- А если я хочу за какого-то конкретного человека отдать голос?

- А купить отдельную шпротину вместо целой банки не хочешь? Коль желаешь голосовать за конкретного человека, дождись выборов, тебе этого человека укажут — за него и голосуй! И вообще: нельзя позволять избирателям фальсифицировать результаты выборов!

- Законы Борькиного Отечества, как видишь, не учитывают, а формируют настроения электората! - съязвил появившийся Дьявол. Ницше тут же переключил внимание с бывшего хозяина России на вечного владыку пекла:

- Ваше адское величество, позвольте спросить...

- Ты, Философ, неправильно его титулуешь, надо: бл...дское величество! - изволил пошутить ЕБН.

- И от такого титула не отказываюсь! Я для всех вас, бл...дей, действительно величество! Чего ты хотел спросить, Фридрих?

- Почему Вы не устраиваете выборы в инферно?

- Потому что в лицемерии я уступаю земным политикам! На хрена тратить время и деньги на достижение с самого начала предсказуемого результата?! На фига мне в моих владениях разводить гнилую демократию?!

- Ну как же, Люцифер! «Демократия есть лучший способ поставить нужных людей на нужные места», - пояснил из Отстойника творческих душ Бернард Шоу.

- И в аду, и в России это уже осуществлено! - отбрил драматурга лукавый.

- Но там же выборы проводят!

- Только для того, чтобы побольше бабла срубить! - авторитетно заявил ЕБН.

Тут вперед выступила группа адозаключенных и обратилась к Дьяволу:

- Слышь, Хозяин, тут к тебе общая заява есть. Раскоронуй Трехпалого! Или хотя бы объяви негодяем.

- Какая замечательная идея! - оживился Сатана. - Решили своему пахану спилить ноги (подставить и занять его место)? На каком основании? Обоснуйте!

- Не по понятиям он себя ведет, а жуликом числится!

- Ладно, давай устроим концевой разбор (суд) - все развлечение, а то в последнее время в моих владениях — сплошная скукота. Объ...бон приготовили?

- А как же!

- Что это такое? - Ницше в очередной раз обратился за разъяснением к своему подопечному.

- Объявить негодяем — признать совершившим жуткий проступок перед другими зэками. Объ...бон — обвинительное заключение по уголовному делу.

- Кто из вас будет предъяву кидать? - спросил Люцифер.

- Я сейчас — смотрящий, значит, я и буду о зехерях (нехороших делах) Трехпалого толковать! - вперед выступил один из представителей новообразовавшейся оппозиции против ЕБН.

- Колян Железнодорожный! Ну, и чего ты, козел, морозишь тут не по сезону? На кого прешь, чмо?! Я в свое время тебя отмазал, чтоб тебе не дали срок, а ты на меня бочку катишь?!

- Кажется, я вспомнил, кто это! - сообщил Ницше всем и никому. - Николай Аксененко...

- Так точно! - подтвердил чекист-аноним. - Он руководил Министерством железнодорожного транспорта, был первым вице-премьером. Составил себе огромное состояние, играя на тарифах, которые устанавливал по собственному усмотрению для различных клиентов — от жестких до средних, мягких и совсем пуховых — в зависимости от того навара, который получал сам. Незаконно продал Чечне 240 цистерн с бензином (10 тыс.тонн); эта миллионная сделка носила и политический характер. В 1997 году закупил в Японии партию железнодорожных рельсов на сумму 33 миллиона долларов, в то время как отечественные производители рельсов простаивали. Наши рельсы по качеству ни в чем не уступали японским и даже превосходили их, к тому же были дешевле. Но все расчеты с японцами велись через кипрскую офшорную фирму, и значительная часть комиссионных от этой сделки была «отстегнута» министру. Сын Аксененко возглавлял швейцарскую фирму «Транс-рейл», которая специализировалась на перевозке иностранных грузов по российским железным дорогам. Она была монополистом на этом рынке, потому что конкурировать с ней было невозможно. За все это Колян получил прозвище — министр путей обогащения.

- Сообщения, - поправил философа бывший ставленник Ельцина. - По старым маклям я из хомута вышел (оправдался перед законом) до того, как здесь стал висеть (отбывать срок). А ты Борис, не кипишись. Я все по понятиям делаю. Ты Меченого с трона скинул? Скинул! А я чо — в плечах уже тебя? Вон Пугачева про тебя песню пела...

- Эт какую?! - опешил пахан.

