- Да я так расчувствовался, как в Германии, что захотел отобрать у Гуно палочку и подирижировать оркестром сам, - пояснил смущенный (что бывало с ним чрезвычайно редко) ЕБН. - Тряхнуть стариной, панимаш, захотелось...

- Ты в моих владениях чем-нибудь другим тряси! Хотя... Ведь нечем... Да и идея твоя, собственно, хорошая, потому что дурацкая и грешная! - одобрил Отец лжи. - Признай мою власть, поцеловав меня под хвост, - и дирижируй хоть целую вечность!

- Черта лысого! - отказался опомнившийся и устыдившийся (опять необычная для него реакция) Ельцин.

- Но я вовсе не лыс! - оскорбился Люфицер. - Это древние (кстати, хоть и белой расы, а весьма темные) русские изображали нечистую силу в виде черного человека с лысой яйцеобразной головой. И звали его – шиш! А это на самом деле - аллюзия на фаллос! Ладно, не хочешь - и не надо... Эй ты там, - закричал он на невидимого конферансье, - давай уже объявляй первую часть художественной программы!

- А сейчас лекцию «Моя роль в мировом искусстве» нам прочитает ... сам... Дь... я... а.... а... вол! - проорал глашатай на манер эннаунсера – ведущего, который объявляет о боксерском матче на звание чемпиона мира среди профессионалов.

Все зааплодировали, хотя беззвучные удары призрачных рук друг об друга выглядели комично. Сатана очутился за трибуной и требовательно поднял лапу. Зал замолк.

- Я прекрасно понимаю, что вы будете хлопать в ладоши до конца прощенного дня, лишь бы меня не слушать. Но я вам такого облегчения не предоставлю! Злитесь, что даже в часы избавления от страданий от Дьявола вам не избавиться! Внимайте: щас я дам вам мастер-класс!

- Учил рыбу топор, как плавать надо, - съехидничал кто-то из толпы.

- Лекцию свою я начну с понятия вкуса. Вкус – великое дело. Вот английский король Яков I приказывал живьем варить подозреваемых ведьм в котле и потом, попробовав на язык несколько капель получившегося бульона, безошибочно определял, действительно ли погибшая была колдуньей или пострадала безвинно. Вот это вкус! За такое мастерство он теперь правит в пекле своей собственной зоной!

А вот у тех, кто занимается изящными искусствами, вкуса подчас недостает. Это, впрочем, полбеды. Беда, если это касается лично меня! Причем, беда и для меня, и для тех, кто меня оболгал!

Возьмем конкретный пример. На средневековых картинах меня часто изображают с пенисом в виде змеи. Извращенцы! Ведь я им не позировал, кстати! И почему никому не пришел в голову вопрос: а может, Люцифер, бывший херувим, бестелесный и бесполый? А может, у меня женские гениталии?

Так нет, люди решили этот вопрос за меня и за всех бесов. В результате их измышлений получилось так, что отныне способность к сексу и деторождению у демонов есть! Вспомните ангелов, которые сошлись с земными девами и породили исполинов. Каббалисты придумали, будто помимо мужских и женских форм, которые бесы могут принимать, они и сами делятся на мужчин и женщин, сочетаются между собою и размножаются, как люди. Отсюда чертовы бабушки и матушки - не особо злые существа, охотно вступающиеся за людей перед своими свирепыми внучатами и сыновьями. Вот чем вызвана их популярность у славян, особенно русских и украинцев.

Вынужден вас разочаровать – родителей женского пола у нас нет, есть, правда, демоницы и бесицы... бесины... бески... словом, бесы-фемины. Или чертовки. Но посылать друг друга к ним бесполезно.

Однако вернемся к теме, которая волнует человечество вот уже много тысячелетий: есть ли у меня гениталии и какие они - пенис или вагина? Поразмышляем над этой глобальной проблемой.

Хорошо было богам древности: то они какую-нибудь богиню плодородия выкрадут, то к ним сами красотки прыгают на ложа, - мечтательно вздохнул Сатана. - А меня сначала вообще бесплотным задумали! И хотел бы плотски согрешить – а нечем! Спасибо, в Средневековье какие-то суперумные монахи придумали суккубов и инкубов, которые трахаются с людьми обоих полов. Я их и создал! И мне изобретательные христиане приделали детородный уд. Смотрите, какой!

