– Какая идея статьи?
– Ну, идей много. Идей всегда много, было бы кому реализовывать. Еще пока неясно, какая идея. Там по ходу вырисуется…
– А название какое?
– Название в конце придумаю. Название будет. Была бы статья, а название не проблема.
– Ну хоть что-то сделано уже?
– Вот собираюсь интервью провести у кого-нибудь, а там видно будет. Что-то из этого, может быть, получится. Будет очень интересно. Во имя любви
– Как-то мне примерещилось, что я люблю джаз…
– А, знаю, у женщин это случается, когда хочешь угодить новому мужчине. Джаз, футбол, хоккей, утренние пробежки по росе, а еще марки автомобилей, а также различия званий по погонам, если он военный.
– Некоторым везет еще меньше: есть мужчины-уринотерапевты, чудо-голодатели, ЛДПРовцы, йоги. Сложить ноги в коральку – это очень трудно. Но самое ужасное – это, конечно, любители джаза.
– Я как-то слушала, как на этой, как ее… большая такая со струнами… целых два часа блям-блям, бляммм… блям, блям-блям…
– Ни один из любителей джаза ни разу ничего внятного не сказал о джазе и о своей к нему любви. Все, что они умеют, – испепелять презрительным взглядом непосвященных, переглядываться в некоторых местах с посвященными, при этом кивать понимающе: «Вот… вот здесь…» – и пить пиво.
– Сколько я их переслушала, этих джазов, их у него полная фонотека. Только притерпишься к одному, он: «Погоди, сейчас другой поставлю. Ну, как?» А ведь терпишь, что делать, любовь…
– Господи, когда я с одним начала встречаться, он подарил мне книгу «КПСС», и я, представляешь, ее прочла.
– А я другую – «Экстренная помощь при неотложных состояниях»!
– А я целую неделю с одним молодым человеком подделывала билеты на капустник.
– А я птиц различаю по голосам. Если хорошенько вспомнить, я много подвигов совершила во имя любви…
Голос мужчины:
– Да что бы вы вообще без нас умели?! Агент 007
Я уже в этой жизни свое отбоялся.
В этой жизни свое я отбоялся ужо.
Отбоялся свое я уже в жизни этой.
От-я-бо-ся-у-сво-ял-е-же-зни-в-э-жи-той.
Диалоги о любви 1. Кто кого
Мужчина: Женщина, к ногтю!
Женщина: Сам к ногтю!
Мужчина: Нет, ты к ногтю!
Женщина: Нет, ты!
Мужчина: Я первый сказал!
Женщина: Ну, ладно, пойду.
Мужчина: Нет, я первый к ногтю… 2. Кукусик
Женщина: Сю-сю-сю…
Мужчина: Блякли-мякли-блюкли…
Женщина: Ути-пути, кукусик…
Мужчина: Блякли-мякли-блюкли… Работа с трансом86
– Как войти в транс? – спрашивают великого терапевта Риммочку.
– Во время дефолта 1998 года мой Великий Учитель, а именно бывший муж, ввел меня в транс на расстоянии четыре тысячи километров. За десять минут до закрытия магазинов он позвонил и сказал: «Сколько у тебя есть денег? Срочно бери все и скупай все, что успеешь».
За десять минут мне удалось скупить весь залежалый товар в окрестностях, а именно: консервы «Минтай в собственном соку», «Завтрак туриста» и перловку. На остатки денег я купила несколько блоков жевательной резинки. Чудом, всего за три цены, мне достались пять банок сайры, впоследствии оказавшейся все тем же минтаем.
Остаток года ушел на преодоление последствий транса. Самая первая проблема, с которой я столкнулась, – где все это хранить, вторая – где взять утром деньги на транспорт, третья – куда это все девать, и четвертая, главная – как это есть?
Да-а… Продукты удалось рассовать беженцам.
– Как ввести в транс? – задают Риммочке следующий вопрос.
– Вспомните, как первый мужчина уболтал вас. Вот, собственно, и все. Первая сессия психотерапевта87
Клиентка:
– У меня проблема – никак не заставлю себя помыть окна в доме.
Терапевт:
– Ну, что ж ты так? Ты уж давай, постарайся как-нибудь, помой.
