- Хавки (еды) хочется, особенно флеша (мяса)...
- А я б упал в тряпки - покемарил (поспал)...
- А я о приходе мечтаю...
- Этот герр хочет стать священником? - удивился Фридрих.
- Этот хер вожделеет о приятном действии наркотиков! - загоготал дэпан. - Смотри, какой шухер поднялся, как только я наркоту упомянул!
- Эй, пупкарь, ты че, колеса (таблетки) в зону прикатил? - кинулась к троице новоприбывших какая-то неприкаянная наркоманская душа.
- А ты че, убиться хочешь?
- Так он же мертвый? - поразился Ницше. - Как ему можно убить себя?
- Не себя убить, а принять дозу! - пояснил бес. - Дури (анаши) желаешь?
- Не, мне б чего покруче!
- Может тебе баян с герычем (шприц с героином) дать? - позлорадствовал бес. - Раскумариться захотел?! Адским воздухом подыши! Живчиков глотни вместо колес (сделай минет вместо приема таблеток)!
Русского бандита, да еще и подсевшего на иглу, смутить оказалось трудно, что незадачливый дэпан ощутил на себе.
- А ты что — мне судья?
- Да! - горделиво тряхнул рогами искуситель.
- В таком случае, Ваша честь, надуйте меня через член, как дирижабль, и запустите в небеса, поближе к Богу!
Все присутствующие заржали, захрипели, захрюкали, взвыли, засвистели от восторга.
- Ладно, я с вами еще разберусь! - пригрозил дэпан и замолк. Свежеупокоенные вернулись к своим разговорам.
- Я первый раз сел по карманке, второй — по бакланке (статьи за карманные кражи и хулиганство). Третью и четвертую ходку чалился за гоп-стоп (грабеж)...
- А как сюда кости бросил (попал)? И откуда?
- Да из земной зоны. За месяц до того, как мне звонок (освобождение) должен был выйти, двух фуфлыжников (нарушивших слово) у нас на отряде глушанули. А кум (начальник оперчасти) мне этот двойной мокряк и пришил. Раскрутили меня и на крытку кинули. Там я с одним авторитетом поспорил: что вкусней – омлет или яичница-глазунья? Не сошлись во мнениях, он на меня кинулся – и я его отоварил (избил). Он заточил весло (ложку) и на другой день на меня попер. Пока махались, он мне глаз выставил, а я ему пику засунул (ножом ударил). Ну и стал по мокрухе взаправду чалиться. А потом меня его корефаны с мойками (бритвами) в клешнях замочили... А ты за что сидел?
- Банк набздым поставили (вдвоем ограбили), кассу ломанули...
- А слам (добычу) большой взяли?
- Да по сто лимонов (миллионов) баксов на рыло. А тут хлоп — опера нас приняли. Пришлось договариваться-делиться. Обчистили они нас, да еще пришлось кое-кого из поделов сдать... Те мне киллеров и подослали...
- Так ты что — банкир?! А я думал, ты за гоп-стоп зону топчешь...
- А какая разница? - ухмыльнулся бывший финансист. - Взять кредит — лучший способ кинуть на бабки легально! Теперь на соседних шконках кемарить будем...
Ельцин и Ницше проследовали дальше и услышали еще несколько откровений.
- Вызвал меня начальник «на ковер» - и так вздрючил, у меня аж матка опустилась!
- Как может у мужчины быть женский детородный орган?! - ахнул Ницше.
- Значит, его так часто дрючили, что появилась! - прокомментировал дэпан. - Такова судьба чиновника ельцинской (да и не только его) России! Все стоят раком, а вышестоящие начальники их дерут! Все бюрократы – глиномесы (активные гомосексуалисты)! И одновременно манечки (пассивные)!
- А народ? - возмутился за своих избирателей ЕБН.
- А россияне всем своим паханам позволяют себя кернить, а сами гусю шею ломают (дают совершить с собой половой акт, занимаясь при этом онанизмом).
- ...Сечешь, брателло, святые-то тоже шантажом балуются!
- Фуфло гонишь!
- В натуре корешам никогда дуру не гнал (не врал)!
- Обоснуй (поясни, докажи)!
- Пришел к одному старцу за прорицанием о будущем, а он меня на бабки попытался поставить!
- Эт как?
- Говорит: я ничего не возьму за рассказ о будущем, но ты построишь церковь для нашего монастыря, чтобы я умолчал о твоем прошлом.
