- Прекрасная идея! — закивал рогами Черт №1. - Что-нибудь в загашнике осталось?

Польщенный пропагандон начал выстреливать мысли, как из пулемета:

- Основать тайную боевую секту лесбиянок «Розовые пантеры» - по аналогии с негритянскими «Черными пантерами» в США. Бренд благодаря мультфильму уже раскручен. Далее, Рублевку переименовать в Баксовку или в Европку — в зависимости от того, курс какой валюты лучше...

- Одобряю! Переходим к социальной агитации. Агитананисты, вам слово! Напоминаю, вам были даны три задания. Первое — помочь российским властям повысить деторождаемость, а то, как я уже говорил, скоро в стране будет некого в грех вводить. Сразу уточняю: не только в их собственных семьях, а у всего населения. Задача вторая — поддержать «зеленых»...

- Эт зачем? - опешил пахан.

- Иначе людишки устроят Конец света без моего участия и в ускоренные сроки! Наконец, третье задание — создать молодежное движение, аналогичное сатанистам.

- Рады доложить, Хозяин, что все твои указания выполнены! Разработана и внедряется в массы акция по увеличению народонаселения. Лозунги: «Трахайтесь чаще!», «Презервативам — нет!», «С кондомом - даже и не пробуй!», «Муж, вернись в лоно семьи — оно одно: у жены!», «Мужик, сделай свой вклад в ликвидацию демографического креста — бабе прямо во влагалище!»

Теперь о защите природы. Лозунги: «Носишь мех — гори в аду!», «Взорвать атомные станции к чертовой матери!»...

- Это - перебор! Такой акцией вы природу загубите куда быстрее, чем олигархи — промышленники! И сколько раз повторять: нет у меня ни матушки, ни бабушки!

- Снимаем слоган... Это ж все мелочи. А вот — самое главное. По нашему наущению «зеленые» всего мира активно и давно протестуют против медицинских экспериментов над животными. И получены первые грандиозные результаты! Международная общественность убедила правительство России отказаться от сей порочной практики и впредь проводить эти сомнительные эксперименты только над собственными гражданами. «Бессловесных тварей — жаль!» - объяснил такую позицию представитель президента.

- А словесных, значит, нет! - заржал Сатана.

- Мда, если бы большевики сначала провели предварительный тест на собаках, революции в Российской империи, скорее всего, не произошло, - пожевал фантомными губами философ.

- И, наконец, дьявольское молодежное движение — готы. Удалось переделать панк - движение в готику еще в 1983 году, но именно при Ельцине она расцвела махровым цветом. Имена у них вампирские, пьют кровь, верят в магию. Жрут горстями таблетки от головной боли — действуют как мухомор. Тушат об себя окурки и режут ножами тело. Лакают только слабоалкогольные коктейли, вредные для желудка. Сексом занимаются на кладбище — на венках.

- Это ж типичный депрессивно-суицидальный синдром! - ахнул Фрейд.

- Точняк, профессор! Готы таким диагнозом гордятся! Они всегда готовы к самоубийству. Если кому-то удается его совершить, говорят, что он (она) перестарался. По твоему, Хозяин, наущению мы им сленг придумали. Приветствие: «Покойся с миром!» Готично — красиво, правильно. Ботва — кружева на рубашках. Херки — малолетки 13-14 лет, кандидаты в готы, которых при просьбе о приеме в действительные члены секты очень долго гонят в шею с объяснением: не настрадались еще!

- Понятненько… - пожевал козлиными губами Черт № 1. - Слабовато, но на безрыбье и щуку раком ставят. Рекламастурбаторы коммерческие, к трибуне! Вдруг вы меня чем-то порадуете?

- Хозяин, мы уже внушили земным креативщикам сотни дурацких, а то и вовсе дьявольских идей и продолжаем активно трудиться над их внедрением в российские массы! Втыкаем по самые гланды!

- Конкретику хочу!

- Значительно увеличилось число покушений на доярок, работниц молокозаводов, продавщиц молока в результате телерекламы, призывающей избавиться от молочницы.

- В одной из крупнейших газет мы инициировали большую статью под заголовком «Кассир банка под гипнозом отдала 2 миллиона рублей». Цыганка выманила эти деньги на лечение порчи.

- Ну и что? - не выразил энтузиазма Люцифер.

