- Ну, не только... Забыл спросить, как твое драгоценное здоровье?
- Горбачевский зам, а потом верховод ГКЧП Янаев, когда ему в Госдуме задали тот же вопрос, ответил: «Жена не жалуется». К сожалению, о себе такого перед смертью сказать не мог. Ты давай укорачивай базар! Ближе к телу...
- Ну, для начала в качестве здешнего главпетуха хочу приветствовать тебя от имени всех голубых и поздравить со званием почетного посмертного вечного члена нашего клуба!
Пахан взревел, словно буксующий танк:
- Мне предлагаешь опуститься?! Да я тебя!
- Ну, во-первых, в гей-клубы, даже самые элитные, строители и политики принимаются без очереди, без обсуждения и даже без заявления с их стороны. А ты — и президент, и строитель! Во-вторых, - главпетух закукарекал куда более нагло, - что ты мне сделаешь? Удовлетворения потребуешь? Так пошли, противный, удовлетворю. И не я один готов тебе отдаться, а весь наш народец голубой, как некогда «дорогие россияне» на референдумах и выборах. Хочешь — каждого из нас надень на кукан (отымей). Желаешь — сам дрочи булки (готовься стать пассивным партнером). Скажи только «да» - позволим стрельнуть в башню (дать член в рот), то есть сделаем АВ — АВ (минет). Возьмем за щеку! На клюв! На клык! Один намек — любой твоим личняком (тайным любовником) станет. Мы на все согласны. Как тебе, такому великому главшпану, замечательному красавцу, не потрафить... Верзохай, то бишь барай любого, как некогда «дорогих россиян»! Чего морщишься? На земле от своих шестерок и торпед и не такое выслушивал — и все было в кайф!
Ничто не в жилу? Тогда харэ, оставим пустые базары и приступим к самому главному, для чего мы тебя сюда и вызвали. По поручению всех представителей мирового голубого движения вручаю тебе наш самый почетный нагрудный знак!
Главпетух протянул руку к пахану, тот отскочил, словно ошпаренный, боясь офоршмачиться. Тем не менее на его груди, рядом с Железным крестом, появилась татуировка в виде надписи «Пидор — Ас».
- Сел петух на хату! Смотрите, орлы, какой у нас новый самый главный член! - радостно заголосил главгребень. - Огромный! Крепкий! Высоко стоящий!
- Величайший пидор современности! Ас просто! - с восторгом закудахтала обиженка. - Короновать его!
Ельцину это представление и ответная всеобщая хвала сильно напомнили президентские выборы.
- На хрена ты мне этот портак наколол?
- Это не портачка, не порчушка даже — а регалка! - возразил главпетух.
- Рыгалка? Неужто? Требуется перевод... - эрзац-Виргилий обернулся к лже-Данте.
- Портак или портачка — некрасивая, испорченная кольщиком татуировка. Порчушка — украшательная наколка, в то время как регалка — почетная, показывающая ранг зэка, - снизошел тот до объяснения.
- Что ж вы, пидорцы... или пидорчуки, как ласковее будет... столь низко цените своего пахана? Его ж надо как следует украсить! Почему бы не предложить ему шары, к примеру? - затеял тонкую провокацию лукавый.
- У него ж есть глаза? - удивился немец.
- Ты вроде канаешь за великого философа, а все время дурака включаешь, - укорил его Дьявол. — У тебя явно проявляется недостаток образования... Познакомься с новым здешним петухом и выполни совет Крылова: подучись у него! И тогда навостришься!
По указке Сатаны авторитетный дуб со златой цепью стал наставлять оскорбленную до самой своей глубины писательскую душу:
- Я тут, в зоне, начал составлять энцик...энциклопудию самых нужных слов. Составляю ряды из сисек…
- Из чего? - обалдел Фридрих.
- Ну ты и тормоз! Так я для краткости назвал эти твои си-си... нонимы... вот! Слушай! Красный микрофон, кожаный шприц, кракалыка, болт, шняга, банан, аппарат, деспоя, вафля, шляпа (это помимо всем известных хрена, хера и т.д.) - половой член...
- Какие необычные аллюзии с пенисом, - оценил изобретательность русских зэков прославленный мастер слова. - Впрочем, сходство очевидное — стержень с утолщением на конце... Хотя, шляпа и уж тем более кракалыка под это описание не подходят...
