- Какие проблемы, дорогой Леонид Ильич! - радостно пропел главпетух. - Приходите к нам вместе со всеми членами коммунякского блаткомитета, мы вас удовлетворим полностью... Чтоб все награды поместились, вам операцию по расширению грудной клетки делать придется! И по увеличению шляп — тех, что между ног!
«Бровеносец в потемках» на приглашение не отреагировал.
- Что-то ты не по-людски с Ленькой говорил, вот он и не согласился, - бросил упрек лукавый.
- Его зона не такая криминальная, как наша, хотя и более тоталитарная, - объяснил атаман гребней.
- Ладно, фиг с ним, с Брежневым. Но вот про нашего героя ты забыл! - продолжал обвинять руководителя петушатника руководитель ада.
- Твоя правда, Хозяин, хотя правду ты и не любишь! Пойдем, Трехпалый, посмотришь, как живут твои коллеги...
- Какие еще коллеги! - заступился за своего подопечного гид по инферно. - Борис — настоящий русский мужик, натурал, который терпеть не мог геев!
- Ах, какой ты непонятливый, Федя! - сморщил фантомный нос гребень № 1. - В России термин «пидорас» далеко не всегда ассоциируется с обидным для нас словосочетанием «сексуальные извращения». Так называют всех, кто имеет отношение к власти, точнее, тех представителей властных структур, которые все делают через жопу. В данном случае уместно сравнение с проктологом, но врачи этой специальности приносят людям пользу, а политики и чиновники — вред!
- Любопытно, - заметил Ницше. - Чем больше общаюсь с русскими, тем больше значений слова «педераст» узнаю!
Тем временем вся нечестная компания вступила на территорию петушатника. Вдоль длинного коридора были натыканы камеры с решетками вместо одной из стен. Находящиеся там зэки пели — каждая хата свое.
- «Если радость на всех одна,
На всех и беда одна...»
- Распутники, сдохнувшие от СПИДа, - пояснил главпетух.
- «Вставай, проклятьем заклейменный...»
- Импотенты!
- Странный гимн... - призадумался «первый имморалист».
- Это не гимн, а нечто схожее с буддистской мантрой типа «Ом мане падме хум», что означает «О, жемчужина в лотосе», - дал психоаналитическую консультацию Фрейд.
- Я окончание верно расслышал? Как-то не по-русски последнее слово «хум» звучит... И что такое мантра? - сразу начал допытываться немец, обожавший узнавать что-то новое.
- Окончание расслышал верно! А мантра - бесконечное повторение одних и тех же словосочетаний или звуков, которые в материальном плане ничего не приносят, но душу возбуждают. Словом, фраза - виагра, - ответствовал Зигмунд.
- Типа «Партия — ум, честь и совесть нашей эпохи»?
- Очень удачный пример. А песня, что поют импотенты, - не только квазирелигиозный обряд (его совершали на партсобраниях), но и одновременно своеобразная аутогенная тренировка, самовнушение, призванное повышать мужскую силу...
- Я «Интернационал» исполнял сотни раз на пленумах и съездах, но от этого у меня ничего не вставало... - опроверг психоаналитика ЕБН.
- Потому что Вы испытывали сексуальное удовольствие лишь тогда, когда сами обладали властью, а не тогда, когда кому-то подчинялись... И вообще Вы — не импотент, совсем наоборот!
- А вот еще одна знакомая песенка, - прислушался бывший кандидат в члены Политбюро.
- «Партия — наш рулевой...»
- Это воры и бандиты из числа руководства КПСС, которые Союз развалили... - представил исполнителей главпетух.
- «Исправить!» Они должны, панимаш, в горбачевской зоне чалиться! - вскипел ЕБН.
- Они к тебе вовремя переметнулись, а поэтому их главшпаном стал ты... А вот слушай, Трехпалый, твоя самая любимая песня!
- «На том и этом свете будем вспоминать мы,
Как упоительны в России вечера...»
- Точняк! Ничто так не спаивало пацанов, как вечерние застолья! - заностальгировал верховод.
Песнопения тем временем никак не кончались...
- «В царство свободы дорогу
Грудью проложим себе...»
- Положим, не столько грудью, сколько передком, - пробормотал педрила в смокинге.
- Там что — бабы?! - оживился Борис Николаевич.
