— Милый мой, — прошептала жена, — я недавно слышала, что в какой-то из далеких стран мужчины носят серьги. И подумала, почему бы и тебе не надеть вот эти. Носи на здоровье!

— Но ведь они так дорого стоят! — вырвалось у меня.

— Я потратила на серьги те деньги, что мы собирали на автомобиль, — спокойно объяснила жена. И добавила: — Для тебя, любимый, ничего не жаль. В следующем году, приготовься, я тебе ожерелье подарю. А потом…

Конечно, не одни день понадобился мне, чтобы прийти в себя от потрясения. Сами понимаете, вариант с ружьем я решительно отставил. После невеселых раздумий я решил больше не оригинальничать и подарить жене на праздник… букетик цветов. Может, он умерит этот ни с того ни с сего вспыхнувший в нашей семье подарочный ажиотаж?..

Вначале у меня возникло подозрение. Потом появилась твердая уверенность. Да, мои друзья, родственники, приятели, коллеги — неискренние люди! Отдаю я на их суд каждый свой новый рассказ, и что от них слышу?

— Прекрасно!

— Гениально!

— Блестяще!

— Ну и молодец!

Хоть бы одно замечание! Хоть бы слово какое-то посоветовали изменить! Будто я нуждаюсь в их жалких комплиментах. Будто не проживу без этой никчемной похвалы. Или, может быть, они просто не хотят меня обижать? Считают, что от такого примитивного человека, как я, большего и ждать нечего?

Чтобы ответить на эти вопросы, я решил сделать небольшой эксперимент.

Несколько дней трудился над очередным юмористическим рассказом. И достиг-таки цели. Вышел настоящий шедевр графомании.

В основу рассказа я положил заеложенный анекдот про тещу. В конце рассказа традиционный дед, сидя на завалинке, выражался такими бородатыми шутками, что от них даже человеку, начисто лишенному чувства юмора, стало бы не по себе. Примитивные сравнения, железобетонные предложения, игнорирование законов стилистики должны были повергнуть в отчаяние самого либерального литконсультанта, которому ничего иного не оставалось бы, как посоветовать автору этого ужасного опуса немедленно заняться спортом, чаще бывать на свежем воздухе и больше никогда в жизни не браться за перо.

— Ты знаешь, ничего, — сказал мой приятель, дочитав рассказ до конца. — Особенно хорошо удались детали: «опьяняющий весенний воздух», «бархатное солнце», «веселое щебетанье птиц». Точно подмечено, ничего не скажешь.

— Ну и ситуация! — заявил мой двоюродный дядя, возвращая рассказ. — Это ж надо, украсть с клумбы три тюльпана и вместо жены вручить их теще!

— И где ты берешь такие сюжеты? — с завистью спросил коллега. — Кажется, обыкновенная тема, а как повернул! Этот дед на завалинке — просто находка. Слово скажет — как завяжет! Давно не читал такого смешного рассказа.

— Оригинально!

— Весело!

— Остроумно!

— Необычный подход к теме!

Подобными восклицаниями реагировали друзья, коллеги, родственники на мое произведение. Но с особым восторгом откликнулся на рассказ мой сосед.

— Какая неожиданная концовка! Дед, который греется на весеннем солнышке, вдруг чувствует непреодолимую симпатию к вашей теще! Смешно! Ой как смешно!

— Прочитай-ка ты еще, — попросил я жену.

Прочитав, она как-то странно глянула на меня, затем прочитала еще раз. Наконец отложила рукопись и сочувственно спросила:

— Ты случайно не заболел? Или ото на тебя так весна действует?

— Тебе не нравится? — удивился я.

— Не смешно, — серьезно сказала она.

Весь вечер я с ней не разговаривал. А перед сном демонстративно забрал постель из спальни и перенес в столовую. Укладываясь спать на диване, я дрожал от негодования:

— Ну и досталась мне жена! Ей не смешно! Всем смешно, а ей — нет. Смотрите, какая умная…

Секрет молодости

Я застал известного боксера за его любимым занятном: он кормил золотых рыбок.

— Разрешите небольшое интервью?