Дьявол продемонстрировал свой извивающийся член - змей: до того длинный и толстый, что при виде такого синий кит, самое большое существо на планете, утопился бы от зависти, а все людские мачо получили бы грандиозный комплекс неполноценности.

- Ишь, чего придумали, охальники, безобразники, пошляки сексуально озабоченные! Одобряю! - закончил лукавый свою тираду неожиданно для всех.

Аудитория от радости, что хозяин инферно не гневается, расхохоталась.

- Почему в аду смеются почти так же часто, как плачут? - вслух удивился Ельцин. - Вроде бы не место здесь для веселья.

Сатана услышал его и снизошел до объяснения:

- Насколько бесоугоден смех, настолько же богоугодны слезы. Хорошие монахи никогда не смеялись, но часто плакали. Святой Авраамий Сирийский не проводил ни одного дня без слез. Вспомни, что Христос в евангелиях иногда плакал, но никогда не смеялся.

Ну, раз у вас смешливое настроение, - вернулся он к слушателям, - вот вам парочка забавных случаев из моей дьявольской практики. Однажды я подкинул советскому художнику Кроткову идею нарисовать картину «К. Ворошилов вместе с Л. Берией осматривают чайные плантации Аджарии». Он ее осуществил! Сей шедевр экспонировался в Москве, в Третьяковской галерее, на выставке художников Грузии! Народный художник СССР Джапаридзе создал монументальное полотно «Сталин, Молотов, Берия, Микоян на Черноморском побережье». Другой лауреат Сталинской премии, Налбандян написал картину «Для счастья народа»: члены Политбюро – в их числе Берия – задумались... Естественно, над тем, как сделать народ еще счастливей!

Газета «Советская Абхазия» опубликовала песню Киазима Агумаа о родном человеке с «глубоким и бесстрашным разумом». Исполни ее, Киазим!

- «... О Берии поют сады и нивы,

Он защитил от смерти край родной.

Чтоб голос песни, звонкий и счастливый,

Всегда звучал над солнечной страной».

- Авторов на сцену! - приказал Люцифер.

Соратники по искусству радостно закидали «осчастливленных» художников и поэта невесть откуда взявшимися какашками. Отец лжи продолжил лекцию:

- Другая моя идея – установить на Красной площади мемориал пионеру Павлику Морозову, донесшему на отца-кулака. Но Сталин вспомнил историю о Хаме (тот увидел своего пьяного отца Ноя нагим и рассказал об этом, за что был проклят) – и ограничился установкой памятника во всех парках СССР. Статуй мальчика-отцеубийцы потребовалось великое множество. История кончилась трагифарсом: скульптора Викторию Соломонович, которая на них специализировалась, подвел каркас, и один из гипсовых Морозовых обрушился на женщину и убил ее гипсовым горном! Ха-ха-ха!

Души изобразили собой иллюстрацию к строчке известной песни: «Веселится и ликует весь народ...»

- Ну, посмеялись – и хватит! - предупредил рогатый лектор. - Теперь о серьезном – о моей роли в мировом искусстве.

Технические способности мои беспредельны. Я ведаю все искусства, ремесла и мастерства, но, разумеется, не размениваюсь на пустяки, а предпринимаю только работы, достойные моей ловкости и силы. В Западной Европе, где искони люди живут в каменных зданиях, мне придумали страсть к архитектуре и строительству. Великое множество мостов, башен, стен, акведуков и тому подобных построек приписываются мне – гениальному зодчему и инженеру. Это я сложил знаменитую стену между Англией и Шотландией, воздвигнутую на самом деле по повелению римского императора Адриана. Я же перекинул мост через Дунай в Регенсбурге, через Рону в Авиньоне и другие, так называемые «чертовы мосты». В варварские и бедные Средние века громадные римские постройки, включая и великие военные дороги, казались превосходящими силы человеческие и, кроме дьявольского художества, народ не находил, кому их приписать. На Руси и в других славянских землях старинные оборонительные рвы длиною в сотни километров слывут «змиевыми валами». С этими «чертовыми стенами» люди соединяют такое предание: после долгих споров Бог и Сатана поделили между собою Вселенную, и вслед за тем я провел границы своего владения.