Привычное для тебя дело! - подумал его гид.
Содержание черепных коробок олигархов оказалось на удивление серым и однородным... Насосы и икряные в своих снах страдали от того же заболевания, что и во время бодрствования. Ницше определил его образно: амфибийная асфиксия, а когда его никто не понял, разъяснил: жаба их душила.
- Слышь, братиш, зацени: я себе новую мобилу отжал у одного фраера!
- Чо, неужто за лавэ приобрел?
- Ты меня за кухонного боксера (семейного хулигана) не держи! Я даже лопатник не стал скупать (вынимать бумажник)! Взял фуцана на гоп-стоп (ограбил богато одетого человека) — и в качестве слама (добычи) получил целую сеть магазинов сотовой связи!
- Четкий пацан! - собеседник аж заерзал от грызущей его зависти.
Однако на хищника нашелся свой охотник:
- Кто дал право рвать барыгу, не спросясь?!
- Да я ничо не делал... Так, прогнал фуфло для понтов, для авторитета...
- Не ссы в уши! Надо делиться сламом с братвой!
- Да у меня всего три виллы в Подмосковье! Что, последнее отдавать?!
ЕБН надоела перепалка, и он, словно стервятник на гниющий труп, перепорхнул в другой мозг.
- «Время собирать камни», - вспомнил я библйскую мудрость и начал коллекционировать алмазы, сапфиры и рубины... Короче, банду фикосную (ювелирный магазин) бомбанул...
- Так отдай свои ценные вещи!
- Какие там вещи: хрен да клещи! Живу на БАМе, кормлюсь углами (я — бомж, ворующий чемоданы на вокзале).
- «Торгаши», - пробормотал пахан и опять переключился. Этот бобер состоял в КПРФ, и ему снились коммунистическо-капиталистические кошмары.
- Товарищи господа! Президент Путин установил новый праздник — День предпринимателя — 26 мая. Давайте подрепетируем наши речевки на праздничном параде!
Пацаны! В авангардной шеренге стройными рядами идут наши передовики капиталистического производства — олигархи. Их капиталы растут небывало высокими темпами! Ура, господа товарищи!
Колонну замыкают мелкие предприниматели — такие мелкие, что их незаметно! Ни мы, ни власти их в упор не видим! Так держать, деловые!
Один из соратников смотрящего по зоне Гайдара предрек: «Мы вырастим капиталистов, чтобы они потом нас купили!» Ура, кореши! Мысля в кайф! Скупим членов правительства оптом и в розницу!
- Ничего не меняется... - огорчился верховод и продолжил шнырять по мозгам. На сей раз он попал внутрь черепа одного из своих бывших подчиненных. Тот сразу почуял экс-шефа и стал каяться:
- Трехпалый, прости! Я тебя наколол на 20 лимонов баксов — уговорил выделить их на добычу энергии из … из камней — базальта и гранита. Ты стал посмешищем у геологов и энергетиков. И мы, деловые, над тобой сытно приорали (хорошо посмеялись)!
- Попадешь сюда — дам по ушам! И по глазам заодно!
- Так я ж не только для себя — для целой банды! А к тебе, боюсь, попаду совсем скоро: я ведь проколол общак (истратил на наркотики)! Ладно, чего уж теперь... Тюрьма для вора — дом...
- А теперь домом будет ад!
Следующий икряной оказался коллегой философа – во сне размышлял исключительно лаконичными, схожими с афоризмами фразами:
- Быстро базары ведутся, да не скоро бабло делается. Жизнь прожить — не ларек бомбануть. Все хотят торговать, а — нечем... Пошел я тогда, помнится, на стопорки с волыной (на разбой с пистолетом). Сламу взял — сытный приор (курам на смех). Пришлось профессию менять... Барыгой заделался на время... Открыл шлюз на таможне... Того на бабки опустил, этого по процентам развел, третьего на счетчик поставил... Бизнес! А пацаны предъяву кинули: чего, мол, офоршмачился, барышничаешь. Можно подумать, они честные воры!
- Чего на гуммозе (грустишь)? - не удержался ЕБН.
- Как Диоген, днем с факелом честного жулика ищу! Нет, верно писал Чехов в одном своем рассказе. Пришел журналист в полицию для статьи материал взять. Те дали много фамилий воров, сутенеров, шулеров, бандитов. А вот назвать хоть одного порядочного человека не смогли!