- А на другой день кассирша совершенно случайно встретилась с той цыганкой и тоже ее загипнотизировала — и «чавела» вернула ей треть денег, еще треть дала тем, кто расследовал эту аферу. Об этом газета, естественно, не сообщила, так как не знала!

- Велики возможности психоаналитической науки, цыганского дара внушения, а куда больше их - наивность читателей газет и коррумпированность правоохранительных органов! - не удержался от анализа Ницше.

- А еще мы внедрили замечательную рекламную акцию, которую даже опубликовали в печатных СМИ: открытая демонстрация правильного использования тампексов в торговых центрах!

- Мне об этом докладывали, - вспомнил Ельцин, - это была ошибка копирайтера, неверная формулировка...

- Эту ошибку ему продиктовало его извращенное подсознание! - влез непрошенный Фрейд.

- Мы намерены усилить эту акцию — введем элемент соревнования. Только представьте себе: вставка тампекса на скорость! С призом для победительницы! - радовался рекламастурбатор. - Одновременно и сэмплинг (показ новых образцов), и продвижение продаж, и ТВ-конкурс!

- Что ж, изрядно! - милостиво кивнул рогами Повелитель мух. - Какие инновационные проекты?

Творческие идеи посыпались, словно козий горох...

- Расширенные каноны женской красоты: помимо «90-60-90» добавляем «12-2-2»!

- Первые три цифры — это «грудь-талия-бедра». А что означает вторая тройка? - спросил, конечно же, автор «Заратустры.».

- Размеры влагалища! А что? Еще поважнее грудей или бедер! А их почему-то не указывают! Кстати, о сиськах! В чем разница между футболистами и футболистками? Последние мягче принимают на грудь...

- Бухло? - возбудился ЕБН.

- Нет, мяч!

К диалогу подключились еще несколько креативщиков:

- Спонсор нового противозачаточного средства — презерватив «Гигант»!

- Миски мира, России или хотя бы Ухрюпинска, а также прочие спер-модели выходят на подиум с рекламным предложением: «Новые прокладки стали еще больше и теперь имеют такие огромные крылышки, что их можно отныне использовать как дельтаплан»!

- Лицо фирмы — солисты знаменитого ансамбля «Модерн стокинг» (в переводе с английского - «Современный чулок») Дитер Болен и Дитер Здоров!

Слоганы медицинской рекламы:

«Волшебная палочка Коха».

«Проверяем реакцию Вассермана. Она положительная! Ура! Поздравляем!»

«Болезнь Альц-Геймера» - самая распространенная среди любителей компьютерных игр».

«Я рассеиваю склероз — он получается рассеянный! Русский ведун Прох Хиндей!»

- В чем тут юмор? - скривился Ницше.

- Ах, да, в твое время этого не знали! - снизошел до него Дьявол. - Рассеянный склероз — ужасное неизлечимое заболевание! А вы, бесовы дети, продолжайте!

«Все, что вы хотите знать о СПИДе, вы узнаете, заразившись им!»

«Зри в корень – принцип деятельности андролога!»

«Программа похудения «Русский повар»: стопроцентный результат обеспечен! Две трети продуктов будет украдено, оставшееся — испорчено! Лучшая в мире диета — отечественная!»

«Параолимпийские игры для атлетов, принимающих допинг». Есть же состязания для инвалидов. Соревноваться будут не только спортсмены, но и фармацевтические компании. Ведь в «Формуле — 1» не только гонщики, но и автомобильные фирмы меряются силами.

- А деревянные клифты участники будут не слишком часто примерять? - обеспокоился Борис Николаевич.

- А в спорте или на автогонках разве не гибнут?!

Дьявол все более веселел:

- Хвалю! А как насчет других видов бизнеса?

Козьи горошинки опять посыпались...

- «Лучший нейминг делает фирма «3,14здец»!

- Что за новый вид деятельности?

- Придумывание кликух для фирм, товаров и услуг!

- Открыт универсальный новый интим-салон «Марья-искусница»!

- Гороскоп, пригодный на все века! «Стрельцы, Львы и Водолеи, завтра можете поставить Деву в позу... простите, в тропик Рака. Если положите на Весы побольше золота, она родит Близнецов. Но берегитесь: коли вы только словесный Водолей, Дева обернется Скорпионом, и тогда вы станете даже не Овном или Тельцом, а сразу Козерогом».