- У Ельцина еще более странный фаллический символ, - съязвил Люцифер, - четырехугольный!
- Как это?!
- Ядерный чемоданчик! Он даже во время операции на сердце не хотел с ним расставаться! Как только пришел в себя после наркоза, в 6 утра, тотчас забрал его у премьера Черномырдина!
ЕБН попытался, как в былые времена, побагроветь от возмущения, однако не преуспел. Дуб с эйдетической памятью терпеливо дождался, пока Хозяин инферно закончит свою шутку, и вернулся к обучению пассажира с экватора:
- Второй ряд сисек описывает анус... Странное слово иностранцы придумали! Нет, чтобы просто, без выпендрежа сказать: жопа! Задний карман, тухлая вена, туз, шоколадный глаз, очко, валторна, гударь, гудорван, верзоха, верзло, верзлуха, верзлэ...
- Ты мне про шары должен был объяснить! - прервал его новоявленный ученик, вовсе не желавший обсуждать скатологические темы.
- Это - шарики из оргстекла или пластмассы для вставления под кожу члена... Другое их название — спутники...
- И это Вы предлагаете Борису в качестве награды? - ужаснулся целомудренный Ницше.
- Почему только это?! - оскорбился главпетух. - Можем целую виноградную гроздь — сразу два или три шара... Можем шпалу: не круглую, а плоскую пластмаску... Прекрасное украшение — усы: леска, вставленная в уздечку шляпы...
- Уздечки у лошадей бывают, а не у головных уборов, это даже люди двадцатого века должны знать!
- Чего ты меня перебиваешь, дебильный фриц! Шляпа, естественно, не та, что на голове носят, а та, что промеж ног болтается! - командир гребней покрыл позором своего собеседника. - Леска в нее и продевается! Есть и более изысканная разновидность — вертолет, леска с бусинкой.
- На хрена мне в хрен всякие хреновины втыкать?! - заревел взбешенный главшпан.
Донесся восторженный вопль Баркова:
- О могучий русский язык! О его матерный диалект! Сколько абстрактных понятий можно выразить всего одним словом!
- Ну, если побрякушек в свой кожаный шприц не желаешь, можно без них обойтись. Давай тебе розочку заделаем: разрежем головку болта на четыре части, - все пытался угодить привередливому пахану смотрящий за петушатником.
- Какое ужасное членовредительство в прямом и переносном смысле... - пробормотал Фридрих.
- Не, настоящее членовредительство — это вред, который наносят народу члены правительства и парламента! - опроверг его Дьявол. - Кстати, отгадай пару загадок. Первая: почему чиновники и вообще представители власти не болеют СПИДом?
Один из самых эрудированных людей девятнадцатого века ошалел настолько, что рот разинул, как золотая рыбка в аквариуме. Падший херувим ощерил огромные клыки в улыбке удовольствия:
- Потому что все они — гондоны!
- Кроме тех, кто педерасты, если верить фольклору народов бывшего СССР, - все же нашелся с ответом «первый имморалист».
- Глянь, наука зэковская впрок пошла! - обрадовался Сатана. - Только надо говорить правильно: пидорасы! Вторая загадка: если они такие, образно говоря, противозачаточные, то как они размножаются?
Ницше опять превратился в безмолвного истукана.
- Эх, не видел ты западного мультфильма под названием «Джон из джунглей». Это - пародия на киносериал о Тарзане, человеке-обезьяне. Там младенцев ставили на конвейер: головы вдалбливали в тело так, что фаллосы выскакивали, и каждый ребенок становился одним большим х...ем. А для ходьбы они вместо ног использовали тестикулы в мошонке: очень похоже на бег в мешках.
- Это что ж, людям власть так в голову ударяет, что они становятся членами и в прямом, и в буквальном смысле? - уловил аналогию эрудит Фридрих.
- Сечешь! Знать, ты еще не совсем потерян для здешнего общества! Однако мы отвлеклись... Борька, какую побрякушку себе выберешь? Я б посоветовал сразу все... И про розочку не забудь — это тебе будет вместо поздравительного букета!
- Несправедливо... - зашамкал Брежнев. - Дарагие таварищи, мне никто экзотических наград не давал, разве что в Индии предложили золотое кольцо в нос, но Политбюро отсоветовало его принять... А какому-то Ельцину вон сколько навязывают!
