Последствующие — Страшный суд и Конец мира: необычайное помрачение солнца и луны; падение с неба звезд; движение сил небесных; обновление твари и очищение огнем; воскресение мертвых; установление Царствия Божьего на земле.
- Все?! - недовольным тоном осведомился Сатана.
- Я бы хотел добавить кое-что, - выступил вперед какой-то мусульманский теолог. - Мои коллеги — правоверные долго ломали головы над тем, как примирить различные противоречащие друг другу традиции с реальной топографией, особенно учитывая тот факт, что Антихрист, согласно «Апокалипсису», придет с востока и, достигнув берегов Иордана, будет поражен Исой (мир ему!), который снизойдет с минарета мечети Омейядов в Дамаске и в сопровождении толпы верующих покинет град сей, дабы сразиться со своим противником.
Придет Зверь либо из Ирака, либо из Хорасана, сопровождаемый 70 тысячами евреев, которые, признавая в нем Мессию, сына Давида, понадеются на восстановление их царства под его правлением. Из Иерусалима Иса принесет три камня, которые бросит в убегающего врага Аллаха со словами: «Первый камень — во имя Бога Авраама, второй — во имя бога Исаака, третий - во имя Бога Иакова». Удары его будут верными и смертельными. Евреи, чьи планы будут таким образом разрушены, попытаются спрятаться, однако их убежище будет чудесным образом разоблачено, потому что каждый камень, лежащий неподалеку, будет кричать: «Евреи прячутся за мной». Так как Иордан находится к востоку, а Лидда — к западу от Иерусалима, мои братья по исламу никак не могут соединить все эти события в единую картину!
- Мне бы ваши заботы! - пробурчал Сатана. - Подведу итог для себя. Чтобы породить драгоценное чадо, придется совершить нечто сродни двенадцати подвигам Геракла. Среди этих заданий есть приятные, скажем, найти блудницу, а еще лучше святую — и соблазнить! Процесс зачатия хорош! Убийство Илии и Еноха, прельщение людишек, геноцид во время войн — замечательно! Возвести себе храм — прелестно!
А теперь — другая сторона медали! Разыскать потомка колена Данова, исчезнувшего 2800 лет тому назад, точнее, женщину из этого племени. Снова воссоздать Римскую империю и опять разрушить ее. Превратить республики в Ливии, Египте, Италии и Греции снова в монархии, захватить их, собрать там армии, двинуться на Палестину... Обеспечить проповедь Евангелия во всем мире... Брр…Даже думать об этом противно! Создать Гоговы полчища из венгров, румын, а, возможно, и русских... Захватить Стамбул и Иерусалим, созвать туда евреев со всей планеты... Установить точное имя сынули и срок зачатия — за девять месяцев плюс три с половиной года до Второго пришествия Распятого.
И все это для того, чтобы рискнуть всем, что имею сейчас! Могу ведь и проиграть битву под Армагеддоном — и угожу навсегда в озеро огненное! Да на хрена мне это все надо?! Я сейчас правлю двумя царствами из трех — земным и подземным, только небесное мне неподвластно! А могу стать лягушкой, варящейся в пылающей луже! Что, Азазел, что, чертовы дети — будем ускорять приход Антихриста или побесимся еще с вечность?
- Пожалуй, ты прав, Люцифер, - согласились его подданные. - Пусть Творец Сам устраивает подобное махалово, нас такие дела напрягают.
- Что ж, ждите Божьей кары в установленные Им сроки! - пожали плечами святые.
- А я не тороплюсь, - позлорадничал Царь тьмы.
- Тебя до сих пор не ввергли в геенну, потому что пока ты служишь неведомым целям Господа, - объяснил святой Григорий Турский. - Я как-то рассказал о священнике Паннакии. Во время обета тот узнал черта в мухе, жужжавшей над его стаканом и намеревавшейся нагадить в вино. Опытный пастор прогнал беса крестным знамением. Но при этом — опрокинул стакан, так что, по интриге дьявольской, все-таки остался без выпивки.
- А глазищи алкоголем заливать вообще не надо было! Насчет моего предназначения апостол Павел, мой бывший слуга Савл, превратившийся в святошу, хорошо высказался: «Дано мне жало в плоть, ангел сатаны, удручать меня, чтоб я не превозносился». И ваще, чего вы меня обсуждаете? Я сюда Ельцина вызвал, чтобы убедить его не встречаться с Пантократором, а остаться в моем царстве...
