У СВІТІ ПРИГОД

Вдруге за поточний місяць позбувся у трамваї гаманця юрист Н. Е. Обережний. «На біса мені такі пригоди?» – заявив він.

ПЕРЕМІГ НАИСИЛЬНІШИЙ

Болючої поразки зазнали в ігровому павільйоні майстри з міжнародних шашок Левченко та Барсман. Їх побив майстерводопровідннк Зайчук, коли вони відмовилися зіграти з ним у доміно «на інтерес».

40°–3–3

Три форварди команди «Залізобетон» при підтримці напівзахисників дійшли до воріт міського парку. Далі довелось їхати на машині з «лампасами».

КУБОК ЗМІНЮЄ АДРЕСУ

Особи, які залишилися невідомими, в ніч на суботу винесли зі спортклубу «Молот» срібний кубок.

У ЛАБЕТАХ ЗВІРА

За таємничих обставин потрапив вночі до клітки ведмедягрізлі громадянин Заблудига. Вранці його знайшли в обіймах північноамериканського чудовиська. «Я тільки запитав, чи він мені друг?» – заявив потерпілий. Напівзадушеного грізлі вдалося врятувати.

ДОДОМУ З СУДАКОМ

Завзятий рибалка Карасик нарешті повернувся додому з рибою. Дружина виявила в його рюкзаку залишки судака в тісті.

ВИПАДОК НА ПОЛЮВАННІ

Відкрили сезон чотириста мисливців нашого міста. Їм вдалося підстрелити одного зайця. Ним виявився кріль колгоспниці Артеміди Лютенької. «Ви мені дорого за це заплатите!» – заявила хазяйка. Так воно і сталося.

НОТАТКИ НАТУРАЛІСТА

Тішить око веселе різнобарв’я плавок, купальників, тенісок, брилів та панамок на прилавках магазинів. Отже, прийшла зима – пора Сніговиць і Морозенків.

АНОТАЦІЯ

У своїй новій книжці байкар Шустряк висміює дармоїдів, п’яниць, хуліганів, усіх тих, хто разом з автором паплюжить ім’я людини.

ЗАХОДІВ УЖИТО

Майстер К. навів факти зловживання службовим становищем з боку директора комбінату. Як повідомила нам адміністрація, заходів ужито: майстер К. звільнився за власним бажанням.

СПОСТЕРЕЖЕННЯ ФЕНОЛОГА

Ніч яка місячна! Зоряна, ясная! Видно, хоч голки збирай.

АНОНС

Нічого з цього не вийде.

ПОРАДИ ЛІКАРЯСЕКСОЛОГА

Червону руту не шукай вечорами.

ПРОГНОЗ ПОГОДИ

За туманом нічого не видно.

СЛОВОСПОЛУЧЕННЯ

Бракобіс.

Кінокооператор.

Кантатоходець.

Блюзолизи.

Окулістзаочннк.

Меценатосопрано.

Центнерфорвард.

Пародистрецидивіст.

Чотиритактна опера.

Нижчий духом.

Широкоформальний фільм.

Графоманологічна експертиза.

Моментальне панно.

Дзвінкоголосе безголосся.

Самобутній плагіатор.

Пережитки майбутнього.

Контрапуп.

ТЛУМАЧЕННЯ

Баба – слабкодухий чоловік.

Вечір парубочий – зібрання мужчин у товаристві чужих дружин.

Голландець летючий– злісний аліментник у Голландії.

Ідеаліст – голий матеріаліст.

Інтелігент – людина, яка завжди поступається місцем своїй дружині у громадському транспорті.

Коктейль – вавілонське стовпотворіння спиртних напоїв.

Макогон – жіночий томагавк.

Мініспідниця – максималізм моди.

Октет – тріо з роздутими штатами.

Оперуповноважений – розповсюджувач квитків до оперного театру.

Преферанс – доміно з вищою освітою.

Прогноз – те, що не робить погоди.

Розлучення – брак сім’ї.

Швейцари – вестибюлярний апарат.

Я – скорочена форма від МИ. Застосовується у розповідях про успіхи колективу.

ОБ’ЯВИ, ОГОЛОШЕННЯ

Шукаю вільний п’єдестал у будьякому районі міста.

А. Монцменткж.

-

Загублений мною талант прошу вважати недійсним.

Б. Лікбезюк.

-

Театру юного глядача потрібні юні глядачі.

ТЮГ.

-

Шукаю світильник розуму.

А. Спірантов.

Наш шеф увів колегіальність.

– Чудово! – зрадів новий колега Таран. – Є можливість висловити власну думку. Бо я встиг переконатися, що шеф – елементарний невіглас.

– І до того ж він не поінформований про свою манюпусіпьку ваду, – лагідно уточнив Марик Аврелій.

– Вважайте ваше відкриття службовою таємницею, – втрутився я. – Бо вилетите з власною думкою за власним бажанням, аж гай зашумить.

– Колеги! – заявив Таран. – Пробачте за кумпанію. Але я гомо сапієнс, що в перекладі з іноземних мов означає «мисляча людина», а тому ніколи не відмовлюсь од власної думки.

І ми попаняли на обговорення.

Шеф подивився крізь нас (він завжди дивився крізь нас, мабуть, у ясну далечінь) і сказав:

– Я остаточно відхилив проект під девізом «Посмішка». Нну?

Ми наввипередки погодилися. Лише новий колега Таран пробурмотів:

– У мене є власна думка з цього приводу.

На щастя, шеф не звернув уваги на сакраментальну репліку і радився далі:

– Я зняв головного інженера промкомплексу, бо він дуже розумний. Нну?

Ми наввипередки погодилися. А новий колега Таран знову витиснув із себе:

– У мене є власна думка з цього приводу.

Шеф скривився, але зберіг колегіальність:

– Я дав категоричну вказівку перекинути людей з культурних об’єктів на каналізаційні роботи. Нну?

Ми наввипередки погодилися. Новий колега Таран втер піт, але не здав своїх позицій:

– У мене є власна думка з цього приводу.

– Браво... – прошепотів Марик Аврелій.

Качкорот вдав, ніби чухає потилицю, і підпільним помахом руки привітав звитяжця.

Я теж продемонстрував солідарність: лунко висякався.

– Здається, хтось розпатякався, – скреготнув шеф. – Будемо кінчати. Я безповоротно вирішив наплювати на всі оті плитки, кераміки, мозаїки, які нібито облагороджують наші блоки. Нну?

Ми наввипередки закахикали, зиркаючи на зблідлого Тарана. Шеф почав повільно підніматися:

– Нуну? Порадимося наостанок... Може, в когось з кандидатів на виліт є власна думка?

– Так! – твердо відповів новий колега Таран. – Ось моя власна думка з цього приводу: начальству видніше...