- И ты че?
- Ну, я ж все-таки депутат был! Выбил лавэ у государства, построил церквушку. Думал, от ада отмажусь... Не прокатило... Но компру на меня тот старец и вправду не запустил.
- Какой ужас! - долетел голос из соседней зоны. - Люди, с которыми рядом срать садиться нельзя, сидят в Госдуме!
Тут Ельцин отвлекся на заинтересовавший его разговор.
- А что матерно и постоянно ругал мэра, губернатора и президента, так ведь не при Советской власти живем! Теперь свобода слова — какими словами желаю, такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ, а уж это — извините, - объяснял свое политическое кредо черту-следователю какой-то диссидент.
- За то, что на меня пасть разевал, я тебе ее порву, моргалы выколю! - пригрозил ему ЕБН для острастки. - Шнифт (глаз) на жопу натяну!
- Это же анатомически невозможно! - попытался опровергнуть своего подопечного лже-Виргилий.
- Для президента России все возможно!
- К вопросу о невероятном. Говорят, в твоей стране есть настоящее чудо: танцующие телки. Никогда не видел, чтобы коровы занимались искусством Терпсихоры! Наверное, изумительное зрелище?
- Когда телки танцуют — да; коровы — нет! - пояснил ему адский сиделец в малиновом пиджаке с толстой цепурой на шее. - Зуб даю!
- А Вы — кто? - поинтересовался вежливый немец.
- Что, сами не видите? - раздался голос Пушкина. - Один из героев моей поэмы «Руслан и Людмила»!
- А кто конкретно? - начал размышлять вслух выдающийся знаток литературы. - Не Руслан и уж, конечно, не Черномор... Рогдай? Ратмир?
- Не угадали! Я о нем так написал: «Златая цепь на дубе том...» - захохотал поэт.
- Ну, Пушкин, я тебя урою! - пообещал обозленный бандит.
- Куда ты на хрен из твоего заколдованного круга денешься!
- Я тебя Дантесу закажу!
- Ишь ты — историю знает! - удивился Александр Сергеевич. - Выходит, не такой уж дуб!
- А как Вы сюда попали? - Ницше отвлек нового русского от своего собрата по перу.
- Принял на грудь в кабаке. Залез в свой «мерин», дал по газам. Скоростенка так себе — где-то под двести. Врубил музон, ансамбля... бля...анспб... бля, типа группа запела:
«Еще чуть-чуть — и прямо в рай,
Ведь жизнь удалась!»
Ништяк! Алмазно! Балдел по-черному (очень хорошо)!
Вдруг врезаюсь в каких-то козлов на «Жопорожце» - и вместо рая я в аду!! Разве справедливо! За что мне сразу вышкарь-то (приговор к высшей мере)?! Я ведь только-только такую маклю придумал! Сечешь, бизнес на женах! Покупаешь своей благоверной дорогое авто, страхуешь обеих — типа и тачку, и телку. Обучаешь вождению кропаль (немного) - и в свободный полет по российским дорогам! Очень скоро трандец и той, и той – потому что дорогам песец наступил еще раньше! Только успевай получать бабки за двойную страховку! Затраты — пустяк: лишь на покупку телке прав и на похороны. А кайф тройной: меняешь старых жену и авто, когда хочешь, и тещам горе доставляешь!
- Клевый расклад (информация о преступлении), - оценил бывший кандидат в члены Политбюро ЦК КПСС. - Как тебя зовут, бродяга?
Новый русский оказался исключительно наглым и невежественным - своего бывшего президента не узнал и начал выступать:
- Меня не зовут, я сам прихожу! И я всех знаю, и меня все боятся!
- «Эта шта... такое?!» Как твоя погремуха? - в своей медвежьей манере зарычал ЕБН.
- Чего? - не понял его гид.
- Ну, погонялово...
- Это что, кнут такой? - продолжал тупить философ.
- Кличка, короче...
Любитель быстрой езды с недоумением слушал этот многоступенчатый перевод с блатного на русский, точнее общеадский язык. Уверенный тон седого великана убедил его в том, что с таким опасно связываться, и он сбавил обороты и стал разговаривать более почтительно:
- Ты что — жулик? (Этот термин Фридрих знал: вор в законе).
- «Я — президент!» - хотел повторить свою любимую фразу Борис Николаевич, но у него вышло по-другому: - Бери выше, я — главшпан!
Нувориш испугался:
