- Я определил этимологию названий древних славянских племен, давших начало Руси!
Вятичи — вякали, когда пьянствовали, значит, вятшие ( по современному лучшие) люди.
Ободриты — ободряли всех криками «Пей до дна»!
Бодричи — все время бодрили себя винищем.
Лютичи - бухали люто.
Поляне - постоянно накрывали поляну.
Кривичи — кривели после первой же чаши медовухи, тем не менее пить не бросали.
- Забавно, - промурлыкал Люцифер.
- Надо бы запомнить, - пробурчал пахан.
- Какие вы мелкие, великие! - сделал вывод Ницше.
- Что там дальше? - помахал когтистой лапой падший херувим.
- Госдума должна объявить общенациональный...
- Референдум? - вмешался экс-гарант.
- Не мешай! Молебен! Россияне должны воззвать к Христу, дабы тот оживил Ивана Сусанина и направил в Польшу...
- Молебен, говоришь?! - оскалил клыки владыка инферно.
- Ой, не подумал! - автор идеи затрясся в ужасе.
- Слыхал я такой диалог. На митинге антисемитского общества «Память» в Москве два западных украинца видят перетяжку с лозунгом «Бей жидов — спасай Россию!» Один другому и говорит: «Дывысь, Мыкола, яка гарна метода и яка погана цель!» У тебя все наоборот: цель прекрасная, а способ — гнилой! Но полезное зерно в твоей задумке есть, потому пока драть тебя не буду! Додумай, как идею осуществить без поповства! Кто там дальше?
- Представляю твоему вниманию, Хозяин, ряд новых исторических героев, которые не упомянуты в летописях, но которые постоянно вредили России: Гемор Рой, Пан Ариций, Зар Аза, Ганг Рена, О.Мерзюк, баронесса Ла Худра, восточная принцесса Стер Ва, шейх Захер Куссейн, негритянский вождь Обор Мот...
- Все? - ледяным голосом вопросил Повелитель мух.
- Еще маркиз де Огород… Ну, и я установил, что герой англосаксонского фольклора Джон Ячменное Зерно — на самом деле персонаж древнерусского эпоса Ивашка Самогон...
- Не читал я такого эпоса!
- Его пока не создали... Но я его обязательно придумаю и подброшу на землю!
- Ладно, побудь пока без мук. Закрываю эту лавку древностей, давайте мысли про современность!
- Я установил разницу между парткомом и портками...
- Ого! И в чем она?
- В портках один хрен, а в парткоме много!
- Годится... Что-нибудь еще?
- Самая пьющая партия в мире - КПСС!
- Согласен. Однако — обоснуй.
- Там исповедывался главный кадровый принцип: «Кто не пьет — либо больной, либо стукач, либо подлюка».
- Нормально. Но мне нужны не хохмы, а конкретные предложения — подлянки!
- Россия должна выставить Грузии счет за ущерб, причиненный Сталиным и Берией, и посоветовать Украине свои жалобы насчет геноцида и голодомора адресовать туда же!
- Неплохо! Еще!
- Предлагаю наладить экспорт избирателей в страны НАТО!
Даже Дьявол опешил:
- Зачем?
- При большевиках сочувствующие им (многих к выборам не допускали) сами голосовали по убеждению. При Советской власти народ — по принуждению. В период перестройки — каждый по собственному хотению. При Ельцине многие — по влечению к деньгам! Благодаря ему в России тех, кто бесплатно отдает свой голос, почти не осталось. Надо организовать их ввоз в США и Европу. А что? В Америке вон самые активные избиратели — латиносы и черные. А ведь их в свое время ввезли! Мы получим двойную выгоду! Первая — наши арбайтеры на ихних выборах будут зарабатывать баксы и евро и отсылать домой, где мы эти бабки скоммуниздим. Вторая — местные избиратели заразятся от наших и окончательно испортятся! Это — месть за то, что жители Нового Света «одарили» сифилисом и табаком население Европы, в том числе Руси!
- Великолепно! Есть еще идеи?
- На Западе появилась новая наука — нейромаркетинг, основанная на изучении реакций мозга, которая применяется в рекламе и на выборах. По их примеру у нас в России будет рублемаркетинг! Слоган: «Рублевыборы — выбирай самый длинный рубль!» Для олигархов «деревянный» можно заменить на валюту!