- Нечего мне тут делать!
- Да что ты говоришь?! А вот все зоны в российском секторе пекла готовы тебя принять! Значит, дело для тебя найдется...
- Зачем меня уподоблять вожакам других кругов ада!
- По сравнению с вампирами, которые тут чалятся, ты — комар. Но и москиты бывают разносчиками малярии, и ты заразил ею все постсоветское пространство. И создал массу гнили, в которой выросло множество всяческих кровососущих мошек. Киплинг, что ты писал о таких людишках?
- «ДУША БЛОХИ У НЕГО, ОН СКАЗАЛ, НО Я ВИЖУ В НЕЙ КОРНИ ЗЛА».
- Не было во мне зла!
- А чего ж ты его «дорогим россиянам» в таком количестве принес?!
- Время наступило такое!
- «Никогда не жалуйся на свое время, ибо ты рожден, чтобы сделать его лучше», - произнес поучение русский философ Иван Ильин.
- Ну, панимаш, иногда я глупил, выдавал загогулины...
- «Если кто-то спасся от глупости, значит, и мы можем», - поделился очередным афоризмом Вильям Блейк.
- Самый лучший способ поумнеть — обнаружить в себе дурака! - Ницше не хотел отдавать английскому поэту первенство в острословии. - Ты, Борис, никогда этого не делал! И вообще, нельзя смотреть в будущее, стоя к нему задницей!
- Чего все ко мне прицепились?
- Определяем напоследок, какой ты...
- Почему именно здесь и сейчас?
Дьявол ответил анекдотом:
- Вовочка спрашивает:
- Папа, Ленин хороший?
- Хороший.
- А Сталин плохой?
- Плохой.
- А Черчилль коварный?
- Коварный.
- А Брежнев глупый?
- Глупый.
- А Ельцин какой?
- Не приставай. Вот умрет — узнаешь!
Мы все делаем, чтобы Вовочка узнал про тебя правду!
- Нельзя меня сравнивать с кровопийцами! - раздался вопль ельцинской души. - Я лично никого не убивал!
- Опять врешь! - обозлился Сатана. - Летом 1989 года ты задавил человека. Вы с Коржаковым поехали на дачу твоего бодигарда в деревню Молоково. Попарились, употребили бутылку вонючего китайского спирта. Твой телохранитель и по совместительству шофер его разбавлял, а ты — пил чистый. Ночью заснуть не смог. Едва рассвело, в 6 утра, ты заставил своего водителя завести его «Москвич», выгнать на улицу и сам сел за руль: развеяться. Как на грех, на выезде из деревни у обочины стояли «Жигули» и мотоцикл: водитель легковушки, распахнув дверь, беседовал о чем-то с мотоциклистом.
Ты на всем ходу врезался в них. От удара у «жигуленка» отлетела дверь, а мотоцикл просто вынесло с дороги. Когда Коржаков примчался на место, там была уже полная каша. Кое-как вы уговорили пострадавших не писать заявлений, сами отремонтировали машину.
Но мотоциклист, которого ты сшиб, оказался в тяжелейшем состоянии. От удара у него повредился позвоночник, надорвались почки. Твой бодигард с друзьями, как могли, пытались его спасти. Покупали самые лучшие лекарства, возили по больницам. Но через полгода мужик скончался. Хоронить его пришлось тоже Коржакову, потому что родственников у него не имелось: обычный деревенский пьянчужка...
Самое дикое в этой истории даже не то, что будущий президент лишил, пусть и неумышленно, человека жизни. Но ты ни разу не поинтересовался судьбой своей жертвы! Даже когда Коржаков объявил тебе, что тот умер, ты преспокойно пропустил это мимо ушей...
- Спас тебя твой бодигард, Борька, - заметил Ницше.
- А он «поблагодарил» своего верного телохранителя соответственно! - продолжал обличения Сатана. - 21 июня 1996 года генерал-лейтенант Коржаков последний раз в жизни переступил порог своего кремлевского кабинета. Напоследок он попросил твоего адъютанта Анатолия Кузнецова отнести тебе прощальное письмо. Но ты не стал его читать; взбесился настолько, что ударил даже — случай беспрецедентный! - Кузнецова по лицу!
- Еще раз всем напоминаю, что благодарность - «это такая собачья болезнь»! - засмеялся Сталин.