Клиентка:
– Ну, ладно, помою. Базовый сценарий краткосрочной психотерапии
Клиент: Помогите мне. У меня такой симптом!
Терапевт: Сколько заплатишь, чтобы симптома не было?
Клиент: Все отдам!
Терапевт: Скажи об этом поподробнее.
Клиент: Десять, двадцать, тридцать миллионов. Все отдам.
Терапевт: Согласен на десять. Говори, в чем проблема?
Клиент (хнычет): Мне себя жалко! Никто меня не любит!!!
Терапевт: На тебе стул. Типа, это мать твоя, а ты ей говори, что она тебя не любит.
Клиент: Мама, ты меня не любишь!
Терапевт: Сядь теперь на этот стул, как будто ты мать.
Клиент (садится на стул): Нет, люблю.
Терапевт: Не верю.
Клиент: Ей-богу.
Терапевт: Теперь верю. Возвращайся на свой стул. Мать тебя любит.
Клиент (с просветленным лицом): О-о-о-о!
Терапевт: Ну, теперь папа.
Клиент (пересаживаясь с одного стула на другой): Папа, ты меня не любишь!
Клиент: Нет, люблю.
Клиент: Сомневаюсь я что-то.
Клиент: Век воли не видать, люблю.
Клиент: Ну, тогда ладно.
Терапевт: Что чувствуешь?
Клиент: Радость.
Терапевт: А себя не жалко?
Клиент: Нет.
Терапевт: Плати.
Клиент: Не понял. В каком смысле?
Светлая сцена88
Психодраматист:
– Что хочешь сделать?
Протагонист:
– Извалять свою мать в дерьме.
Психодраматист:
– Выбери себе кого-нибудь из членов группы на роль матери и вываляй в дерьме. А я тебе буду помогать.
Протагонист воплощает мечту в жизнь. Члены группы, спонтанно присоединяясь, кидают в «мать» комья дерьма.
Супервизор:
Отличная работа. Однако должен заметить, что в сессии как-то не хватало светлой сцены.
Протагонист, члены группы и психодраматист хором:
– Это была самая светлая сцена в нашей жизни! Эффективное лечение заикания89
Клиент:
– У м-м-меня, да?, п-п-п-п-проб-б-блема…
Терапевт:
– Что у тебя за странный сорняк в речи – «да»?
Клиент:
– Эт-то п-п-потому, да?, что я з-з-заикаюсь, да?, и н-на место п-пауз вставляю «д-д-да».
Терапевт:
– Почему именно это слово? Будто спрашиваешь согласия.
Клиент:
– А ка-какие еще м-м-можно?
Терапевт:
– Подойди к этому творчески. Есть другие сорняки, например, «бля» и «нах».
Клиент:
– Ну ты, бля, даешь, нах! Победоносное шествие гештальт-подхода
Мариночка:
– Кто бы мне переводил английские слова, я тогда бы читала английскую книгу, а так мне лень в словарь лезть.
Риммочка:
– Посади английское слово на стул и скажи: кто ты?
Мариночка (вдохновенно):
– Не знаю!
Риммочка:
– Встань на то место, где ты будешь знать это.
Мариночка (встает возле словаря, мрачно):
– Ясно. Придется все-таки лезть в этот чертов словарь.
So, The Great Gestalt-method has won
in this very difficult situation! Спокойной ночи, малыш90
Черный день настанет. Он будет самый страшный. Неизвестно точно, что будет, но мало не покажется. Есть станет нечего, наступит мор. Смерть покажется избавлением. Страсти-мордасти настигнут. Господь покарает. Догонит – и докарает. Придет волчок и укусит за бочок. Злой дядька посадит в мешок. Милиционер поймает и арестует. Влетит черная простыня. Соль – белая смерть. СПИД – чума ХХ века. У тебя СПИД – значит, ты умрешь. Простатит приведет к импотенции. Спички детям не игрушки. Не стой под грузом и стрелой. Не влезай – убьет. Сохранишь минуту – потеряешь жизнь. Капля никотина убивает лошадь. Энергетические вампиры – это реальность. Осторожно, злая собака. Любовь зла, полюбишь и козла. Правительство коррумпировано. Мафия – вечна. Постскриптум
Риммочка:
– Люди, это не про вас, это наши проекции!
Мариночка:
– Да нет, люди, про вас.
