

— Не согласна с этим утверждением. Я вполне себе жива. И даже здорова.

— Ну, ты — это другое дело. Ты сильная и решительная. У меня так не получается.

— Милая, я не предлагаю тебе решать проблему столь кардинальным способом. Достаточно — жёстко выставить границы. Вряд ли ты сможешь просто взять и перестать реагировать на агрессивные комментарии. Это сложно. Особенно, если до этого всю жизнь старалась добиться одобрения этих людей. Но если пару раз жёстко осадишь особо ретивых, огрызнёшься, сыграешь в "зеркальце", вернув какое-нибудь оскорбление, они поймут, что их маленькая девочка отрастила зубки, перестав быть удобной жертвой для вербальной агрессии. Родственная связь не даёт им никакого морального права вытирать о тебя ноги. Если семья не даёт любви, поддержки, а лишь только ранит, к чёрту такую семью.

Она кивает, но ничего не делает. Потому что в её голову вбили тонну глупостей о долгах детей, даже, не перед родителями, а перед всей семьёй, включающей людей, которых иначе чем "седьмая вода на киселе" и не назовешь.

Но капелька по капельке гранит точит.

Я верю, что однажды она поймёт: жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на отыгрывание роли мишени для метания дротиков.

Философы веками спорят о смысле жизни.

Кто-то находит его в служении людям, обществу или искусству.

Кто-то видит его в любви или детях.

Кто-то живёт борьбой и преодолением.

Я же считаю, что всё значительно проще и одновременно сложнее.

Смысл моей жизни в том, чтобы быть счастливой и по возможности делать жизнь окружающих лучше. Важный нюанс: "По возможности". Можно иногда пожертвовать своим комфортом, но не нужно безумных жертв.

А ещё я считаю, что не имеет смысла годами терпеть отвратительное отношение к себе. Его, не то, что годами, а вообще, не стоит терпеть.

Огромная часть людей к тридцати, сорока или пятидесяти вдруг с ужасом осознают, что тратили какое-то невообразимое количество сил и, главное, времени на ожидание светлого дня, когда какой-то человек всё поймет и изменит к ним отношение с хамско-потребительского на человеческое. Но проще увидеть гарцующего по проезжей части розового единорога, чем найти того, кто реально дождался этих изменений.

В детстве нам рассказывали сказки про то, что, если очень стараться, долго и упорно трудиться, можно добиться всего. Но есть одно маленькое уточнение. Любви нельзя добиться, её невозможно заслужить или купить. И чем скорее человек понимает это, тем меньше он проживёт в вымораживающей душу нелюбви.

А ещё следует помнить, что токсики, превращая твою жизнь в ад не становятся от этого счастливее. Они так пытаются так заполнить черную дыру, которая у них вместо души. Да, пока ты чувствуешь боль, стыд и страх, эти люди впитывают твои эмоции. Но это не спасает их от внутренней пустоты. Более того, сколько бы ты не отдал им своих жизненных сил, они не насытятся. Наоборот, будут злиться на тебя за то, что получают слишком мало. Хоть на изнанку вывернись.

А теперь немного занимательной астрономии.