- Прекрасно! А что-либо из прежних идей уже осуществили, суки - кубы? Шучу: суккубы, сексуальные бесы-соблазнители!
- Конечно, Хозяин! Помнишь, принцесса Диана и мать Тереза умерли в один месяц. В годовщину их смерти добрую, но в общем-то достаточно легкого поведения бабенку поминал чуть ли не весь мир, а настоящую святую (хотя пока ее еще не канонизировали) практически никто не вспомнил! Вот что значит дьявольский пиар!
- Да здравствую я! - Сатана восславил самого себя, и все, кроме Ельцина и Ницше, его раболепно поддержали. Затем присутствующие исполнили в честь владыки пекла современную популярную молодежную песенку с припевом «Нам с тобою было супер»...
- Почему было?! - испортил всеобщее народное ликование объект хвалы. - А сейчас?
- А сейчас супер-пупер! Причем с каждым днем, как в СССР, все лучше и лучше!
- Мне кажется, Ваше адское величество, что в данном случае не менее подходит и другая попсня:
«Уси-пуси, уси-пуси, миленький мой,
Я горю, я вся во вкусе рядом с тобой!»
- Почему женский род?
- Так ведь «достанкинская» братва - она!
- Резонно! Ты что-то опять хочешь спросить?
- Что такое «во вкусе»?
- А хрен его знает!
- Какой чудесный овощ произрастает на бескрайних российских просторах! - восхитился немец. - Мало того, что разумный, так еще и всеведающий! И где бы его найти?
- Черт его знает! - признались сотрудники телестудии.
- Не, и я не в теме, - огорчил Ницше владыка инферно. - Наверное, только сам хрен ведает, как его встретить... Возможно, в парткоме знают! Га-га-га! Лады, чем порадуют меня пропагандоны?
- Какая на фиг пропаганда! - презрительно бросил ЕБН. - Несколько коробок из-под ксерокса с «зеленью» - и больше ничего для полного и окончательного ништяка не нужно!
- Это у тебя в земной зоне царил такой беспредел, - завистливо вздохнул Дьявол. - А тут мы вынуждены все же соблюдать кое-какие приличия...
- Чем история с коробкой закончилась? - не мог не спросить немец.
- Следствие закрыли, для чего из Уголовного кодекса РФ специально изъяли статью 162.7 - «незаконные валютные операции», - пояснил Дьявол. - Пропагандоны, валяйте!
- Я сочинил гимн чиновников:
«Мы не сеем, не пашем, не строим -
Мы гордимся общественным строем!»
- В целом верно, однако не совсем точно: они ведь в основном воруют!
- Хозяин, да ведь в гимнах про такое не пишут!
- И то правда... Продолжайте!
- Предлагаю сделать блок...
- Блок — из карате или бокса? - не утерпел Ницше.
- Волейбольный! - зашипел автор идеи. - Чего ты дурака включил! Конечно, политический блок нескольких партий...
- И чем будет сия эфемерная аггломерация заниматься? - не унимался Фридрих.
- Объяснять лохам, то бишь народу, как хорошо они живут! К примеру: «Дорогие россияне! Радуйтесь, что в нашей стране бушует финансово-экономический кризис!»
- Это ты, пацан, блеснул чешуей! - одобрил пахан. - Раз есть такой кризис, значит есть и бабло, и экономика! А коли, панимаш, нет лавэ - и проблем с бабками нет! Еще чего удумал?
- Надо заставить родичей жертв кормить находящихся в тюрьмах убийц, насильников, грабителей.
- Уже заставили, в том числе я! - буркнул главшпан. - Гуманизм, панимаш... И наши высшие масти пошли дальше тебя: принудили обиженку содержать за свой счет и тех правильных пацанов, кто на воле жируют! Присоветуй чего получше!
- Я нарисовал новый герб Украины (по аналогии с российским):двуглавый хохол... И герб СНГ: группа товарищей различных национальностей отбрасывают серп и молот, а освободившиеся руки протягивают к чужим нефти и газу...
- С чего тебя на международные проблемы потянуло?
- Люблю известия из-за рубежа. Приятно узнавать, что кому-то еще хуже, чем тебе.
- Ты что, африканские новости смотришь? Европа и Америка нас давно обогнали по житухе...
- А давайте дадим себя (естественно, на земле) оккупировать НАТО: сначала вернем себе деньги, которые вы за бугор вывезли (территория-то будет единой). Затем они, как от порченого яблока, от нас загниют!