- Ишь какой образованный! Какую академию (тюремную школу) кончал?
- Частную в Англии! А потом — Институт международных отношений! Теперь вот мучаюсь от излишней образованности и привычки думать... Есть ведь такой секрет успешной карьеры: будь всегда глупее пахана! Прав Грибоедов: в России горе — всегда от ума!
- Хуже всех бед, когда лавэ нет! - опровергли умника обитатели Индии.
Ельцин привык иметь дело с мозгами: он всю свою жизнь их пудрил. Так что теперь скакать по ним было не так уж трудно. Сейчас он попал внутрь головы одного из своих собственных советников-аналитиков. Тот сразу осчастливил бывшего патрона светлой и свежей идеей:
- Открытый канал откатинга предлагаю на условиях лизинга или в форме френчайзинга. Расшифровываю для профанов: чиновника, который взятки берет, сдам напрокат для решения вопросов! А метод оплаты разный: либо отстегиваешь фиксированную сумму за время доступа к телу; либо проценты от прибыли с провернутых делюг.
- Тьфу! - хотел с досады сплюнуть экс-работодатель, да по понятным причинам не преуспел. - Фуфломет голимый! Открытие, панимаш, совершил! Да еще за доступ к телу Леньки Бровастого воздух брали, не говоря уже обо мне! Поехали дальше!
… То, что он услышал, повергло его в некоторую оторопь.
- Все люди - братия,
У всех люблю брать я!
- Ты кто — коммунист?
- Скромный и верный, но, каюсь, корыстный служитель Родины и Церкви!
- Мне, а не им такие, как ты, чичи-гаги (приблатненные) служат! - оповерг попика появившийся вдруг бес очень высокого ранга.
- А ты кто?
- Маммона я, - ответил демон, попеременно превращающийся то в золотого тельца, то в человека со слоновьей головой. - Индусы, впрочем, предпочитают называть меня Ганеша — бог богатства. Слышь, Трехпалый, отличную идею задаром даю: как обогатиться. С землян за разговоры с адом бери лавэ. С россиян — по одному «деревянному» за минуту, со всех остальных — по сто баксов!
- Почему из России дешевле?
- Так разговор-то ведь местный, а там — зарубежный! - подколол его Маммона и исчез.
- Свернул кровь (испортил настроение) своей подъ...бкой! - пожаловался Трехпалый и продолжил скачку по мозговым извилинам.
- Меня подруга спрашивает так нагло: «Почему арбуз не ешь?» Пришлось честно признаться: «Ухи пачкает!»
- Блондинка! - произнес, как проклятие, Борис и метнулся дальше.
- ...Чего кости бросил в Англию, братан? Али ты не патриот?
- Я — патриот своих денег и буду служить той стране, в которой хорошо моим деньгам!
- ...А я себе гроб клевый заранее купил — со светом и кондиционером!
- Шутить изволит? - не выдержал Ницше.
- Не, многие пацаны так при жизни реально поступают. Над другими арестантами подняться хотят...
- В культуре, образованности?
- В воровстве, бизнесе и политике!
- Ничего у вас в конечном счете не выйдет!
- Эт еще почему?
- «Понятие о политическом превосходстве всегда переходит в понятие о духовном преимуществе».
- Метла чисто метет (язык хорошо подвешен) у тебя, Федя! - фыркнул ЕБН. - Однако гонишь ты воду! Жизнь тебя опровергает! Какое на хрен духовное преимущество у моих чиновников, олигархов, ментов и бандитов? А живут они кучерявее всех!
- Возможно, в применении этой идеи к России я не прав... Зато другая моя мысль вполне жизнеспособна. «Воспитать животное, имеющее право обещать — не является ли именно это той парадоксальной задачей, которую в отношении к человеку поставила себе природа?... Что проблема эта до высокой степени разрешена», доказывают российские политики и чиновники.
- Таких животных я воспитал действительно массу. Однако мы опять базарим не по делу. Пойду-ка я дальше... Только толку пока мало...
- Если чувствуешь, что твой реципиент — глупец, не задерживайся. Оставайся у мыслящих...
Первый же представитель этой духовной страты задал пахану загадку, которая ЕБНу, впрочем, оказалась вполне по силам.
- Путин заявил: «Россия должна стать самой привлекательной для жизни страной». Жаль, не уточнил: чьей жизни — его самого, его приближенных, всех пацанов или обиженных тоже?