- «Все могут короли»! А про меня никто не пел! Ты побыл жуликом — теперь моя очередь!

- Так Вы всю жизнь жуликом были, насколько я слышал! - Ницше аж рот открыл от удивления.

- Ну, я имел в виду, что мой черед стать главшпаном, - пояснил Аксененко.

- В преисподней?!

- А хоть где!

- Так, давайте отложим вашу упоительную болтовню, - вмешался Дьявол, - и приступим к делу — судебному делу. Распределим роли. Я — судья, Колька Железнодорожный — обвинитель, Борька Трехпалый — обвиняемый, Федя Философ (Ницше скривился) — адвокат... Кого нехватает? А, присяжных... Кто ими станет? Хотите? - предложил он собравшимся.

- Не, нам западло...

- А если вас назвать народными заседателями?

- Еще чего! Присяжные иногда хоть что-нибудь решают, а народные заседатели были золотыми рыбками в аквариуме: только рот разевали... Сплошные Васи с парашютом (ротозеи)!

- Лады, тогда я приглашу независимых и посторонних — сотрудников моей администрации. Эй, крысы канцелярские, сюда!

Кремль в который раз испытал нашествие инфернальных юристов.

- Как дела, хвостатые?

Хор голосов ответил вразнобой:

- Перебираем!

- Подшиваем!

- Откладываем!

- Дела у прокурора, у нас делишки.

- Что-то вас слишком много... Эй, а кто-нибудь на приеме свежеупокоенных остался? - всполошился Повелитель мух.

- Не...е... Мы, как врожденные бюрократы, ушли, оставив на столах записочки: «Меня нет и больше не будет»...

- Не пойдет!

- Так ведь свежеупокоенные все равно мучаются — неизвестностью...

- Пекло — не Россия: здесь должен царить порядок! Двенадцать крыс — присяжные, остальные - обратно в канцелярию! Министр путей обогащения...

- Обижаешь, начальник! - возмутился Аксененко. - Перед корешами позоришь!

- Куда уж тебе дальше позориться-то... Ладно, назовем тебя: обвинитель. Давай, выступай по делу!

- Так я только по делу и выступаю!

- Клятву приноси!

- Варнацкое слово на варнацкую честь!

- Харэ воду гнать! - помнящий о сокращающемся сорокадневном сроке ЕБН решил ускорить процесс.- Я сказал — ты слышал! Выкладывай предъяву, а там посмотрим, кто за домом (тюрьмой) смотреть будет и кто тут будет держать масть (обладать реальной властью)! Не вывезешь (не докажешь обвинение) — дам команду поставить тебя на четыре кости (изнасиловать)!

- «И НАЧАЛ ТОМЛИНСОН РАССКАЗ ПРО СКВЕРНЫЕ ДЕЛА...» - процитировал с неба сам себя Киплинг.

Аксененко откашлялся и приступил к обвинению:

- Трехпалый — неправильный, нечестный вор! И все время на кочерге (пьяный)! Настоящий жулик в зоне ведет себя спокойно, с достоинством. Скромен, знает, в какой момент вступить в разговор, но чтобы последнее слово осталось за ним. Чувствует, кого нужно одернуть, поставить на место, в этом разбирается хорошо. Знает все о последних сходках. Называет тех, кто дал ему дорогу в воровскую жизнь. Через баландера передает по камерам маляву с наказом, чтобы поддерживали друг друга в хатах, серьезно относились к дорогам (способе передачи записок по натянутым веревкам), ставили его в известность о беспределе со стороны администрации, контролеров. Начинает собирать общак и как можно скорее направляет курево на больничку — в «тубанар» и «терапию»...

А что творит Трехпалый? Как откинулся к нам на зону, поднял кипиш, не дал устроить прописку Философу, сгандобил подлянку всей Индии — всех нас адский спецназ отоварил из-за никчемной шлемки. Грева никому никакого не дал. Маляв не отправил. Никто от него портфеля не получил (не стал смотрящим)... В общем, как на земле правил через жопу, так и тут!

- Ах вот в чем дело! - догадался Ницше. - А я-то сначала не понял Ваш заезд... извините, намек! Борис Ваши полномочия не подтвердил — и Вы сразу против него пошли... В защиту могу сказать только одно: Ельцин здесь пребывает очень малое время и неизвестно, останется ли — поэтому ничего не делал. Что за меня заступился — спасибо ему, значит, что-то человеческое в нем еще осталось...