- Точняк. И не простые женщины, а суперщедрые! Каждая из них отдаст всю себя (во всех смыслах и позах) любому, кто попросит — хоть кавалеру, хоть даме. И за сравнительно небольшие деньги! Лучшие профуры (шлюхи) адской России! Девочки 96-й пробы (молодые и опытные)!
- Обычный публичный дом, - скривился Фридрих.
- Не простой, а ЛДПР, Лесбийская Дерьмократическая Порнушная Раздача, - сделал еще более кислую мину главпетух. - Я туда — ни ногой! Мы, геи, для них конкуренты, бабы встречают нас хуже, чем мангуста на змеином конгрессе...
Великий литератор сделал полупоклон в его сторону.
- Чего ты странные телодвижения совершаешь? - подозрительно осведомился полупроводник по гей-клубу у полного проводника по пеклу.
- Выражаю свое восхищение твоей образной зоологической аллюзией...
- Значит, я, - животная образина? - превратно понял его руководитель обиженки. - Раз я главпетух, то можно меня безнаказанно оскорблять?!
- Не включай дурака. - заткнул ему рот пахан. - Федя никаких предъяв не кидал, не изгалялся, просто он по-людски базарить не умеет, потому что — карлан (новичок)! Так что не гоношись! А впрочем, если желание есть, можешь тут с ним разборки устроить. А я лично — к бабам!
- Глину им месить тебе не удастся! А букет - дуплет можешь подцепить (заразиться сифилисом или гонореей)! - закукарекал ему вослед гребень, но Ельцин его слушать не стал, рванувшись в закуток ада, носящий громкое имя ЛДПР. Фридрих кинулся за ним.
К удивлению новоприбывших, там встретили их не очень-то приветливо.
- Чего приперлись? - вопросило крупногабаритное непонятного пола существо, облаченное в армейский камуфляж и сапоги. - Пидорам, - оно глянуло на ельцинскую регалку, черневшую рядом с Железным крестом, - тем более фрицам тут не место!
- Завари е...ало! Видать, некому, кроме меня, тебя в стойло поставить! Я здесь главшпан, а ты кто?
- Главкобел...- растерянно ответило существо породы унисекс.
- Больше похоже на суку, чем на кобеля, - сострил философ.
- Кобел — мужеподобная баба, - ЕБН из туриста превратился в гида. - А настоящие женщины тут у вас имеются?
- Армянские королевы (лесбиянки) других видов? Конечно! Ковырялки, подлизы...
- А какая между ними разница? - не утерпел немец.
- Первые работают пальцами, вторые — языком...
- То есть вы — пидорасы женского пола... - попробовал сформулировать новую терминологию философ. - А можно ли называть вас пидорасками? Вообще, пидораски бывают?
- У нас — сколько угодно! Только они к розовому движению отношения не имеют. Это обычные обладательницы мохнатых сейфов, ворот, пилоток (женских половых органов), которые попали во власть и стали чиновницами и бюрократшами. Вон, ступайте налево за пределы петушатника в их закуток, у них там идет очередное заседание...
… Перед большим помещением, заполненным стульями, со сценой, столом для президиума висела табличка с надписью: «Актовый зал — место для половых и не очень актов». С трибуны выступала совершенно голая фифа. Ее живот украшала татуировка «Здесь был Вася», а лобок — подпись: «А тут бывали Коля, Петя и еще многие другие».
- Мда, - хмыкнул дуб со златой цепью, - ежли б я имена всех своих сосок на х... разместил, точняк места не хватило...
- Такой маленький? - пожалел Фридрих.
- Не, бабья навалом!
Выступающая тем временем, как часто бывает с дочерьми Евы, и не только с ними, несла в массы ахинею, выдаваемую за жизненную правду:
- А теперь — о международном интересном положении. Уточняю — речь идет не о беременности в результате смешанных национальных сношений... То есть сношений в смысле связей, а не интимных актов...
- Слушай, за..бала уже! К делу! - заорали из переполненного феминами зала.
- Меня зовут Изабелла, - поправила крикунов голышка с тату. - Простите, совсем запуталась в терминологии. Такие, понимаете, волнующие слова, которые обожают настоящие политики... Сношения, положения, связи, позиции, позы, акты, наконец... Я, когда слушаю речи иных политиков типа Михал Сергеевича или Борис Николаича (кстати, господин экс-президент, здрасьте!), чуть не кончаю...