— Угу, — любезно согласился он.

— Меня прежде всего интересуют подробности вашей последней победы.

— Что тут говорить? — скромно опустил он глаза. — Я его нокаутировал.

— Невероятно! Ведь ваш соперник считался непобедимым.

Все было очень просто. Когда он проводил прямой левой, я встретил его правой.

— Встретили привой? Но как? Как вам удалось пробить его защиту?

— Сейчас расскажу. — Чемпион достал из шкафа две пары перчаток. — Вот ударьте меня левой.

— Ударить вас? — переспросил я, вдруг почувствовав, как у меня задрожали колени.

— Да, да, меня! — подбодрил чемпион. — Ну, проводите левой прямой в голову.

Что было делать? Я провел. Дрожащей рукой ударил чемпиона.

Он пошатнулся.

Я покраснел:

— Извините, умоляю вас, ей-богу, не нарочно…

— Ничего, бывает, — сказал чемпион и стал в стойку.

— Сначала мне удалось провести серию «прямой в корпус — боковой в голову», — услышал я его голоси и отлетел в противоположный угол комнаты. — Потом… — Он приблизился ко мне. — Потом провел серию «боковой в голову — прямой в корпус».

После того как чемпион проиллюстрировал эти свои слова ударами, мне показалось, что потолок и пол поменялись местами.

За прямым в корпус последовали двойной боковой и удар снизу.

Еле поднявшись, я попросил чемпиона не останавливаться на подробностях.

— Сейчас перейдем к главному, — пообещал он и задумался. — Кажется, третий раунд противник начал правым боковым. Вот ударьте меня правой.

Может, не стоит…

— Не стесняйтесь, бейте! — доброжелательно настаивал он.

Пришлось ударить.

Чемпион зашатался.

Я побледнел.

— Ничего, бывает, — вежливо сказал он и продолжал дальше: — Перенеся вес тела на левую ногу, я ответил противнику четырехударной серией — «боковой в голову, прямой в корпус, удар снизу, удар сбоку».

Чтобы поставить меня на ноги, чемпион сделал мне искусственное дыхание.

— Мы же договаривались, — едва ворочая языком, пробормотал я, — без подробностей.

— Ладно, подробности пропустим, — согласился чемпион. — Перейдем к главному. Перед тем как я послал противника в нокаут, он пытался провести правой прямой в голову. Вот проведите прямой в голову, — попросил он.

— А может, не надо?

Чемпион настаивал. Что мне оставалось делать?

Я ударил.

Он упал.

Я остолбенел.

Чемпион не поднимался. Я вылил ему на голову графин воды, пощекотал под мышками. Никаких признаков жизни!

Через несколько минут врач «скорой помощи» констатировал: глубокий нокаут.

А через день я пришел к чемпиону в больницу с букетом цветов. У его кровати сидел, понуро опустив голову, лысый здоровяк. Увидев меня, он отрекомендовался:

— Тренер.

Только я открыл было рот, чтобы извиниться за этот грустный инцидент, как он схватил меня за рукав и вытащил за дверь для конфиденциальной беседы.

— Вы сколько весите? — спросил он.

— Сто девять килограмм двести грамм…

— Зачем же вы парня побили? — едва не заплакал тренер. — В нем же и пятидесяти нет. В наилегчайшем весе выступает. Думаете, если вымахали здоровым, так уж и слабых обижать можно?..

Я подошел к строительной площадке и крикнул что есть силы:

— Эй, там, наверху! Вы как кирпич кладете? А раствора почему мало? Экономить на новоселах решили? А балконы зачем лепите? Они же вам мешать будут, когда начнете со стен раствор и всякую грязь убирать. Сначала стены надо привести в порядок, а потом уж балконы лепить…

Строители удивленно уставились на меня.

— А движения какие ленивые! Стыдно смотреть. Вы что, бережете силы для других домов?.. Вот ты, в серой майке, ты чего сидя красишь? У тебя ж так ничего не выйдет. Кроме мазни, конечно. А цвет какой ужасающий! Давай что-нибудь повеселее — красный или желтый…